[Topic Unique] Blagues (N°2)

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits". Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est unpeu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde. Les provinciaux . Etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus
sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la BNPP.

Lors de leur arrivée, le Directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cinq cannibales promettent de n'embêter personne .....
Quatre semaines plus tard le Directeur revient et leur dit :
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce
que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cinq cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
faire avec cette histoire.
Dès que le Directeur est parti, le chef des cannibales demande :

"Quel est l'abruti parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix :
"C'est moi."

Le chef des cannibales :
"Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs, de
chefs de service et de chefs de projets, D'animateurs de secteur, afin que
personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui
travaille !!!"

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes..

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Mouhaha!

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur.

C'est gore hein?

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Plus sur les belle mères :

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence .. Je n'aime pas du tout ma belle mère !
- D'accord mais mange au moins les carottes !

Au zoo :
- Monsieur monsieur votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

Deux hommes discutent :
- Ca va ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- C'est terrible ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Tu parles quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère voulant plaisanter :
- Oh eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? "
Réponse: Yeeeeesssssssssss !

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure sur les bras les jambes bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ".

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Muhahaha pété en deux!

Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune, décida de se faire lifter le visage. L’opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.

Quelques jours plus tard, il alla au kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au voleur : « Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal mais je voudrais vous poser une question : « Quel âge me donnez-vous ? »
Le vendeur répondit : « Euh, je ne sais pas… disons 32 ans »
L’homme répondit et dit : « En réalité, j’ai 44 ans »

Il se rendit un peu plus tard dans un Mac Donald’s, commanda un hamburger et posa la même question au caissier, celui-ci répondit :
« Je pense que vous devez avoir 29 ans »
L’homme ne se sentant plus de joie répondit : « Non, j’ai 44 ans »

Pour rentrer chez lui il prit le bus et s’assit à côté d’une vielle dame, à nouveau l’homme demanda : « Pardonnez-moi madame, quel âge me donnez-vous ? »
La vieille femme le regarde dubitativement et lui répondit : « Voyez-vous jeune homme, j’ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j’étais jeune, j’avais une méthode pour deviner l’âge des hommes. Je passais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l’âge de chacun. »
L’homme hésita un peu, mais il n’y avait personne dans le bus et pensa : « Ok, on verra bien ».
Il dit à la vieille dame d’essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l’homme et après 10 bonnes longues minutes elle dit : « Vous avez 44 ans !!! »
L’homme s’écria : « Mais c’est incroyable ! DItes-moi comment vous faîtes ??? »
Et la vieille dame de répondre : « J’étais derrière vous au Mac Donald’s »

Trop drole celle de Nicou

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite
autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Ca se passe dans un train. Assis dans le même compartiment, il y a un fan de l'OM, un fan du PSG et une ravissante jeune femme.
Le train passe dans un Tunnel, le noir total se fait dans le compartiment.
A ce moment se fait entendre le bruit d'une violente giffle.
La lumière reviens et les réactions sont diverses :
- Le parisien, qui se tient la joue, se dit : "Le marseillais a du vouloir peloter la demoiselle et elle a cru que c'était moi m'a donc giflé"
- La demoiselle, regardant le parisien, se dit : "Il a du vouloir me peloter mais s'est trompé et a peloté le marseillais qui l'a mal pris"
- Et le marseillais, souriant intérieurement, se dit : "Vivement le prochain tunnel que j'en recolle une à cet enc.... de parisien!!"

gnarf gnarf gnarf

Un pauvre gars se rend à l'hôpital où ses 4 enfants ont été admis suite à un grave accident de la route. Le médecin chef commence le bilan:
"Je suis désolé mais votre fille ainée la danseuse a du être amputée des 2 jambes."
Le mec se lamente sachant que la carrière de sa fille est terminée mais le médecin continue
"Votre plus grand fils le pianiste il a été amputé des 2 bras et votre deuxième fils le footballeur a été amputé des 2 jambes."
Le gars pleure toute les larmes de son corps mais le médecin continue.
"Votre petite dernière n'a rien au bras rien au jambes mais elle a tout pris dans le colonne vertébrale elle est paralysée à vie"
Le gars n'en peut plus il pleure toutes les larmes de son corps et dit au médecin:
"Docteur je vous en supplie dites moi que c'est pas vrai s'il vous plait dites moi que c'est pas vrai!!"
Et là le médecin:"héhé nan ce n'est pas vrai ils sont tous morts !"

trop nul

Citation :+1

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

Citation :


Désolé pas compris
Pour pas flood :



Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.

- Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte?

- C'est que je me suis fait voler mon auto,
mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.

- Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage,
ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!

- Oh! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier?

- Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie,
mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.

Après un moment de recul,
elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant.
Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir.
Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama:

- Quel âge as-tu, mon enfant ?

- 23 ans, Père Noël.

- Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?

Objet : Qu'est-ce que le marketing ?

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là bas c'est un très bon coup".
Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup."
Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves tu arranges un peu tes vêtements tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte alors qu'elle part tu ramasses son saclorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup "
Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ca c'est du Branding le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes tu fais des réflexions très fines tu te bourres la gueule tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché...



Une autre, une autre...
ça fait quoi un homme sur une branche d'arbre ?
un homme de moins sur terre.

Et 2 hommes sur une branche d'arbre ?
2 hommes de moins sur terre.

Et 3 hommes sur une branche d'arbre ?












Crac..

Quelques statistiques..

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur un escalier ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable agressive changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin que la nuit dans son bureau..
Alors pas la peine de rester au bureau si tard.