Brèves (Actualités)

Accident
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Israël
La manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Belle prise
Ce matin,a Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Drame
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui...

Ce serait pas du plagiat de Les Nuls ça ? :bizarre:

Excellent, surtout celles d'Israël, et le cas de l'hamster dame :lolhit:

Citation :

Bien vu Si tu en trouves d'autres, je suis preneur

j'ai ceux ci, je les ai déja posté dans le topic blague mais si ca te fait plaisir:

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

*Haïti
Téléphone maison.

*Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

*Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

*Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

*Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

*Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

*Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin,a Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

Putain (excusez moi du terme) c'est trop bon !! J'en veux d'autres

"Après des années de recherche, le professeur Van der Frais est en mesure d'affirmer que la différence entre un thermomètre anal et un thermpmètre buccal, c'est le goût".

"Vous êtes petits, plutôt rondouillards,, mous et poilus. L'ANPE vous propose de devenir couille au pair"

"Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur myope s'étouffe avec un pingouin"

"Mise en garde: une femme mariée a été grièvement blessée par 1 homme qui avait jeté son dévolu sur elle. Nous rappelons quele jet de dévolu est interdit, surtout sur les femmes mariées."

"Propreté suisse: deux millions de francs suisses d'amende pour un Canadair qui aurait pissé contre une montagne"

"Demain journée mondiale anti-tabac: mettez aujourd'hui les bouffées doubles"

Encoooooore

Elections:
La fédération des couilles molles a tenté d'élire un nouveau président. Malheureusement, aucun candidat ne s'est présenté

Les amours impossibles:
Une cuillère a donné rendez-vous à un morceau de sucre dans un café.

Accident de la route:
Deux routes sont entrées en collision à un carrefour sans faire de victime.

sectes:
Le Vatican chercherait en ce moment à infiltrer certains clubs de supporters. En effet, dans une partie du stade, on peut actuellement entendre des "et un! et deux! et 3 rois mages!" ou encore "Marie! Marie! on t'adule!".

guerre:
Nouveaux sévices perpétrés par des américains
apres les irakiens, à Roland Garros, ils pietinent la terre apres l'avoir battu

Etats-Unis:
L'administration américaine a décidé, hier, d'interdire le foie gras et les volailleries françaises. En réplique, le gouvernement a annoncé qu'il allait interdire les produits de Bush.

Fait divers:
Rupture d'une canalisation d'eau dans une usine tampax: 3 morts.

Barcelone:
Un peintre espagnol viré d'une exposition. il était complètement miro

Faillite:
La marque de slips "TITANIC" de la société "Petits Bateaux" est en liquidation judiciaire. Ses dirigeants nous ont déclaré : "C'est un vrai naufrage, les femmes obèses sont de plus en plus rares, elles fondent comme les Icebergs"

Scandale:
Le chameau de la semaine est un hebdromadaire.

(Village) People:
Cette année, la fameuse boite parisienne, le Queen a décidé d'introduire les amateurs dans le milieu à l'occasion de l'épiphanie. A l'occasion d'une grande soirée, vous êtes donc invités à venir tirer les rois à Bourg-la-reine.

Religion:
On assiste actuellement a un retour des mythologies romaines comme culte, en particulier chez les peripathetiputes bresiliennes en effet, il y a quelque temps encore, elles affichaient leurs convictions en proclamant Jesus. Desormais, elles proclament Janus

Necroenologie:
On vient d'apprendre que le plus grand alcoolique du monde était condamné. Il serait donc en train de préparer ses obsèques. Néanmoins, il se trouve face à un choix difficile pour les modalités de sa disparition. Il doit en effet choisir entre la mise en terre et la crémation. Comme durant toute sa vie, il devra donc choisir entre des petits vers et une grande cuite.

Courrier du coeur:
Il paraît que Robert ne sort plus avec la rousse. Ils ont eu des mots.

People:
On vient d'apprendre que la femme la plus jalouse du monde a décidé d'épouser un manchot.

Risques majeurs :
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle. 3000 visiteurs sucés à mort.

Registre des incidents :
Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est faite traiter de fumier.

À fleur de pot :
Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.

Révélation :
Pinocchio habite à Pantin.

Harcèlement sexuel :
Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.

Outremonde :
L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

Ecoutez, vous allez rire :
Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine: les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.

Au pays de Dumbo :
Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Fuite :
Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond. Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Nos amis les gros :
Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

Ouf :
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champs s'est fait attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

Kourou, coucou :
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.

(Village) People:
Cette année, la fameuse boite parisienne, le Queen a décidé d'introduire les amateurs dans le milieu à l'occasion de l'épiphanie. A l'occasion d'une grande soirée, vous êtes donc invités à venir tirer les rois à Bourg-la-reine.

Excellentissime. Si seulement leurs films étaient aussi bien

Et hop, j\'en ai retrouvé plein d\'autres... Désolé s\'il y a des doublons, je n\'ai pas eu le courage de trier

Enjoy


Retour de vancaces
Les survivants racontent.

Transsexualité
C'est aujourd'hui l'Éducation Nationale qui est touchée. 32 maîtresses de la région parisienne décident de se faire maître.

Cinéma
Après le succès du film On ne fait pas d'omelette sans casser , les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d'omelette sans casser 2

Caisses des écoles
Ce seront des 404.

Sondage
Le Pen hisse mais Barre baisse.

Justice
Scandale des revêtements de sols : le parquet se retire de l'affaire.

Mode
Le Vatican lance le noeud pape.

Révélation
Mona Lisa est un pédé. C'est ce qu'affirme un historien allemand, le professeur Von Ausfhart. L'ancien garde du corps d'Hitler ajoute, je cite : Ce juif nègre reconverti à la franc-maçonnerie d'obédience communiste a dû mourir du sida des artistes.

Chômage
Chiffres catastrophiques pour le seul mois de septembre. Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés.

Sport
Au championnat d'Europe de ping-pong en salle, c'est le français, Secrétin, qui gagne un set de table.

Baguette
L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.

Carnet noir
Le journal pire est né , annonce le Meilleur.

Rosny-sous-Bois
Le PC perd les élections à Rosny-sous-Bois

Fait divers
On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.

Faits de société
Des goélands à Brest, quoi de plus normal en cette saison ? L'ennui, c'est qu'on les compte désormais par milliers en ville et que la population brestoise commence à en avoir assez. L'oiseau se sédentarise , affirme le ministre de l'Environnement. Le Front National a proposé de les gazer, alors que le PS estime que ce nouvel électorat doit être pris en compte. Pour le moment, on en est là. D'autres détails à 22 heures.

Sumo
Devant le résultat très médiocre d'un jeune écolier japonais en sumo, ses parents ont décidé de se séparer de lui et de l'envoyer en pension alimentaire.

Radio Fresnes
Radio Fresnes lance sa nouvelle grille de rentrée.

Sida
Restez couverts.

Économie
Jacques Delors l'a mole, mais Édouard Bal'a dure.

Quantubourres-sur-Yvette
Les matelas grincent.

Chantage
Nous ne pouvons plus travailler dans ces conditions a déclaré le professeur Brousi, après la diminution de 30% du budget du CNRS. Si le budget de la recherche n'est pas augmenté rapidement, les chercheurs menacent de touver.

Monaco
Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés.

Homosexualité
L'escalier est dans le consierge.

Tchernobyl-sur-Seine
Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ? Sûrement pas, déclare l'EDF, c'est pas demain que Nogent votera communiste.

Que choisir
Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de con sont mateurs.

Erratum
Dans se dernière lettre à François Mitterrand, Raymond Barre avait écrit : Je suis un fervent adepte du PS. Il fallait comprendre, bien entendu, post scriptum .

Statistiques
Le masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt.

Carnet mondain
Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l'état civil, elle deviendra Aretha Connery.

Paribas
Le privatisation commence sérieusement à nous faire Suez.

Nos amies les bêtes
On vient d'apprendre le naissance au zoo de Vincennes d'un lapon, issu du croisement entre Francis Lalanne et Patrick Dupond.

Drame de le puberté
Dans la main d'un adolescent, le petit doigt a fait une fugue. Les autres membres sont inquiets, il ne serait pas majeur.

Record
Un allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.

Triste nouvelle
Un petit lutin au chômage se suicide en se jetant du haut d'une girolle.

Tragique incident
Au salon de la voyance, une cartomancienne se tire une carte dans la tête.

Bravo
Couronné premier département homosexuel : Ille-et-Vilaine.

Bavure
Le policier tapais son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe.

Drame de l'alcoolisme
Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe et noie ses quintuplés.

Aviation
Un des cofondateurs irlandais de la compagnie Aer Lingus vient d'être racheté. Il faudra attendre six mois pour que Aer diparaisse du logo de la compagnie au profit du nouvel actionnaire : Cuny

Politique
Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg.

Fête du Daufinois
Tout le gratin était là.

Petite bavure
Le CRS qui avait abattu Zoumali Karfi lors d'un contrôle de routine vient fort heureusement d'être relaché. Son permis de tuer était en règle.

Étalon
85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme. J'envie le 1% qui n'est pas d'accord.

Propagande
Tout va bien.

Encore
Ronald Reagan, se plaignant de violants remugles nauséabonds, vient d'être réhospitalisé d'urgence. Son anus artificiel aurait été monté à l'envers.

Transports aériens
Grèves sans retombées.

Affaire Kodak
Développement dans 24 heures.

Grève à Plougastel
Le conflit dure de fraise.

Grève à Toulouse
Le conflit d'oie cesser

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plait les lyonnais.

Versailles
Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons que la culture du pavot est interdite en France.

Marché commun
Le Belgique refuse de faire entrer ses bateaux dans le tunnel sous la Manche.

Sport passion
Scandale dans le monde du football féminin. Les entraîneurs font payer les passes.

Boules
Enfin, lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré : J'ai été bien tiré et j'attends mardi prochain avec impatience ...

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

C.S.A.
Une nouvelle victime de la bande FM : Radio Cuisse a été écartée.

Équarté plus
Tous les concurrents ont sauté Lahaie. L'actrice s'est déclaré ravie.

En bref
En bref, un contingent militaire belge a débarqué en Égypte pur s'opposer à la privatisation de Suez.

Dorcel ruiné
Marc Dorcel, le roi du porno, ruiné : Tous ces procès, dit-il, et ces plaintes contre X me coûtent la peau du cul.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Prisons
Comment voulez-vous que ça marche avec des gendarmes mobiles dans les maisons d'arrêt ?

Space de con
[ Le Royaume-Uni ] exclue de l'Europe de l'Espace : après de savants calculs, il s'est avéré que l'avion spatial Hermès ne pouvait pas voler continuellemnt à gauche et qu'il est impossible de redescendre la station orbitale tous les jours à 5 heures pour le thé.

Cuisine
Moule à Charlotte, n'oubliez pas pas de beurrer avant de fourrer le biscuit.

Enseignement
Une addition chahute et prend huit heures de retenue.

Saut
Aujoud'hui, championnat du monde de saut avec élan. Demain, épreuve de saut avec girafe.

Jacuzzi
C'est le titre du pamphlet écrit par Émile Sauna.

Haïti
Téléphone maison.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Courses
Le PMU est en émoi. Les chevaux demandent à avoir leurs rapports dans l'ordre.

Mieux-vivre
Pour vous, Mesdames, avec l'approche de l'hiver, un conseil de Brigitte Lahaie, faites l'amour le matin, il vaut mieux partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Affaire Baduc
Le président des anciens combattants, Paul Babuc, vient d'être arrêté pour viol avec préméditation. Il avait réuni les Miss Beauté des principales villes de France pour la fête de fin d'année, quand, soudain, il s'est jeté sur la Marseillaise et l'a entonnée.

Violeurs
Les coupables seront poursuivis pour couilles et blessures.

Propreté
Une mouche pète dans la cuisine : une Danoise passe sa maison à l'alcool et fait tout repeindre en blanc.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

Rectification
Dans un journal local, un journaliste, Jean-Paul Batani, a conni une coquille dans son article sur Jean-Marie Le Pen. Monsieur Le Pen nous a demandé de rectifier cette, ce que nous faisons bien volontiers. À la place de, je cite : si j'étais président, je flanquerais les Arabes, les Juifs, les pédés au crématoire , il fallait évidemment lire : Excellent ce bordeaux, vous ne trouvez pas ?

Sport
Le coueur suédois Donku vient de remporter les 24 heures du Mans en battant au passage le record du français : en effet, Donky a parcouru les 24 heures en exactement 23 heures 52 minutes.

Pampers
Une employée licenciée apres avoir fait une fausse couche.

Trésors de bienfait
Ça chie en Corée.

Pour un bail
Il rêvait de ne pas payer son loyer, un homme tue sa logeuse. Son rêve est enfin réalisé, il vient de prendre 20 ans de taule.

Jeux Olympiques
Juan Antonio Samaranche : ça tombe bien, moi aussi, ça m'arranche.

Air Inter
Les pilotes lancent un préavis de travil.

Désinformation
Satanées rumeurs : après le SIDA d'Adjani, il paraît que dans le privé Chirac serait drôle.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, messieurs. Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Avis aux chieurs
La chasse est ouverte.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Méprise
Au casino de Monte-Carlo, un Noir passe son imper et manque ... de bol, il faisait beau.

Erreur d'aiguillage
Après quelques numéros de voltige réussis dans sa salle de bains, un ancien pilote de la patrouille de France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon.

Mise au point
L'interruption de grossesse n'est pas un régime.

Devinette
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune, dans les deux cas, les boules c'est pour décorer.

Savoir-vivre
Pour se présenter aux élections, il vaut mieux mettre une cavate.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de brouze.

Peep show
C'est une véritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou, le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.

Drame breton
Un marin alcocolique se marie et prend la mère, le soir de ses noce.

Chocolat fourré
Plus fourré, c'est Brigitte Lahaie.

Vie pratique
Un problème de compréhension ? Votre télé fait bite - couille - caca - prout ? C'est normal, les Nuls sont de retour.

Assurance chômage
pour être sûr de ne jamais trouver de boulot.

Amoco Cadiz
Après s'être fait mazouter, les bretons se font entuber.

Alcoolisme
Les bars Mitzvah interdits aux juifs de moins de 13 ans.

Prostitution au Québec
Macadam au Canada.

Sculpture
Selon ses déclarations, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.

Drame du Aisselle
Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.

Habitudes culinaires
Les édentés soupent au lait et les sourds dinent à l'huile.

Ga bu zo meu
Il y aura, en l'an 2000, un milliard d'analphabètes sur la planète. Apprenant l'existance de ce futur nouveau marché, l'éditeur Carrère-Laffont se frotte les mains.

Sadisme
Quand les bébés pleurent, les nurses rient.

Sexe, tu plait
Grand succès aujourd'hui pour la manifestation du M.D.S.R.N. ( Mouvement des Salopes en Rut Nymphomanes ). Elles étaient très chaudes, on a compté plusieurs centaines d'explosions de foufounes, et face à ces bombes sexuelles, les CRS ont dû donner du bâton.

Drame
Un pétomane se met le tête dans le cul et se suicide au gaz.

Justice
Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.

Révélations
Sylvester Stallone a appris qu'il aimais la couture, que son signe le prédisposait à avoir des règles douloureuses et qu'il était clitoridienne. Bien fait pour lui. La prochaine fois, au lieu de faire des tests dans Cosmo, il choisira Play Boy.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité
La bibliotheque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les troit livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Bucolique
On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne, c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Sacrée soirée
Ce soir sur Canal+, en direct : Bordeaux / Nantes. Ca match passera en différé à 22b sur A2. Abonnés, faites chier vos amis : téléphonez-leur le résultat.

Conflit de mer
Les poisionnières durcissent le thon.

Harcèlement sexuel
Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se ferait trigler.

Gastéropodes
Des chercheurs anglais affirment que certains mollusque changent de sexe à cause de la pollution en Mer du Nord. Henry Chapier vient de s'inscire à la course Calais-Douvres à la nage.

VIP
Après Gérard Holtz qui a fondé son club : le VIP ( Very Important Petit ), où ne sont admis que les hommes de moins d'1m70, c'est au tour de Dorothé de créer son équivalent féminin : l'ESD ( Elle Sucent Debout ).

PAF
La 5 enfin reçue par toute le France. Il suffit d'appuyer sur le bouton 1 de votre télé et vous retrouvez Sabatier, Sébastien et Collaro ...

On l'a échappé belle
Les consommateurs ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs. Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni.

Chômage
Chiffres alarmants : plusieurs millions de chèques seraient virés chaque fin de mois.

Placement
Avec tous les lycées qui lui appartiennent, Jules Ferry doit se faire un blé monstre.

Y m'a culé
Une jeune femme incarcérée à Fleury-Mérogis et inexplicablement enceinte depuis trois mois alors qu'elle n'avait reçu aucune visite depuis un an vient d'avouer : J'en avais gardé dans la bouche.

Accident
Un cadre de 60 ans périt sous l'éboulement d'une reconstitution de carrière.

Surpopulation
De plus en plus de beurs à la Grande Motte

Drame
Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.

Scandale de l'homosexualité
Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler ...

Tiercé
À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.

Hygiène
Habitué à se laver avec un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.

Outremonde
L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

Kourou, coucou !
Ariane a été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.

Bon choix
Si Micheal Jackson ne veut pas d'enfant avec un gros pif, des cheveux crépus et des lèvres lippues, il va falloir qu'il épouse une clinique.

Attentat
Attentat à la chèvre piégée : un légionnaire tué.

Terrorisme
Un homme qui ne pouvait plus débander a été reconnu comme ayant un membre en action directe.

Vivacité d'esprit
Le suisse qui s'était tiré une balle dans la tête il y quatre ans est mort aujourd'hui.

Mode
Cette année, le chapeau se portera sur la tête ... Très classique somme toute.

Les risques du métier
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Au bois
En bref, les brésiliennes au bois de boulogne très affectées par la nouvelle mesure des ministres de l'agriculture des Douze, mesure interdisant la viande aux hormones.

Social
Nous sommes maintenant en mesure de donner les chiffre du chômage ; pour gagner, il fallait jouer le 2 millons 6.

Découverte
Comment se propage le SIDA : vite.

Frigidité
Les médecins font appel à des dons d'orgasmes.

La mort aux dents
Pendant une course de trot attelé, un cheval a freiné brusquement. Bloqué net, le jockey a étét violemment expulsé de son sulky et est venu s'encastrer en entier dans l'anus du cheval qui s'est écroulé en extase.

Vieux rat
Michel Debré enfin sous la coupole. Étonnez vos amis ! Accompagné d'un bout de gruyère ou d'une tranche de brie, posez-le sur la table. Les rires sont assurés.

Querelles intestines
Le chieur qui avait été interpellé dimanche pour une merde a été déféqué au parquet de Paris.

Proces de la Mafia
Cosa Nostra, ma tête est malade.

Tirage
En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C. de Marseille se fera-t-il nettoyer par l'Ajax d'Amsterdam ? Réponse en avril, et ... aux chiottes l'arbitre !

Remède miracle
Vous êtes en bonne santé ? Vous n'avez ni démangeaison de l'épiderme, ni même le moindre petit cancer ? Tout peut s'arranger puisque, on le sais pas, les centrales nucléaires se visitent.

Mauvais Message
Un message personnel : Maryse, j'ai oublié les clefs de la maison. Peux-tu mettre Philippe Gildas sous le paillasson ?

Tragique découverte
Il vivait depuis 1774 dans un local de 2 mètres sur 0m60 sans fenêtres, seul, oublié de tous, ne se nourrissant que de vers de terre et de mauvaises racines : Louis XV vient d'être retrouvé mort dans son caveau de famille.

Proverbe juif
Il vaut mieux prêter à sourir que donner à réfléchir.

Orthographe I
Pédoque, ça prend un Q à la fin.

Orthographe II
Oiseau, ça s'ecrit avec un I.

Orthographe III
Dans pantalon, y'a pat d'F.

Orthographe IV
Dans lapin, y'a un P.

Orthographe V
Dans l'amour, y'a pas de N.

Orthographe VI
Dans désert, y'a pas d'O.

Orthographe VII
Parcontre dans Mitterrand, ça manque pas d'R.

Ouf
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semance. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

Drame de la boisson
Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vieet d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés. Il avait tenté de se désinfectcter ses hémorroïdes par l'intérieur.

Glissade
Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.

P.A.F.
Dans le paysage audiovisuel français, avouez que c'est formidable d'avoir six chaînes, comme ça au lieu de voir un film 1000 fois, on le verra 6000.

Révélation
Jugée trop maigre, Nancy Reagan décide, pour avoir du ventre, d'abandonner le port du soutien-gorge.

En bref
Aux élections, tous ceux qui se présentent ont un oeil, un nez et un cul. L'endroit qu'ils choisiront pour y mettre leur doit fera la différence.

Drame du zapping
Un téléspectateur a sauté sur une mire.

FNAC
Ce matin, un client est parti en pleurant, mais heureux. En effet, celà faisait deux heures qu'un vendeur le félicitait d'en avoir six. Et c'est après mûre réflexion que le disquaire a réalisé que le client disait Genesis .

Au ras des pâquerettes
Jean-Marie Le Pen a comparé, hier, Jacques Chirac à un bouricot. Jacques Toubon et Brigitte Bardot viennent de porter plainte, mais pas pour les mêmes raisons.

Le parfum
Hier, dans Paris, ça sentait la merde. Hormal, c'était l'ouverture de la Foire du Trône.

Import-export
Les voitures française marchent bien au Japon. Surtout avec de l'essence.

Vocation
Je veux être payé à rien foutre. C'est ce que vient de déclarer l'homme le plus fainéant du monde en posant sa candidature de photographe sportif au journal Le Monde .

Prévention routière
Ne buvez plus au volant, buvez à la boutielle.

Top 50
Elsa privée de tournage, elle avait mis ses coudes sur la table.

On croit rêver
Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes anglaises.

Top 50
La musique est un cri vient de l'intérieur : Bernard Lavilliers a pété.

Motards en colère
Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

Pas si bête
Alors que tout le monde pensait qu'il était sagement endormi sur la table d'opération, un taureau, dans un ultime sursaut, refuse de se faire castrer et, en signe de protestation, met son véto.

Sport
Au championnat du monde d'émasculation, c'est le turc Yaphet Castro qui l'a emporté à l'arraché.

Justice
Le videur de Lyon qui avait poignardé, en 85, un jeune Maghrébin a dit pour sa défense : J'ai fait mon travail. On m'a demandé de vider ... Je l'ai vidé.

Festival de Cannes
Ça se fait tellement chier ici, à Cannes, que même la palme dort.

Le saviez-vous ?
Si les coqs sourds chantent fort, c'est pour prévenir les hiboux aveugles qu'il fait jour.

Business
Les restaurateurs, les limonadiers, les buralistes et les marchands de capotes se frottent les mains. En effet, pour 3 millions de musulmans en France, c'est la fin du ramadan.

Farrugia itou
Dominique Farrugia, lui, vient de s'acheter une paire de lunettes à monter soi-même. Il ne sera pas dit que je n'ai rien pu monter à Cannes a déclaré le sympathique M. Météo des Nuls.

Fête des paires
Offrez des couilles.

En bref, toujours
C'est le Vatican qui le dit, un prêtre qui fait l'amour doit être défroqué, mais la femme peut garder ses collants.

Riche idée
Après avoir constaté sur un an qu'il y avait plus de vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter, les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.

Petite fête
Un transexuel fraîchement transformé est allé enterrer son vit de garçon.

Résultats
Les analyses ont révélé que les pellicules des cheveux de l'homme à la tête de noeud n'était autres que du sperme séché.

Justice
Greffe du tribunal : la police cherche un donneur.

PMU
Au tiercé, choisir le bon est réellement un problème épineux de cheval.

Showbiz
À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire. Elle déclare : le pubis était formidable .

Le torchon brûle
Depuis que Diana et Charles se font la gueule, ils ne pratiquent plus le 69, mais le 96.

Scandale immobilier
Pour une chambre de bonne, il y en a deux de mauvaises.

Deuil
Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po. Il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.

Us et coutumes
À l'image des français qui jettent du riz sur les mariés, les chinois jettent des bérets.

Proverbe
Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de trouver le poil qui gêne.

Yoga anal
Révélation : le yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genou, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ : telle est la véritable position du lotus.

Fuite
Alors qu'il croyait marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafon. Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Nos amis les gros
Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus ... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer ...

Dancing machine
La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une. C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga déteste les slips qui collent.

Mécanique huilée
Philippe Gildas est tombé d'un bonsaï. Il s'est fait mal.

Politique
Avec Eve, Adam cherchait déjà une ouverture au centre.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Exhibition
Hormis sa passion pour le cinéma, Brigitte Lahaie adore son intérieur et son chat. Son intérieur et son chat qu'elle nous a souvent montrés au cinéma.

Tête de turc I
À la sortie de son dernier concert à Mulhouse, Guy Béart, déprimé, a déclaré : Finalement, en 30 ans de carrière, je n'ai eu qu'un rappel : le BDG.

Tête de turc II
Alors que Guy Béart annonce une tournée en Russie, on n'enregistre aucune réaction à Moscou, où on est habitué à souffrir dans le calme et la dignité.

Tiers Monde
En Inde, 225 millions de policiers ont arrêté plus de 3 milliards 500 millions de manifestants dans une seule rue de Bonbay.

Opposition
La droite cherche un nouvelle élan. C'est-à-dire qu'ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle ...

Confirmation
La petite tige en bois surmontée d'un bout rouge qui chantait samedi à la télé n'était pas une allumette, mais bel et bien Mylène Farmer.

Record
À Londre, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris. La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec sa bite d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes ...

Affaires
Depuis que son bras droit a démissionné, Jean-Claude Gaudin se gratte le cul avec la tête.

Révélation
On savait que le sperme servait à identifier les violeurs, on apprend aujourd'hui que le sang sert à cerner votre caractère. Quant à la merde, elle sert toujours à identifier ce que vous avez mangé.

Poker
La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée. Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.

Une semaine très marquée
Une semaine marquée par le génocide kurde qui fait la une de tous les journaux . VSD titre : Kurdes, le peuple sacrifié . Match : kurdes ... L'horreur . Biba : Kurde, amaigrissement . Télé 7 jours : Sophie Marceau : mes secrets de peintre ...

Papal
Voyage de Jean-Paul II en Pologne. Il est à noter qu'en vendant trois de ses nombreuses bagues, il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.

Crash
On l'a appris aujourd'hui, vers 16 heures, contrairement aux avions, à chaque fois qu'un homme politique de plante, on ne retrouve jamais la boîte noire.

Sondage Isfrot-Lefess
À la question que mettez-vous derrière les oreilles pour séduire les hommes ? , la Ciccolina a répondu : les genoux.

En bref
Jean-Marie Le Pen, de bonheur, en tirant trop fort sur une crotte de nez, s'est déboîté l'oeil gauche.

Moscou n'a pas fini de nous étonner
À peine cent personnes se sont rassemblées devant le Mausolée de Lénine, sur la Place Rouge, pour commémorer le 68me anniversaire de la mort du père de la révolution bolchévique. Rappelons que l'entrée est gratuite, ce qui représente huit fois le salaire mensuel d'un ouvrier soviétique.

En bref
Les créateurs de mode, cete année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.

Déclaration
On apprend qu'Édith Creson a déclaré qu'un anglais sur quatre est homosexuel. Alors, des les Beatles, c'est lequel qui mordait l'oreiller ?...

Tchernobyl
Les mutations génétiques continuent : une femme-tronc de 10 mètres d'épaisseur a été attaquée par un crocodile de 45 m. Elle n'a dû son salut qu'à un réflexe de son fils. Celui-ci a assené au saurien un gros coup de palme sur la tête arrière gauche.

Débarquement
C'est samadi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Oui il y a pas mal de doublons, mais c'est tellement bon de relire tout ça. :10: