| Sebmagic | 0 #721 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 26/11/2007 22:04
Post(s): 5828
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Citation :
T'aurais pas vu le Secret de Brokeback Moutain par hasard ? ^^
Contribution le : 12/06/2008 18:28
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| Invité | 0 #722 |
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FantômeInvité
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Trois femmes: une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardé, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?" Et non, je n'ai pas vu le secret de machin-chose
Contribution le : 12/06/2008 19:01
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| Sebmagic | 0 #723 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 26/11/2007 22:04
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Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : "Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? » « De ma femme ! » -« Que lui est-il arrivé ? » -« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. » -« Et qui est dans le deuxième corbillard ? » -« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… » Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant... « Je pourrais vous emprunter votre chien ? » « Mettez vous dans la file !... » Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continue son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient: - Haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper !
Contribution le : 12/06/2008 20:34
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| Invité | 0 #724 |
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FantômeInvité
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L'info du jour
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu\'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s\'est avéré qu\'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à La Lande Patry, en Normandie, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la Suisse Normande , jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques normands n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Normands disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Contribution le : 12/06/2008 23:42
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| Invité | 0 #725 |
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FantômeInvité
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La scène se passe dans la maison de retraite '' Les cheveux blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leurs attirances mutuelles les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour . Le lendemain matin, Fernand, au réveil : "Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..." "Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ."
Contribution le : 13/06/2008 13:25
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| Invité | 0 #726 |
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FantômeInvité
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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit a femme : - "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...." Le lendemain, le même homme revient de nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond "oui". Alors, l'homme dit à la femme : - "Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
Contribution le : 15/06/2008 00:41
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| moussman | 0 #727 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 20/02/2008 13:08
Post(s): 28
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C'est Toto qui tourne en rond dans la classe. Alors la maîtresse lui dit d'arrêter mais Toto continu de tourner! Alors la mîteresse lui dit:"Toto arrête de tourner ou je te cloue le deuxième pied!"
Contribution le : 20/06/2008 23:58
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| Rounard | 0 #728 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 22/11/2007 14:40
Post(s): 1888
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pourquoi un belge met-il du ciment dans un bocal?
pour faire de la confiture de mur.
Contribution le : 21/06/2008 15:16
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| phil_denfe | 0 #729 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2444
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ma cousine inès a eu un accident, mais c'est normal, Inès toujours à l'hopital
Contribution le : 22/06/2008 17:30
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| piladong | 0 #730 |
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Je suis accro
Inscrit: 01/06/2005 18:02
Post(s): 681
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Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
> > 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?' > > La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. > > Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.' Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?' La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.' Elle appelle Tony Blair: - Bonjour Tony ! - Bonjour Votre Majesté ! « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce? -C'est moi ! - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.' La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !' > > De retour à Paris, Sarko décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni: « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi ! - OK. Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . > > Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ? Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Ségolène Royal :- Bonjour Ségolène, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question . - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est moi ! > > - Aaah, Ok, merci ! > > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ? > > OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? > > - C'est Ségolène Royal ! > > - Perdu ! C'est Tony Blair. »>
Contribution le : 23/06/2008 19:03
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| Invité | 0 #731 |
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FantômeInvité
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Citation :
A la réponse de ségolène, j'au cru que ta blague était pourrite, mais en fait, c'est assez bon, quoique un peu gauchiste... Une autre (ça rend pas bien à l'écrit mais j'essaie...) C'est un Marseillais qui va à la mairie (ou quelque chose comme ça) pour se créer un restaurant. Il demande à la dame qui s'occupe de ça: Bonjoure! Je voudré ouvrire un fastefoode, et je voudré l'appelé "Mes couilles Mickey". Alors la dame répond: Mes couilles Mickey? Mais pourquoi? C'est insensé! Mais lui: Et pourquoi don? Yen a bien un qui s'appelle "Ma Queue Donalde"!
Contribution le : 23/06/2008 19:32
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| Invité | 0 #732 |
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FantômeInvité
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Quand dieu dit:"Que la lumière soit",Chuck Norris dit:"On dit sil vous plait"
Contribution le : 24/06/2008 00:02
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| Invité | 0 #733 |
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FantômeInvité
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benji1021 merci pour ta méga contribution, mais un topic existe déjà sur les Chuck Norris Facts.
allez a +
Contribution le : 24/06/2008 00:10
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| Espio | 0 #734 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 29/11/2006 19:47
Post(s): 337
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Les 7 nains rentrent du travail, soudain le 1er dit:
-Y'a quelqu'un dans la maison ! Les autres nains répetent: -Y'a quelqu'un dans la maison, y'a quelqu'un dans la maison, y'a quelqu'un dans la maison... Les nains poussent la porte et commence a marcher en direction de l'escalier: -Y'a le plancher qui grince -Y'a le plancher qui grince, y'a le plancher qui grince, y'a le plancher qui grince... Ils montent l'escalier et le 1er nain regarde par la serrure : -Y'a une fille dans la chambre ! -Y'a une fille dans la chambre, y'a une fille dans la chambre, y'a une fille dans la chambre... La fille se lève: -Elle est toute nue ! -Elle est toute nue, elle est toute nue, elle est toute nue... -Elle se lève ! -Elle se lève, elle se lève, la mienne aussi, la mienne aussi...
Contribution le : 25/06/2008 18:05
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| -lunatic- | 0 #735 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/03/2008 21:10
Post(s): 1836
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1/ pourquoi les dinosaure ne traverse pas les rues ?
a leurs époques sa existait pas mouahahahahaha
Contribution le : 27/06/2008 02:24
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| Thomapple | 0 #736 |
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Je suis accro
Inscrit: 25/06/2008 13:03
Post(s): 548
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J'en ai 2 assez crades:
1. Deux vieux décident de refaire l'amour pour la première fois depuis longtemps. Le pépé qui a tout prévu a pris du viagra et a une bonne érection. Pourtant, il découvre avec surprise que ça rentre pas, même avec toute sa volonté! La vieille s'en rend compte aussi et s'absente un instant. Un moment après, elle se re-glisse sous les draps, et cette fois, le vieux est content de constater que ça glisse tout seul. Une fois l'acte terminé, le pépé interroge quand même sa femme: -Dis moi, comment ça se fait que je pouvais pas rentrer alors qu'après ça allait comme sur des roulette? -C'est simple en premier t'étais sur la croûte et ensuite dans le pus! —————————— 2.Deux types sont paumés au fin fond de la campagne, ils n'ont pas mangé de toute la journée et cherchent un refuge pour au moins passer une nuit au chaud. Ils tombent sur une chaumière habitée par une aveugle. Ils demandent poliment si elle accepte de les nourrir et de les loger et sont prêts à débourser une belle somme. L'aveugle répond qu'elle ne veut pas d'argent, non, ce qu'elle veut, c'est monter au 7ème ciel. Les deux mecs sont gênés car l'aveugle est vraiment hideuse! Mais pour finir, ils acceptent quand même. Après un bon repas, ils s'en vont fumer une clope dehors. L'hôtesse leur rappelle leur marché. Ils tirent au sort celui qui devra passer cette épreuve, et ça tombe sur un des deux (ça vous étonne hein?). Il écrase sa clope, rentre dans la chaumière et trouve l'aveugle les jambes bien écartées, couchée sur son lit. Le pauvre type voit alors que son entrejambe est vraiment dégueulasse, il a envie de vomir tout ce qu'il a dans le bide. Il se demande vraiment comment il va pouvoir fourrer son engin là dedans. Il remarque alors 3 épis de maïs sur une table, et se dit qu'il se servira de ceux-ci vu que de toutes façons elle ne captera rien. Il se met donc à la besogner avec le premier épi pendant un bon moment et quand il a fini, il le jette dehors par la fenêtre. L'aveugle n'est pas rassasiée. Le mec prend le deuxième et recommence encore une fois. De nouveau, il jette l'épi "usé" par la fenêtre. Il s'apprête à recommencer avec le troisième mais la femme en a eu assez, et elle remercie son amant éphémère. Celui-ci jette alors le dernier épi même si il n'a pas servi. Il sort, rassuré de ne pas avoir eu à contaminer son service trois pièce, et rejoint son compagnon de voyage. Celui-ci lui dit: -Merci pour les épis c'est sympa, j'avais encore faim! Par contre j'ai pas compris pourquoi le dernier n'était pas beurré? Voilà on me les a raccontées aujourd'hui, j'espère qu'elles n'ont pas déjà passé!
Contribution le : 28/06/2008 00:34
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| angetocard | 0 #737 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 27/06/2006 14:20
Post(s): 20717
Karma: 89 |
Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries a une femme qu'il ne connaît pas ? -
Du harcèlement sexuel Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries a un homme qu'elle ne connaît pas? - 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).
Contribution le : 29/06/2008 23:05
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| Mause01 | 0 #738 |
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Je suis accro
Inscrit: 21/11/2007 21:31
Post(s): 941
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Qu'elle est la différence entre un ascenseur et une femme?
Rep: Y'en à aucune tu mets ton doigt ou t'habites (ta b***)
Contribution le : 30/06/2008 14:09
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| -lunatic- | 0 #739 |
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Je suis accro
Inscrit: 09/03/2008 21:10
Post(s): 1836
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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
Contribution le : 02/07/2008 22:56
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| TheBub | 0 #740 |
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Je m'installe
Inscrit: 04/02/2005 12:24
Post(s): 236
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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens ! Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé ! Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin??? Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
Contribution le : 04/07/2008 15:19
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