[Topic Unique] Blagues (N°2)

YO!!!!


Déddicasse à Foudu...



Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
R:Ca sent drôle !



Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
R:Le portable, c'est pour les trous du cul...


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
R: Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Dimention 2, le retour ...
Le même niveau intellectuel, les mêmes blagues foireuses... sauf que celles-là sont copiées/collées, ça nous épargne les fautes.

PPF:
Un type passe en justice pour avoir tué son père et sa mère.
Le juge: "Qu'avez-vous à dire pour votre défense? "
L'accusé: "Vous n'allez tout de même pas condamner un pauvre orphelin ?!"

Désolé

- Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ?

- Quand il en a marre de la sienne


uhahahahaha




Blague trouvé sur internet, et illustré sur Paint par moi.

(C'est drôle car le mec ne montre pas son pouce!)

Vous savez ce que c'est un chalumeau ?

C'est un dromaludaire à deux bosses!

Yeahhh ! Et un canif ?

Un petit fien:p

haha très connu, super nul, hyper marrant

C'est un chien il court dans la rue, il mord une fillette au niveau de la carotide, elle convulse en se vidant de son sang.

Citation :


YEAAAAAAAAAH ! \o/ :banane:

j'ai peur de me faire taper mais bon...

Quelle est la tarte la plus spectaculaire ?


Afficher le spoil

Qu'est ce qu'un lapide?

c'est un tlain qui va tlès vite...

un gars vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce au qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Aaah enfin ragag remonte un peu le niveau


Un homme va dans l'institut des langues pour prendre des cours d'anglais débutant. Il est un peu en retard et ne connait pas bien le batiment, alors il entre dans une salle qui lui semble etre la bonne et demande :
- C'est pas ici les cours d'anglais débutants ?
- If if ! Between !

merci mais c'est raRag. Mais c'est pas grave je t'en veux pas.

PPF.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Citation :

Mais non c'était un jeu de mot pour dire que c'était un super bon gag !


Bon ok je ferais gaffe à l'avenir...





Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ? Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h.
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h.
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9.
Le mari accélère encore de 10km/h.
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère.
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
- Bon sang ! Je t'ai tout pris ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas !
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag.

-Bonjours .

-YATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


=> []

tu cherche vraiment la merde toi...

ppf

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

looooool
Elle est pas mal celle-ci

ppf


Bonne nouvelle !
Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Jépa Ry...

ppf: Dsl j'ai flood

C'est Miam le poisson qui nage dans son bocale, le chat arrive et....MIAMMM LE POISSON....




(petit niveau j'avoue)