[Topic unique] Blagues (N°3)

Tu vois, quand tu prends le corps d'un homme, et que tu alignes tous ses os, tu les mets comme ça, au sol, les uns après les autres...
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Deux bonne copines discutent...

-Hier j'ai fait un test de grossesse...
-Ah ouais et c'était quoi la question la plus dure?
-Euh... Tu penses pas que t'es conne?
-Ouah pas facile! Et alors t'as répondu quoi?

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Dans la famille, nous sommes six enfants : Catherine, Moi, Christine, Claude, Eric et Leïla.
Un jour Leïla a demandé à mon père : "au fait, papa, tu connais pas la dernière ?"
Mon père : "non",
ma soeur : "bah c'est moi !!"


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Citation :

Marrant, c’est la blague que sort chatGPT quand on lui demande d’en raconter une (mais bon, chatGPT s’emmêle un peu les pinceaux et l’auteur décide de lui apprendre à raconter des blagues…)
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Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...

M. & Madame Penne Falme ont une fille, un peu dyslexique mais très courageuse... Comment s'appelle-t-elle?
https://www.youtube.com/watch?v=w5VGepGak-c


M. & Madame Jeunet ont un fils, ce fils a un ami et son nome de famille est Ray
Quel est donc le prénom l'ami du fils de M. & Madame Jeunet?
https://www.youtube.com/watch?v=r0IWHVNE0s0

L’enseignant demande à sa classe :
— « Qui est fan de Bardella ? »
Ne sachant pas vraiment si c’est un danseur d'Aya Nakamura, un nouveau Pokémon ou juste un mot de passe pour avoir des bonnes notes, tous les enfants lèvent la main… sauf le petit Julien.
Le prof, déjà en PLS :
— « Julien… pourquoi tu fais encore ton original ? »
Julien, imperturbable :
— « Parce que je ne suis pas fan de Bardella. »
Le prof, qui commence à transpirer comme à un oral de l’ENA :
— « Et pourquoi donc ? »
Julien, sourire en coin :
— « Parce que je suis de gauche ! »
Le prof, en mode interrogation philosophique :
— « Et pourquoi tu es de gauche ? »
Julien, façon logique implacable :
— « Ben… ma mère est de gauche, mon père est de gauche… donc moi aussi ! »
Le prof, à bout, balance la punchline finale :
— « Et si ta mère était une idiote et ton père un crétin, tu serais quoi ? »
Julien, sans hésiter, avec la précision d’un sniper :
— « Fan de Bardella.

Le chef d’un village Africain vient devenir papa pour la première foi. Mais un problème le tracasse, son fils est blanc.
Il va voir le seul blanc de la région qui est médecin et lui demande si c’est normal que son fils soit blanc.
Le médecin clairement embêté lui répond que c’est la nature qui est parfois bizare et lui montre un troupeau de chèvres qui sont toutes blanches mais il montre au chef qu’il y en une qui est noir.
Le chef ne dit plus rien pendant un moment puis dit au médecin, bien, je ne vais pas parler de mon fils blanc mais toi tu ne dis rien sur la chèvre noir.

Comment dit-on « Enceinte » en Japonais ?

« Imatoumi » !

C’est Domingo et Pavarotti, les deux ténors, qui discutent autour d’un café, avec leurs egos surdimensionnés.
Il y en a un qui dit :
- Moi, la semaine dernière, j’ai chanté à Milan devant 450 000 personnes. Au moment où je me suis mis à chanter, une statue de la Vierge Marie s’est mise à pleurer. Des larmes sortaient de la pierre. Les gens étaient à genou criant « Miraculo, Miraculo… ».
L’autre enchaine :
- Moi, il y a 3 jours, j’ai joué à Rio devant 850 000 personnes. Au moment où je chantais, le Christ sur le Corcovado est descendu de sa croix. Il est venu à pied me voir sur la plage. Il est monté sur la scène. Il m’a pris dans les bras et il m’a dit : « Tu es formidable, pas comme l’autre con qui a fait pleurer ma mère à Milan ! ».

Si tu dissous tes ennemis dans l'acide...
Peut-on dire que tu as fait d'un problème une solution?

spéciale @MYRRZINN
Le foot c'est troublant

Désolé, j'en suis vraiment pas fier

@vivaberthaga
Pour une fois que je l'ai !

@vivaberthaga Le fout c'est trooblant. Je m'y connais en contrepèteries belge tkt.

On dit d'une femme qui a une petite poitrine que c'est une planche...
Oui mais, la planche à dessin!

Quand vous racontez une blague à quelqu'un qui ne la comprend pas.
Bon la première vous la connaissez peut etre, c'était Coluche je crois qui la racontait :

C'est un flic avec son collègue pendant leur patrouille :
"Au fait, j'ai vu le couvreur hier, il m'a parlé de toit"
"Ah ah elle est bonne, je la resortirai"
En rentrant de patrouille, le collègue croise le brigadier chef :
"Au fait chef ! J'ai vu le couvreur hier, il m'a parlé de vous !"

Une autre moins connue je pense (de mémoire je l'avais entendu sur un cd de michel vivoux, un obscur chanteur du sud ouest que j'écoutais à la fac et qui racontait n'importe quoi entre ses chansons) :

2 potes jouent aux devinettes, l'un demande a l'autre :
"Tu connais la différence entre une nourrisse et un pont ?"
"Euh non..."
"Bah la nourrisse elle montre son sein et le pont s'affaisse, ah ah"
"Ah ah elle est bonne, je la re raconterai"

Quelques jours plus tard le gars rencontre un ami et décide de lui poser sa devinette :
"Tu connais la différence entre un nourrisse et un pont ?"
"Euh non..."
"Bah la nourrisse elle montre son sein et le pont son cul ! Ah ah"