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papives
 5  #401
J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5402
Karma: 1482
C'est un village en Afrique où un seul blanc travail pour une O.N.G. depuis plus d'un an quand un grand noir costeaud vient le trouver avec un bébé sur les bras et lui dit:

J'ai cinq femmes et 19 enfants tous noirs et maintenant le vingtième vient de naître et il est blanc, je vais te tuer!


L'autre très embarrassé  : heuu, écoute ça peut arriver, t'as un troupeau de chèvres blanches et il y en a une noirs, c'est dans la nature .

Le noir réfléchi et répond : bon, j'oublie l'enfant blanc et tu fermes ta gueule pour la chèvre.

Contribution le : 15/03/2019 20:51
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Skwatek
 2  #402
La loi c'est moi
Inscrit: 26/11/2005 17:41
Post(s): 40501
Karma: 15201
C'est Toto qui mange du Tartare.

Contribution le : 15/03/2019 23:49
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« Penser le Rien n'est jamais penser à rien »
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Avaruus
 1  #403
J'aime glander ici
Inscrit: 10/02/2018 18:13
Post(s): 5084
Karma: 3784
C'est l'histoire d'un têtard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.

Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?
Citation :
La hamsterdame


Comme appelle-t-on un hamster de l'espace ?
Citation :
Un hamsteroïde


Comment appelle-t-on un homme qui aime les hamsters et fait de la muscu ?
Citation :
Un Skwatek

Contribution le : 16/03/2019 13:44
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Skwatek
 4  #404
La loi c'est moi
Inscrit: 26/11/2005 17:41
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Les gars ! En ce joyeux lundi 1er avril, le moment est venu de vous faire une blague !


Voilà !

Contribution le : 01/04/2019 02:18
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« Penser le Rien n'est jamais penser à rien »
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Surzurois
 1  #405
Je masterise !
Inscrit: 16/09/2010 09:58
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Karma: 2416

Contribution le : 01/04/2019 10:11
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Skwatek
 1  #406
La loi c'est moi
Inscrit: 26/11/2005 17:41
Post(s): 40501
Karma: 15201
@Surzurois : C'est gentil.

Contribution le : 01/04/2019 21:31
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« Penser le Rien n'est jamais penser à rien »
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Nina265
 0  #407
Je viens d'arriver
Inscrit: 06/04/2019 14:46
Post(s): 2
Bonjour,
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Contribution le : 06/04/2019 20:41
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Jinroh
 2  #408
Je masterise !
Inscrit: 03/12/2017 18:49
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Karma: 4403

Contribution le : 24/04/2019 13:04
_________________
"S il vous plai...un ou deux karma pour mangé.."
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Avaruus
 0  #409
J'aime glander ici
Inscrit: 10/02/2018 18:13
Post(s): 5084
Karma: 3784
@Jinroh
Putain je viens de lire ton commentaire de la vidéo ! Au début, quand j'ai lu le message au dessus, j'étais juste "mais wtf il a encore pris du lsd lui". Maintenant je me poile comme un débile. T'es un bon !

Contribution le : 24/04/2019 13:41
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Jinroh
 0  #410
Je masterise !
Inscrit: 03/12/2017 18:49
Post(s): 3058
Karma: 4403
@Avaruus 😉😉je vais mettre le lien de la blague.

Contribution le : 24/04/2019 14:18
_________________
"S il vous plai...un ou deux karma pour mangé.."
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Marsu_Xp
 4  #411
La loi c'est moi
Inscrit: 29/08/2004 02:21
Post(s): 11520
Karma: 506
Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

Contribution le : 13/05/2019 18:31
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CrazyCow
 8  #412
Je poste trop
Inscrit: 29/07/2008 00:26
Post(s): 13353
Karma: 15131
J'ai vu un alien dans mon frigo !
Il m'a dit : "Ils sont extra tes restes."


Jean Blaguin.

Contribution le : 17/05/2019 14:47
_________________
Je crois que je vais faire une vidéo qui montre comment manger un kiwi...
...plume par plume
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indiecitizen
 3  #413
Je viens d'arriver
Inscrit: 11/05/2019 12:06
Post(s): 22
C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
– Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
– Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
– Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
– Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
– Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
– Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
– Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard !

– Et l'autre qui lui répond...et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Contribution le : 19/05/2019 12:31
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indiecitizen
 3  #414
Je viens d'arriver
Inscrit: 11/05/2019 12:06
Post(s): 22
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Contribution le : 19/05/2019 12:34
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CrazyCow
 7  #415
Je poste trop
Inscrit: 29/07/2008 00:26
Post(s): 13353
Karma: 15131
Que font deux dinosaures qui n'arrivent pas à se décider ?

Un Tirajosaure

🦖

Contribution le : 24/05/2019 15:21
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Je crois que je vais faire une vidéo qui montre comment manger un kiwi...
...plume par plume
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papives
 4  #416
J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5402
Karma: 1482
Un prof met 4 vers dans des éprouvettes.

1 dans de la bière
1 dans de la nicotine
1 dans du sperme
1 dans de l'eau minérale.
Le lendemain il ressort les vers devant sa classe et
Celui dans la biere est mort
celui dans la nicotine est mort
celui dans le sperme est mort
celui dans l'eau minérale est encore vivant
Le prof demande alors à la classe : que peut-on en déduire ?
Alors une élève répond: si on boit, on fume et on baise, on n'a pas besoin de vermifuge.

Contribution le : 23/06/2019 21:53
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arouen
 2  #417
Je m'installe
Inscrit: 26/06/2019 13:15
Post(s): 212
Il y en a d'excellentes !

Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
Qu'est-ce que c’est ?
Le vieil homme :
Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire qu'est-ce que c’est ?, mais qui est-ce ? C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
Qu'est-ce que c’est ?
Le vieil homme :
Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire qu'est-ce que c’est ?, mais qui est-ce ?. C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS.
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande :
Qui est-ce ?
Le vieil homme :
Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas qui est-ce ?, mais qu'est-ce que c’est ?
Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur...

Contribution le : 28/06/2019 11:17
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Avaruus
 2  #418
J'aime glander ici
Inscrit: 10/02/2018 18:13
Post(s): 5084
Karma: 3784
Après quelques verres sirotés nonchalamment à son bar habituel, un homme fort savant rentre chez lui. Il a désormais pour ambition de se laisser bercer par les bras de Morphée et, accessoirement, par les vapeurs d'alcool qui émergent de toutes les parties suintantes de son corps. Au détour du mur qui le soutient vaillamment dans sa démarche bringuebalante, cet homme de lettres et d'esprit croise une dame et s'arrête sur le champ, la bouche béante. Il la pointe alors du doigt et lui dit :
- Madame ! Vous êtes moche !

La dame ne se laisse pas désarçonner et lui répond, séance tenante :
- Oui oui... enfin vous, surtout, vous êtes saoul.

Et l'homme titubant répartit dans un dernier hoquet :
- Ouais mais moi demain... ça se verra pu !

Contribution le : 28/06/2019 22:09
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Wiliwilliam
 3  #419
La loi c'est moi
Inscrit: 07/04/2012 19:19
Post(s): 29608
Karma: 7856
Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Contribution le : 01/08/2019 21:42
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ouzvig
 0  #420
J'aime glander ici
Inscrit: 01/05/2007 11:30
Post(s): 6489
Karma: 2570
Quel est le matelas préféré de Barbie?

Le matelas en mousse, car elle dit "au lit Ken"

Tada boum😁

Contribution le : 10/09/2019 21:13
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