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Invité
 0  #1001
FantômeInvité
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Contribution le : 25/01/2009 14:55
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Invité
 0  #1002
FantômeInvité
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Contribution le : 25/01/2009 14:56
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papives
 0  #1003
J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5603
Karma: 1705
Metallix t'es un marrant toi, qu'est ce qu'on s'fend la geule avec tes blagues, j'en suis sur le cul.


Bien joué mec 😃

Contribution le : 25/01/2009 15:06

Edité par papives sur 26/1/2009 20:52:53
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Arnaod
 0  #1004
Je suis accro
Inscrit: 02/07/2006 23:37
Post(s): 1597
Citation :

Undead a écrit:
Citation :

Metallix a écrit:
Soit n un entier différent de 0.
n² = n + n + n + ... + n (n fois le terme n)

on dérive par rapport à n et on a :
2n = 1 + 1 + 1 + ... + 1 (n fois le terme 1)



tu m'expliqueras comment en divisant n² par n tu obtiens 2n.

pour moi ça fait juste n.


sinon c'est pas des blagues tout ça,

enfin si c'est une grosse blague des équations aussi fausses, mais point drôles.


donc la dérivation du topic on évite ;-)

il ne divise pas, il dérive. La dérivée de X² est bien 2X (ici il utiolise N au lieu de X, c'est la même chose)

Contribution le : 25/01/2009 15:36
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Undead
 0  #1005
Je poste trop
Inscrit: 05/10/2007 21:54
Post(s): 12889
mal lu,

erf

Contribution le : 25/01/2009 17:03
_________________
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MicAy
 0  #1006
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Inscrit: 17/10/2008 17:35
Post(s): 7277
Un jeune homme croise une jolie fille dans la rue:

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan ! Répond-il, trop cher...

Contribution le : 26/01/2009 07:23
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Invité
 0  #1007
FantômeInvité
[Compte supprimé]

Contribution le : 26/01/2009 17:16
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AnGel8
 0  #1008
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Inscrit: 06/06/2007 17:01
Post(s): 5934
Pour Metallix:
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

Contribution le : 26/01/2009 18:08
_________________
A god with man hands. Je m'appelle chop money eh eh
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Invité
 0  #1009
FantômeInvité
Excellente celle là MiCay :lol:

Contribution le : 26/01/2009 19:03
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MicAy
 0  #1010
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Inscrit: 17/10/2008 17:35
Post(s): 7277
Pour tous ceux qui comme moi prennent de l'âge et ont besoin d'un peu d'exercices, je pense que je peux vous révéler un petit secret que j'ai pour se faire de bons bras et de bonnes épaules. Vous pouvez adopter cet entraînement trois jours par semaine.
Je commence en étant debout dehors, derrière la maison avec un sac de 5 kg de pomme de terre dans chaque main, j'étends mes bras droit vers l'extérieur sur le côté et je les tiens là aussi longtemps que je peux.
Après quelques semaines, je monte à des sacs de pomme de terre de 10 kg, puis des sacs de 50 kg et finalement des sacs de 100 kg.
Finalement, je suis capable de soulever un sac de patate de 100 kg dans chaque main et de les tenir au bout de mes bras droit pendant plus d'une minute.
Ensuite, je commence à mettre quelques pommes de terre dans les sacs, mais je vous avertis, à ce niveau n'exagérez pas.

Contribution le : 28/01/2009 07:33
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Alota
 0  #1011
Je masterise !
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande-t-il

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Contribution le : 28/01/2009 21:43
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tomud
 0  #1012
Je viens d'arriver
Inscrit: 30/04/2008 14:22
Post(s): 33
- Quels sont les derniers mots du capitaine du titanic ?
"c'est bon, ça passe ..."

- Quels sont les derniers mots de Jésus ?
"Vite un clou, je glisse..."

- Quels sont les derniers mots de Jeanne d'Arc ?
"Je veux descendre..."

Contribution le : 29/01/2009 13:10
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duncan88
 0  #1013
Je m'installe
Inscrit: 23/11/2008 20:00
Post(s): 141
la femme a toujours le dernier mot

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un
couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi. '

Contribution le : 29/01/2009 18:29
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Invité
 0  #1014
FantômeInvité
Citation :

duncan88 a écrit:

Suite à une dispute, un
couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi. '


TDR PE4 ! 😃

Contribution le : 29/01/2009 18:56
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MicAy
 0  #1015
J'aime glander ici
Inscrit: 17/10/2008 17:35
Post(s): 7277
Citation :

tomud a écrit:
- Quels sont les derniers mots de Jeanne d'Arc ?
"Je veux descendre..."


Pour compléter ta devinette, tomud:

Si Jeanne d'Arc avait été diabétique ça aurait senti le caramel dans tout Rouen!!


Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje :
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "
Marietje réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... Il n'aura qu'à s'habituer !

Contribution le : 30/01/2009 04:36
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phil_denfe
 0  #1016
Je masterise !
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2438
Citation :

aioren a écrit:
A préciser aussi que tous les multiples de 9 ont la même particularité : la somme des chiffres qui les constituent font 9 et cela quelle que soit leur "taille" 🙂

Essayez n'importe quelle combinaison, c'est amusant.


en cours de SI, j'ai trouvé un truc qui semble prouver l'incrémentation du bit de niveau supérieur quand l'inférieur est plein et qu'on rajoute 1

(j'ai remplacé 2 par x+1, vu que ça marche pour binaire, décimal, hexa, et d'autres bases)

et pour l'instant j'admet que x est sur N vu que j'ai rien testé d'autre
tout ça pour dire que 999+1=1000

dites moi si j'ai fait une erreur, où si cette équation est une loi existante

(c'était ma blague, même si ça n'en est pas une)
(ok c'est minable)
(aurnithoryque)
(voilà ça c'est une vraie blague, phil_denfe qui fait une faute d'orthographe à son mot préféré, c'est désopilant)
(si vous trouvez que celle ci aussi est minable envoyez vos réclamations au 81212 X€ + prix d'un sms voir conditions d'envoi chez votre fournisseur téléphonique)
(j'avoue cette troisième boutade était minable aussi)

Contribution le : 01/02/2009 02:14
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Invité
 0  #1017
FantômeInvité
Tu es minable, phil_denfer.


C'était ma blague.

Ou pas.

Contribution le : 01/02/2009 02:20
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Invité
 0  #1018
FantômeInvité
Laetitia Hallyday va voir son mari et lui demande :
"Dis donc, Johnny, qu'est-ce qu'on va leur donner, comme argent de poche, aux enfants ?"
Et Johnny répond :
"Eh bien, au grand, on va lui donner quatre mille euros, et... AU P'TIT DEUX MIIIILLE !" (optic 2000)

--->[]

Contribution le : 01/02/2009 14:26
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AnGel8
 0  #1019
J'aime glander ici
Inscrit: 06/06/2007 17:01
Post(s): 5934
Allez c'est cadeau, une mega série de perles du Bac. C'est Noël !!!

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à
avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
del'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la
plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir
des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :
grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans
les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des
pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez
les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause
des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser
des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour
l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse

Contribution le : 02/02/2009 20:20
_________________
A god with man hands. Je m'appelle chop money eh eh
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TangoLewis
 0  #1020
Je masterise !
Inscrit: 13/09/2007 18:24
Post(s): 2205
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant
le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par
minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un
petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
J'adore !


Sinon :

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.

Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...


Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !

Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !


Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.

Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !

Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!

Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!


Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?

Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.

Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?

Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :


Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corsejuste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant.

Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :

Pilote : Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.

Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !


Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :

Contrôleur : Fox Sierra India, votre position ?
Pilote (un peu moqueur) : Je suis dans le cockpit.

Contrôleur (toujours sérieux) : Fox Sierra India, vos intentions ?
Pilote (toujours moqueur) : Rejoindre le parking Charlie.


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :Exercice de déroutement par un élève pilote...


Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :


Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :

Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir...

Pilote : Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.
Contrôleur : Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds.

Pilote : J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.


Quelques perles entendues sur la fréquence Tour de Rennes St Jacques (120.50 MHz)avec le Cessna 172 immatricule F-GAQO :

Rennes de Québec Au secours, bonjour. (Au secours OSCAR !!)

Rennes de Québec Oscar pour un 180° de retardement. (On n'est pas arrivé...)

Rennes de Québec Oscar, pour un 360° pour remonter la 10. (La piste n'est pas prête d'être dégagée...)


Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.

Apres un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Contribution le : 02/02/2009 21:07
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