[Topic Unique] Blagues (N°2)

- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui !
- C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ansŠ
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

quel est le sport préféré des zoophiles
le saute mouton

C'est un homme qui marche puis tout à coup, il saigne du nez.
Il prend son mouchoir pour essuyer puis il dit :
"Quand ça saigne pas d'un coté, ça saigne de l'autre !"







Si vous n'avez pas compris la blague, remplacez "un homme" par "une femme".

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile

[mode "je fais la morale" on]
un peu vulgaire la dernière....

"oh dilate moi l'***", voyons il y a des enfants sur koreus tout de même....

[mode "je fais la morale" off]

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pour pas flooder (sauf si elle est déja passée) :

Comment appelle-t-on un dinosaure PD ?

Un tripotalanus

(Ok, je sors )

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir?




Un lépreux qu'a marché dans un chewing-gum...

Reçue par mail à l'instant :-D:


Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?


C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de
cause,

ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils
se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité

ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes

qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat

sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant

4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et

rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a

trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,

O c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

*****************

LE CASINO...

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :"- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue." "- Heuuu, non, non bien sûr." "La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle: "
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI!"
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant : "- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!" Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse." "En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second : " - Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?" "- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !"
"- Oups ..."


[edit]
Petit rajout

LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Bah allez finalement, nouveau post...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t- il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Comment fais-t'on du steak haché avec un lépreux?

---> On lui demande de jouer de la guitare

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale."

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà..."

"Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."



Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...


!

c'est quoi un black qui fait du ski?






Citation :

nul la derniere

pour pas flooder.

qu es ce qui est noir et blanc et qui saute tout le temps ?




reponse: une religieuse dans un champs de mine.

-maman quand je peux jouet avec le petit chiot

-oui mais repose les os dans la poubelle aprés.

DEVINETTE:

C'est un curé qui roule sur l'autoroute avec une moto
Les policiers n'arrivent pas a l'arreter lorsque l'un d'entre fais tomber de la poudre sur la route,
à ce moment, le chauffard s'arrete. Quel sorte de poudre est tombée sur la route??











De la poudre a récurer (arret curé)

Blague:

Pourquoi les plongeurs en haute mer sautent ils tout le temps en arriere?

Car sinon ils sautent dans le bateau.

Blague de blondes:

C'est une blonde qui essaie de vendre sa voiture qui a plus de 300 000 km, mais elle n'y arrive pas.

Donc elle va voir sa copine, la brune, et lui demande:
"Toi qui est intelligente, tu n'aurais pas une idée pour que je puisse vendre ma voiture?"

La brune a alors une idée:
"Je connais un garagiste qui pourrait modifié le tableau de bord et te ramené ta voiture a seulement 2500 km"

Ni une ni deux, le garagiste s'éxecute.

Quelques semaines plus tard la brune recroise la blonde et lui demande:
"Alors tu as réussi a vendre ta voiture?"

"Bah non maintenant qu'elle a que 2500 km, je vais quand meme pas la vendre!"

Blague:

Sarko et Le pen sont sur un bateau, la bateau coule?
Qui est sauvé?

La France!!

TRop drole la blague de toto et du PSGCitation :

C'est pas fini

Le curé allait trop vite parce qu'il était à la bourre pour enterrer Jean, mort récemment.
Avec ce retard supplémentaire, forcément, quand il est arrivé au cimetière Jean était déjà enseveli.
Alors le curé se dit "non, quand même, on va recommencer et je vais lui faire son oraison" et il jeta une poudre sur la tombe, qui s'ouvrit aussitôt. Quelle poudre était-ce ?
Du détergent (déterre-Jean), bien sûr.

Mais le cercueil était toujours au fond de la tombe, et le curé avait besoin d'être à ses côtés pendant qu'il officiait.
Il jeta alors une autre poudre sur le cercueil, qui remonta au niveau du sol.
Quelle poudre ?
De la levure de bière :)

Ainsi le curé a pu faire sa messe, et enterrer Jean dignement.

Un chauve rencontre un bossu :

-le chauve : Hey... qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos ?
-le bossu : Un peigne, connard !

Deux mecs bourrés essaie tant bien que mal d'atteindre le troisième étage où vit l'un des deux. Qui tout un coup se lamente :
-"oh meeeerddeeeuuu jjjjssuiii encooooooore coooooooomplètement beuuréé bobonne va m'engueuler !!" l'autre lui dit ben non si tu boit un jus de citron avant dte coucher t'auras pas l'haleine de poivrot demain.
L'autre atteint enfin sa porte rentre chez lui se presse un citron et se couche dans le canapé.
le lendemain germaine le réveil et lui dit
-"t'était encore beurré hier hein ?!"
l'autre tout penaud
-"mais non je t'assure !!"
et sa femme de renchérir :
-"alors peux-tu m'expliquer ce que fou le canari dans le mixer ?????"

Bon aller je vous fais part de blagues de S ^^ pas forcément géniales mais bon :

Pourquoi dit-on qu'un oeuf fécondé bouge beaucoup ?







c'est parce qu'il zygote


Monsieur et madame de X ont une fille, comment s'appelle t'elle ?








Hélène, ln x

Tant qu'on y est

Quel est le plus beau logarithme ?
ln 3 (Hélène de Troie)

Logarithme et exponentielle vont au restaurant, qui paie l'addition ? et en fait je crois bien qu'elle est passée il n'y a pas longtemps.
Exponentielle, parce que logarithme ne paie rien :)