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Pride
 0  #1101
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Inscrit: 31/05/2008 20:37
Post(s): 6592
Je sais pas si elle a déjà été postée...

C'est la fesse de droite qui dit à la fesse de gauche:
-Purée ça pue dans le couloir!


... 😃

Contribution le : 08/03/2009 13:51
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nicosocho
 0  #1102
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Inscrit: 07/09/2008 18:15
Post(s): 232
Citation :

Pride a écrit:


C'est la fesse de droite qui dit à la fesse de gauche:
-Purée ça pue dans le couloir!


... :-D



la fesse droite dit à la fesse gauche : "j'te préviens, ça va chier entre nous ! " 😃 😃 😃

Contribution le : 08/03/2009 14:21
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Invité
 0  #1103
FantômeInvité
C'est un homme qui entre dans un café ... ET PLOUF

Contribution le : 08/03/2009 16:19
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papives
 0  #1104
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Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5603
Karma: 1705
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un
très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier
au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un
très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité
et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur."

Contribution le : 08/03/2009 18:05
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phil_denfe
 0  #1105
Je masterise !
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2438
Citation :

skylo a écrit:
Pourquoi Hitler se suicida ???


Car il reçut la facture de gaz


pourquoi tu utilisas le passé simple ? tu eus l'air bizarre quand je lus. bah ce ne fut pas si grave que ça ne t'inquiète pas

Contribution le : 08/03/2009 21:37
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Mitri
 0  #1106
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Inscrit: 14/12/2006 19:51
Post(s): 8931
Karma: 197
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"
Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."

Contribution le : 08/03/2009 23:24
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Invité
 0  #1107
FantômeInvité
[Compte supprimé]

Contribution le : 09/03/2009 12:01
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Alota
 0  #1108
Je masterise !
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !

- Verdammi noch a mol! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là,il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Contribution le : 11/03/2009 16:49
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Pride
 0  #1109
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Inscrit: 31/05/2008 20:37
Post(s): 6592
Dis donc Alota ça ressemble à du vécu tout ça... 😃

Contribution le : 11/03/2009 19:23
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Obama
 0  #1110
Je masterise !
Inscrit: 13/09/2008 12:15
Post(s): 4114
Alota , t'es alsacien?

Contribution le : 11/03/2009 19:56
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Invité
 0  #1111
FantômeInvité
Citation :

lechimic a écrit:
Alota , t'es alsacien?

Mais LOL.
🔨

Contribution le : 11/03/2009 20:42
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Alota
 0  #1112
Je masterise !
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
Non lechimic, je ne suis pas alsacienne 🙂

Edit: et toujours sur le thème de la campagne:

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut madame la poule ! Comment ça va ?

La poule :
- Bonjour monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va .

Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :
- Oh, pas que les poules, regardez :

Il va vers la vache
- Salut la vache, comment ça va ?

La vache :
- Bonjour monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va .

Le paysan :
-Crévindieu !!! Les vaches aussi ?

Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
-L'écoutez pas celle-là! C'est une menteuse !!!

Contribution le : 11/03/2009 20:56

Edité par Alota sur 13/3/2009 9:25:49
Edité par Alota sur 13/3/2009 9:27:19
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Mitri
 0  #1113
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Inscrit: 14/12/2006 19:51
Post(s): 8931
Karma: 197
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir

Contribution le : 15/03/2009 14:30
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phil_denfe
 0  #1114
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Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2438
Citation :

-Irtimid- a écrit:
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir


j'aime pas les blagues recyclées, là on ajoute de l'effet avec les personnages, blonde et avocat, mais on ruine la blague vu qu'elle devient hyper longue. elle a déjà du passer sous sa forme ogirinale une fois ou deux ici.

Contribution le : 15/03/2009 22:53
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Mitri
 0  #1115
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Inscrit: 14/12/2006 19:51
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J'ai fais que copier/coller ce qu'on m'envoie par mail ...

Contribution le : 15/03/2009 22:56
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Djizeus
 0  #1116
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Inscrit: 04/02/2005 21:48
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Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?

Le papillon peut se poser sur l'éléphant, le contraire n'est pas possible...
Et la famille ? Elle va bien, merci !

¤¤¤

Quelle est la différence entre un ours et un T.G.V. ?

Vous avez déjà vu un ours avec des fenêtres ??? 😃

¤¤¤

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Contribution le : 16/03/2009 03:22
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Berousky
 0  #1117
Je poste trop
Inscrit: 26/03/2005 16:39
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C'est pendant une guerre au moyen age, des soldats vont passer la nuit dans une foret.
Un soldat va voir son commandant et lui dit que personne ne veut monter la garde.
Le commandant dit que c' est celui qui perdra a courte paille qui ira monter la garde.
Le garde désigné après 5 minutes part en ronde autour du campement. Il rencontre une vieille femme sortie de nulle part, qui lui demande de l'eau ; le soldat lui donne sa gourde et la vieille dame se transforme en fée, en lui disant qu'elle lui accorde un voeu pour sa bonté.
Le soldat:
- J'aimerais avoir la même bite que celle de mon cheval.
Le voeu se réalise et le soldat revient au camp tout content.
Quand il apprend la nouvelle au commandant, celui-ci, affolé, part dans la foret à la recherche de la vieille femme.
Après deux heures de marche, il la trouve enfin et elle lui demande aussi de l'eau. Il lui avait pris trois gourdes au cas ou, après l'avoir servi et obtient enfin ce qu'il veut : faire un voeu.
- C'est bien simple : avoir la même que celle de mon cheval!
Un peu plus tard, il rentre au camp furieux et hurle à pleine gorge :
- Trouvez-moi celui qui m'a sellé une jument !!!!!

Contribution le : 17/03/2009 00:16
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Sonedeur
 0  #1118
Je masterise !
Inscrit: 04/05/2008 16:29
Post(s): 3286
2 que j'ai entendu sur NRJ (6-9)

Magalie Vaé a sortit son premier carton... elle déménage 😃

L'autre :

Julio Iglesias a prêté sont violon à Passe partout, qui a toujours rêver de faire... de la contrebasse 😃

Contribution le : 17/03/2009 09:23
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Daemonelame
 0  #1119
Je m'installe
Inscrit: 10/09/2007 22:36
Post(s): 456
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur
des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je
te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très
prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la
déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le
papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence
malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le
gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en
est trop, il se relève:
- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette
bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

Je sais pas si elle est déjà passée, si c'est le cas, désolé, mais j'ai la flemme de relire toutes les pages du topic 😃

Contribution le : 17/03/2009 21:10
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aioren
 0  #1120
Je poste trop
Inscrit: 07/09/2004 22:27
Post(s): 13433
Karma: 3247
Citation :

jul7493 a écrit:
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur
des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je
te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très
prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la
déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le
papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence
malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le
gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en
est trop, il se relève:
- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette
bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

Je sais pas si elle est déjà passée, si c'est le cas, désolé, mais j'ai la flemme de relire toutes les pages du topic :-D


Une variante du peigne au fond de l'assiette de spaghetti. Tout simplement atroce 😃

Mais bon, c'est pas trop crédible. Les rousses ne puent que lorsqu'il pleut (c'est bien connu :lolhit:)

Contribution le : 18/03/2009 12:24
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