[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est une quiche lorraine qui promène son chien dans le parc. Elle croise une pizza. Alors elle dit à son chien : t'as vu comment elle est maquillé comme une pétasse!

Quand Jeanne d'arc était sur le bucher elle a crié :

" J'veux descendre, j'veux descendre !"

et ba elle en a eu...

Citation :
C'est dans quel film que j'ai entendu ça moi .. ? Hot Shots, non ?

ppf pas super drôle mais flemme :

Un car de politiciens se trouvait sur une route de campagne en plein après-midi puis tout à coup, quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le champs d'un fermier.

Voyant ce qui s'est passé, le vieux fermier s'approche pour comprendre la situation puis commence à creuser un trous pour y enterrer les politiciens.

Quelques jours plus tard, la police locale arrive, voit le car éclaté contre l'arbre et demande au fermier "Étaient-ils tous morts ?"

Le vieux lui répond "Hé bien, certains prétendaient le contraire mais bon, on ne peut jamais savoir jusqu'où ils poussent le mensonge .."

Oui c'est dans Hot Shots

ppf:

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui ne peut pas tourner dans les couloirs?

un mec avec un javelot planté dans la tête

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Allez une série noir:



Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
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J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
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Enfin fini de lire ce topic une bonne dose de rire mais pas mal de navet souvent les memes :lolhit:

Pourquoi en Sicile est-il plus facile de se faire baptiser que de se marier?











Réponse... ==> il est toujours plus facile de trouver des parrains que des témoins.

Quesqu'un arabe dans une poubelle ?





Du gâchi on pourrait en mettre 2

Un jour un fermier casse un oeuf mais celui ci est vide. Il décide d'en casser un 2eme et il est encore vide . Enervé ce dernier décide de prendre les choses en main et va voir ces poules en criant: "Qui est celle qui prend la pilule?"

Y'a un accident de belges et les chirurgiens se disent:
-Et si on verifie qu'il ont pas de cerveau ??
-Ba allons y ^^

Donc ils ouvrent le crane et ils voyent une ficelle qui est reliée de l'oreille gauche a droite.
-Hey ta vus ?? Y'a une ficelle... Et si on la coupait

Ils la coupents et les 2 oreilles tombent.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroique de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Thierry de répondre au Directeur : " Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

Monsieur et Madame Duziel ont cinq filles, comment s’appellent-elles ? Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duziel!

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur

Qu'est-ce qui est tout petit, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute.
-Je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?
- Au Monopoly

Comment reconnait-on une fille vierge?


C'est celle qui coure plus vite que son père!!

[Compte supprimé]

pouet pouet

@BleyTriber: deja passé!



Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?




Star wars (La guerre des étoiles)

_Comment s'appelle le nain qui à une cigarette??

Cheval car c'est le petit cataclop (qu'a ta clope)

_comment s'appelle le nain cinématographe??

Cramé parce que c'est le petit calciné (qu'a le ciné)
... à suivre

2 frères jouent aux cartes avec leurs grand mère.

Pendant la partie l'un laisse tombé une carte sous la table, il se baisse, passe sous la table et se relève tout rouge de honte, son frère lui demande ce qui ce passe :

-Ben...la grand mère, elle est en jupe et elle à rien dessous..et j'ai vu son minou.

Le second, curieux, fait tomber sa carte sous la table pour apercevoir le minou, la ramasse et rétorque :

-Ben son chat il doit être mort, il à la langue qui pend!



Dsl si je la raconte mal, je l' ai entendu il y a un sacré bout de temps^^