[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Le Zaïre est l'ancien nom de la république démocratique du Congo.

j'ai bien aime eider^^
c'est un gars qu'est mort et st pierre l'accueille et lui dit qu'il peut aller au paradis 2 jours après le mort dis dit st pierre le paradis c'est genial mais je veux voir l'enfer donc il y va 3 jours donc la i mange bien i fait tuff sur tuff et 3 jours apres il revient au paradis et dis a st pierre je veux y retourner...je veux y retourner donc il y va et la tout le monde le tabasse lui arrache un bras et leur dit:
hé c moi jetais la ya 3 jours
et les autres:
oui avant c su tourisme la c de l'imigration
looool^^

Citation :

Pour ceux qui n'auraient pas compris ce langage, je me permet de remettre correctement la blague :
c'est une homme qui est mort et il rencontre St. Pierre qui lui dit qu'il peut choisir d'aller soit en enfer, soit au paradis, et pour cela il peut les essayer pendant quelques temps. Il commence alors par aller au paradis, c'est magnifique, de superbes vues, un calme olympien, et les personnes qui sont là passent leurs temps à lire etc... ; au bout de deux jours il demande donc à St.Pierre de l'envoyer essayer l'enfer : là il arrive, des énormes banquets partout, des fêtes de folies avec de la musique à fond, des orgies un peu partout, enfin bref il y reste trois jours en s'éclatant totalement. St.Pierre vient donc le voir pour son choix, qui est sans hésitation l'enfer !
Et *paf* il est renvoyer en enfer, mais là des démons frappent les âmes, les tortures sans relâche tout le temps. Il s'étonne alors : "mais j'été là pendant 3 jours et j'ai jamais vu ça !"
Et a St.pierre de rétorquer "oui avant c'était du tourisme, là c'est de l'immigration".

voilà, voilà ... m'enfin je préfère personnellement d'autres variantes de la fin de cette histoire m'enfin

ppf : [-16 p'être celle ci, alors les jeunes passez votre chemin ]

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Le ministre de l'Intérieur décide de mettre en concurrence différents services de police pour voir lequel sera le meilleur :

Il réunit les directeurs de la DST, du GIGN et de la Police Nationale et leur annonce qu'ils ont 24h pour lui ramener mort ou vif un lapin blanc qu'il a fait lâcher dans la forêt de Fontainebleau .......

Les équipes d'intervention partent aussitôt et 24h plus tard , la DST revient la première sans le lapin mais avec cette explication :
"Monsieur le ministre, nous sommes formels, il n'y avait PAS DE LAPIN ! ".

Aussitôt après , le GIGN arrive triomphant avec un truc sanglant et carbonisé à la fois, méconnaissable. Ils jettent le cadavre aux pieds du ministre : " On l'a eu , m'sieur le ministre !!! "

Encore un peu plus tard , la Police Nationale arrive , épuisée , portant un énorme sanglier .... vivant .....


Le ministre s'étonne , rappelle qu'il avait parlé d'un lapin blanc. Sans se démonter les policiers appuient quelques taloches au sanglier qui hurle aussitôt :
"Ok Ok, j'avoue , je suis bien un lapin blanc "

Une Devinette de mauvais gout bien dans l'air du temps.

Le point commun entre un pastis et un tsunami?



===> Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune

Un mec est en vacances dans un hotel de campagne, le deuxième jour, il se reveille, descend dans la salle pour le ptit déj et appelle la serveuse :
-Bonjour, est-ce que vous pourriez me faire deux œufs au plat, un liquide et un très dur, des toasts grillés qui s'en vont en poussière et du beurre surgelé qu'on peut pas étaler ?
-Bah....ça va être difficile !
-Comment difficile ? Vous l'avez très bien fait hier sans que je vous le demande !

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Citation :

Dans le même genre, mais pas une devinette:

Il parait que les japonais ne vont pas à l'école.

Ils sèchent

Un gars suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli de beurre.

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Un homme se réveille un matin avec une forte gueule de bois et des
souvenir très flous de la veille. Il s'assoit péniblement sur le bord
de son lit, jette un oeil sur la table de nuit et voit un verre
de médicaments et un mot "Une aspirine pour toi mon chéri, je t'aime".

Sans trop comprendre ce qui se passe, il met la main sur ses habits,
soigneusement pliés sur une chaise, s'habille tant bien que mal et se
dirige vers la cuisine. Les enfants prennent leur petit déjeuner ils
sont à l'heure pour aller à l'école.

- Heu... salut, vous savez ce qui s'est passé hier soir, j'ai un peu de
mal à me souvenir.
- Tu es rentré à quatre heures du matin, tu as renversé tout ce qui se
trouvait sur ton passage, tu as réveillé tout le monde, tu t'es cogné
dans un meuble et tu t'es mis à hurler.
- Ah...
- Ensuite maman est arrivée et tu lui as collé un oeil au beurre noir
en croyant que tu étais attaqué par des renards.
- Ah... ?
- Ensuite maman t'as traîné jusqu'à la chambre, a commencé à te
déshabiller, et tu lui as gueulé "Lâche-moi salope, chuis marié !".

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Ce sont 3 copines blondes qui discutent.
-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.
- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.
Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides
- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.
- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.
Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.
Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée
- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.
C'est pas comme Pierre et Bernard.

Dans le même esprit que la deuxième :

Citation :

Comment on fait pour couler un navire belge?
On le met a l'eau...

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C'est deux zizis qui parlent:
_Et si on se faisait un ciné?
_Oui mais pas un porno.J'ai pas envie de rester debout toute la séance...

@ jejator:

Puisque tu semble aimer la marine, pourquoi les Français ont des sous-marins et pas les Belges ?



Parcequ'au fond, les Français ne sont pas si mauvais.

Lue sur un commentaire sur le net:
Quelle est la banque préférée des japonais?
C'est le C.I.C... parce que le monde bouge..


Oui j'ai honte mais j'ai !

Citation :

Je connaissais avec "pourquoi les belges nagent toujours au fond à la piscine ?

Parcequ'au fond ils sont pas si cons."

Moi je connaissais : Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ??
Parce qu'ils sont cons sur les bords

Bon ben au fond on n'est pas si con et on est con sur les bords, mais au moins nous ne sommes pas cons dans l'ensemble comme les Français :lol:

La femme de JP foucault, s'adresse à son mari : "chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour"... non j'ai pas envie... je veux que tu me fasses l'amour insiste-t-elle... je t'ai dit non !... c'est ton dernier mot jean pierre ?.... oui, c'est mon dernier mot.... très bien, j'appelle un ami !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds....
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes…"

C'est là que notre dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté
une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire
: ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je
l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il
n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui
fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que
son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...

C'est un gars qui va chez le médecin à cause d'une maladie des parties génitales, il est en salle d'attente quand une magnifique infirmière ( genre pas mal sexy ) vient lui dire qu'il peut rentré.
Son médecin lui annonce qu'il devra subir une opération, mais qu ' il faudra qu'on lui masse les hum hum avec une crème spéciale avant.
Il est donc seul avec l'infirmière dans une salle, il baisse son pantalon et à droit à une demi-heure de massage aux parties intimes par l'infimière, tout content il pose quand même la question:
-Et sinon ... comment ca va se passer l'opération ?
-Oh vous inquiété pas, j'ai eu la même il y a 4ans ca c'est très bien passé.