[Topic unique] Blagues (N°3)

Citation :

Je l'ai entendue à la télévision il y a deux semaines celle-là

Tu ne regardes pas "Le Grand Cactus" par hasard ?

Edit (oups, PPF) :

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...

@PurLio

Selon certaines sources, David Bowie et Lady Di auraient eu des jumeaux au début des années 90.

Ken et Alain.

Bowie Ken et Alain Di

(Oui bon, je sais, elle est vieille et tout. Mais voilà, quoi...)

A faire lire à voix haute :

« G.T.O.Q.P.A.P.T.O.P.I.D.Q.K.C. »


Niveau primaire...je sors

@PurLio Non j'ai pas la téloche, c'est une veille blague des années 80 !

=> Que dit Frodon devant sa maison?
C'est là que j'hobbit...

Citation :

Une de mes blague préférée:

Un jour, Pâris dit à Hélène d'aller se promener dans les bois.





Mais Hélène s'égara.

@Zzzzz :

Allez, toujours aussi naze :

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani.

@PurLio Clayton en a déjà posté pas mal sur la page d'avant, dont celle des Panzani.

=>
C'est un patron et ses 2 employés qui sortent du resto et retournent au bureau. Ils se baladent sur les quais de Saône et tombent sur une lampe, ils la frottent et *pouf* un génie apparait : "Vous avez droit à un vœux chacun..."

Un des employé : "Moi moi moi !! je veux être au Népal et faire un trek avec des sherpas !
L'autre : "Moi je veux être sur une plage aux Seychelles avec un cocktail et plein de femmes.
Le patron : "Tu me les ramène tous les 2 à 14h en salle de réu !"

@Chaoui : arf, bien vu...

PPF :

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.

Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...

C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :

- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :

- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...

L'épouse minaude :

- Oh, quel vil flatteur tu fais !

Le mari l'interrompt :

- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

-Docteur je voudrais perdre du poids sans trop d’effort, vous avez une astuce?
-Bien sur, il suffit de secouer la tête 3x par jour
-secouer la tête?
-oui, de gauche à droite puis de droite à gauche à chaque fois que l'on vous tend un plat

- Quel est le sol préférer d'un musicien ?
* Réponse : Le parquet parce que c'est un sol facile à cirer ( sol, fa , si , la , si , ré )


- Que crient les lions quand la savane est en feu ?
* Réponse : Fauve qui peut !




J'ai eu un post chez Carambar , désolé .

« Je vous salue baril plein de pétrole.

Le pognon est avec vous, et avec votre Arabie.

Vous êtes bénis entre tout le gasoil, et benzine, le fruit de vos pipelines et pénuries.

Sainte raffinerie, mère des pompes, priez pour nous pauvres consommateurs. Maintenant et avant que sa s'évapore.

C'est ma pompe, c'est ma pompe, c'est ma très grande pompe !

Je crois en Pétrole le père tout-puissant, créateur du super et de l’ordinaire. Et en jésus fioul son fils unique, qui a été conçu du saint gaspi, et né de la vierge bougie, après avoir souffert sous ponce mazoute.

Notre OPEP qui êtes ruineux, que votre fioul soit sanctifié, que vos barils arrivent.

Donnez-nous aujourd'hui notre plein quotidien, et redonnez-nous de l'essence, comme nous vous avons redonné votre indépendance. Ca risque d'être très long ! Et ne nous laisser pas succomber à l'augmentation, mais délivrez-nous des taxes.

Ainsi soit fioul »

vous connaisez l histoire du pimgouin qui respire par les fesse ... il c est assis et il est mort . ouinnnnnnnn

Pendant un concert, un trompettiste s'embête, il regarde sa partition tristement, en l'attente de son entrée.
Brusquement il se lève et il joue très fort.
Le chef d'orchestre le regarde étonné, et lui demande ce qui lui prend, étant donné que ce n'était pas à lui de jouer.
Le trompettiste rétorque: " ben je sais pas, sur la partition y a marqué allegro!"

Citation :

FA-BU-LEUX !

Que fait un poussin de 50kg?

réponse => *PIOU PIOU* <=

@Wiliwilliam ca me fait penser a l'autre version :

qu'est ce qui est jaune et fait 50 kg ?

réponse => un poussin, belle bête hein. <

Qu'est ce qui est jaune , qui a les ongles jaunes , les dents jaune ..... un canaris ... non un fumeur .

Un couple de 109 et 106 ans divorcent. le juge leur demande : mais pourquoi divorcez-vous à votre âge ?

La femme => on attendait que les enfants soient morts.

comment appelle ton une convention d'aveugle?






un festival de canne!:p
bon weekend a tous

Dieu dit a David de guetter.
Et David guetta.


Un trou noir c'est troublant.