| Mitri | 0 #1341 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 14/12/2006 19:51
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Citation :
Jerry
Contribution le : 07/05/2009 20:24
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| duncan88 | 0 #1342 |
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Inscrit: 23/11/2008 20:00
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Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval! Les deux bigotes voyant cela sont révoltées: - C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!? Alors le cow boy répond: - J'ai les lèvres gercées... Une des bigotes répond: - Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures? - Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres
Contribution le : 07/05/2009 20:53
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| dark-nenes | 0 #1343 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 14/12/2007 22:08
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Mon premier est un système d'éclairage
Mon deuxième sert à servir le dessert Mon tout est un empereur connu Qui suis-je ? ==> Lamponeon Pellatarte
Contribution le : 08/05/2009 05:40
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| Invité | 0 #1344 |
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FantômeInvité
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C'est pas que c'est pas drole dimention, c'est juste que ça fait rire que les 8-10 ans
Contribution le : 08/05/2009 09:34
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| dimention | 0 #1345 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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SI tu le dit...
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Contribution le : 08/05/2009 11:49
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Tous des malades, et moi le premier ! 
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| chatdoox | 0 #1346 |
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Je suis accro
Inscrit: 14/12/2008 16:26
Post(s): 1410
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Citation :
Contribution le : 08/05/2009 12:03
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| duncan88 | 0 #1347 |
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Inscrit: 23/11/2008 20:00
Post(s): 141
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Pourquoi les écossais portent des kilts ?
Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons... ***** Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre > c'est de l'humour me frapper pas !!!!! j'adore les blondes !!!! ***** Quelle est la différence entre un RICARD et un TSUNAMI ? AUCUNE, dans les 2 cas, c'est 1 volume de jaune(s) pour 5 volumes d'eau ***** Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Un milliardaire change de ferrari tous les jours.... et un clochard change de porche tous les jours... ***** Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ? Claude François était meilleur conducteur ***** Si l'on accroche avec une corde un poids de 1 kg à une couille et un poids de 2 kg à l'autre, quelle corde va casser la première? la corde vocale! ***** Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer ***** Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil? Réponse : aucune.... : Il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!
Contribution le : 08/05/2009 12:07
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| Flo84 | 0 #1348 |
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Inscrit: 08/12/2007 17:18
Post(s): 293
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pourquoi les grenouilles ont-elles toujours le cul dans l'eau ?
pour avoir la raie nette 
Contribution le : 09/05/2009 12:35
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la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. |
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| QueBrutal | 0 #1349 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 11/02/2005 20:32
Post(s): 2634
Karma: 165 |
Qu'elle est la différence entre le pastis et la femme?
==>le pastis sent l'anis alors que la femme sent l'anus<==
Contribution le : 09/05/2009 13:19
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| Invité | 0 #1350 |
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FantômeInvité
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aussi fin que pourquoi les femmes ont des jambes....
Contribution le : 09/05/2009 13:30
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| Ledjo | 0 #1351 |
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Je masterise !
Inscrit: 08/09/2008 10:34
Post(s): 3116
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Citation :
Qu'elle est la différence entre le pastis et la femme? ==>Le pastis se trouble quand on le mouille alors que la femme mouille quand on la trouble<==
Contribution le : 10/05/2009 07:18
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| duncan88 | 0 #1352 |
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Inscrit: 23/11/2008 20:00
Post(s): 141
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Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un! C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée mathilde, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup mathilde sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. mathilde a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... ... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Contribution le : 10/05/2009 10:06
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| Flo84 | 0 #1353 |
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Inscrit: 08/12/2007 17:18
Post(s): 293
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comment plaire à une Italienne ?
il suffit de bien lui faire l'amour pour qu'elle soit ravie au lit
Contribution le : 11/05/2009 17:57
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la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. |
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| dimention | 0 #1354 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Citation :
(je vous épargne le message) sympas(antiphrase), bon sinon Deux blonde roule en voiture à la campagne, passent près d'un champ et voit un autre blonde ramer en barque dans un champ de blé. L'une dit: "tu vois, c'est à cause de ce genre de fille qu'on nous prend pour des conne -ouais elle a pied! -Si je savais nager j'irais lui péter la gueule! une autre pas mal: si les joueur de foot se droguent, c'est la faute aux entraîneurs, ils disent "fais-toi plaisir et défonce-toi!!" Perle du bac: CHIMIE : - Les liquides sont incompréhensibles. - L'éther est un produit très volubile. ECONOMIE : - Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. HISTOIRE : - Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange. RELIGION : - L'oxydant chrétien. - Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat. GEOGRAPHIE : - Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques. SPECIAL BRETAGNE : - Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors... - Les bretons se reposent 6 mois de l'année... - La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins... - La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer... - Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps... - La viticulture prend une place considérable en Bretagne... - La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer... - La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous... - Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers... - En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire... DIVERS : - Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. - Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère. - D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. - En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. - En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. - II fut condamné après un procès en bonnet de forme. - L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. - L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. - La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. - La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. - La terre rote sur elle-même. - Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. - Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre. - Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. - Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. - Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. - Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. - Le Vietnam est la capitale du Liban. - Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. - Les continents dérivent, peinards. - Les escargots sont homosexuels. - Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. - Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. - Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. - Lénine et Stallone. - Napoléon III était le neveu de son grand-père. - Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. - Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. - Un collect! ionneur de timbres est un pédophile. - Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°. - Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. - Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Contribution le : 12/05/2009 18:50
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| ZpArOt | 0 #1355 |
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Inscrit: 27/04/2008 10:44
Post(s): 298
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Excuse-moi dimention, mais tous tes messages sont à chier.
Aurais-tu l'amabilité de quitter ce forum et ne plus jamais y revenir s'il te plait ? Pour pas flood : Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur !
Contribution le : 12/05/2009 19:23
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| simon92500 | 0 #1356 |
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Inscrit: 09/11/2007 17:01
Post(s): 135
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alors je m'essaye:
c'est l'armée des spermatozoides qui se réunisent: leurs chef -ce soir l'homme va niker -oué!!!!cria l'armé -mais il va metre une capote -oh nan -mais nous alons detruire la capote -oué le soir ils n'arrivent pas a pousser la capote ! les 3 soirs suivant il se produisit la même chose le dernier soir le chef motiva a fond son armée et ils réussirent a pousser la capote pour c'échaper et la le chef cria -les mecs on est dans la merde
Contribution le : 12/05/2009 20:08
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http://twitter.com/#!/UnJourUnRire |
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| dimention | 0 #1357 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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[Edit] Réglé vos histoires en Mps et pas sur ce topic sinon il y aura du ménage voir du ban.
Ou mieux, ne venez plus ici. réponse: J'préfère l'humiliation publique
Contribution le : 12/05/2009 20:44
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| TangoLewis | 0 #1358 |
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Je masterise !
Inscrit: 13/09/2007 18:24
Post(s): 2205
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Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent ! Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient. -Jésus et Marie te regardent ! -Jésus et Marie te regardent ! Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur. -C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça? -Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent ! -La ferme ! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet ! -Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermans, et pourtant ils te regardent!!
Contribution le : 13/05/2009 11:41
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| -LULU- | 0 #1359 |
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Je suis accro
Inscrit: 17/07/2008 22:48
Post(s): 872
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Pourquoi les belges prennent un verre plein et un verre vide quand ils vont dormir????
Ben des fois ils on soif et des fois ils ont pas soif!! (avec accent belge)
Contribution le : 13/05/2009 20:51
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| phil_denfe | 0 #1360 |
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Je masterise !
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2444
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moi je trouve que les trucs de dimention sont marrants
(message à ne pas effacer, il respecte les règles du topic, comprendront ceux qui comprendront)
Contribution le : 13/05/2009 22:31
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