[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

ouai mais une question en passant , quel est le temps moyen normal alors ?

Citation :
Je pense pas que le mot "normal" ait raison d'être dans ta question, en l'occurrence



De quelle couleur est un ours cartésien qui change de coordonnées ?
>Blanc, car c'est un ours polaire

Rooh oui bien vu l'aveugle , pas fais attention ( et répond à ma question au moins toi ! )

Un fou avec ces deux amis sont dans la rue. Arrivant devant un bordel un des amis a envie de se faire une des prostituées. Le fou devant l'envie de son amis paye les service d'une des filles pour ces deux potes et lui même.
Le premier rentre dans la chambre et quelques minutes plus tard, la femme pousse un grand cris. L'homme satisfait ressort et dit a ses amis :
- " Je lui ai pété la chatte !! ".
Le deuxième homme rentre dans la chambre et la femme crie encore plus fort ! Il sort satisfait et dit :
- " Je lui ai pété le cul ! "
Viens le tour du fou qui rentre dans la chambre. Quelques minute plus tard vint un cri énorme, encore plus fort que les deux précédents.
Le fou ressort fière de lui et se trouve directement questionné par ces amis :
- " Mais qu'est ce que tu lui a fais ?
- " Ba toi tu lui as pété la chatte, toi tu lui as pété le cul, moi je lui ai pété le bras !! ".


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Trois homme discutent dans un bar :
- " Moi j'ai offert une voiture a ma femme, elle va de 0 a 100 en 5 secondes !!! " dit le premier
- " Moi j'ai offert une voiture a ma femme, elle va de 0 a 100 en 4 secondes !!! " dit le deuxieme
- " Moi j'ai offert un truc a ma femme, avec elle va de 0 a 100 en 2 secondes !!! " dit le troisieme.
- " Mais tu lui as acheté quoi ? " s'exclament les deux autres.
- " Une balance ... "

Citation :



Quelle est la durée moyenne de vos rapports sexuels ?
- moins de 10 minutes pour 11%
- 5 minutes pour 14%
- 20 à 25 minutes pour 14%
- 30 minutes pour 27%
- plus de 30 minutes et moins d'1 heure pour 8%
- 1 heure pour 9%
- plus d'1 heure pour 3%
- NSP pour 14%

(rien trouvé d'autre, apparemment il n'y a pas de temps "moyen" et l'éjaculation précoce correspond juste à un orgasme qui se déclenche alors qu'il n'était pas souhaité (wiki))



Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Lu sur Twitter (@nekkoto) : Si François Hollande était fan de jeux vidéo, il aurait appelé sa fille Marie.

Citation :
Mais qu'est-ce que j'en sais, moi, de toute façon?!^^

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Un médecin, un légiste et un informaticien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maitresse.
Le légiste :
« Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. »
Le médecin :
« Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. »
Le mathématicien :
« Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. »

+

Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.

... le point commun entre un enfant et une ferrari?


quand t'es dedans tu déchire tout...

être précoce c'est éjaculer après 20 ou 30 secondes de pénétration ou même avant cette dernière , au delà c'est normal , de ce que je me souviens

2min le seuil il me semble.

En fait, chacun semble dire ce qui l'arrange.

PPF :

David téléphone à sa mère :
- Allo maman ? C'est David, ça va ?
- Oui ça va bien.
- Ah excusez-moi madame, j'ai du faire un faux numéro.

Le lave-vaisselle de claudette est en panne elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine,
laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme claudette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.

Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le réparateur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet répond :

"Vas y Fido - attaque !!"

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

Quelle était l'autoroute préférée de Daniel Balavoine?

L'A6a

Pourquoi les tennismen français s'entrainent-ils avec des clous ?

Bah, pour gagner la Coupe Davis hum...

Un mec est dans un bar en train de boire une bière tranquille. Une femme entre et s'assied à sa table.

-Lui: Vous savez, je suis en train de boire une boisson magique.
-Elle (sceptique): Ah oui? Elle a quoi de magique?
-Lui: Voyez plutôt. Il ouvre la fenêtre, il saute du 4e étage, vole, va de lampadaire en lampadaire et revient en volant à sa place.
-Elle (émerveillée): Ouah!! J'en veux aussi!!
-Lui: Garçon! La même boisson que moi pour cette jeune dame.

Le garçon la sert, la femme boit.

Elle ouvre la fenêtre, saute dans le vide, tombe les quatre étages, s'écrase sur le trottoir et meurt. Le serveur au gars: Tu sais Superman, t'es un vrai connard quand t'es bourré.

Blague rubrique politiquement incorrect (je précise que je ne suis absolument pas raciste)

C'est Jamel Debbouze qui se promène dans la rue, il passe devant une boulangerie. Devant cette boulangerie, il y a un perroquet.

A son passage, l'animal dit : "Dehors les arabes!", jamel debbouze interloqué s'arrête et se demande s'il a bien entendu? Il repasse devant le perroquet et à nouveau :"Dehors les arabes!", vexé jamel debbouze entre dans la boulangerie, va voir la boulangère et lui dit : "madame, votre perroquet a dit dehors les arabes! sur mon passage,
j'aimerai que ça ne recommence plus sinon je lui tords le cou!".

La pauvre boulangère affolé de perdre son perroquet, décide de l'emmener à l église et de l'échanger avec celui du prêtre.

Le lendemain jamel debbouze, repasse devant la boulangerie pour faire un test et à sa grande surprise le perroquet ne dit rien, il repasse une nouvelle fois, toujours rien!
Il s'adresse donc a lui : "et toi, dis dehors les arabes!
DIS DEHORS LES ARABES!
Et la le perroquet lui dit : "Que dieu vous entende mon fils!"

On ne doit pas dire pas contredire Chuck Norris sinon c'est à Norris que et Péril.

(BUM TSS)

Citation :
Ca veut dire quelque chose, ça?