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Pekou
 0  #1541
Je suis accro
Inscrit: 16/08/2007 21:00
Post(s): 814
Citation :

dimention a écrit:
Qu'est-ce qui est petit...CARRÉ...Et VERT??? Ôõ
>>>Un petit carré vert...<<<


*Tata pich!*

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Jonhatan!!!

*Tata pich!*

Contribution le : 04/07/2009 21:38
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laidonni
 0  #1542
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Inscrit: 24/07/2008 22:05
Post(s): 468
VTFF



C'est un type qui veut s'engager dans l'armée de terre. Il remplit son formulaire, passe quelques tests d'aptitude physique, puis il arrive à l'entretien avec un officier de l'armée. Après quelques minutes, l'officier en question lui dit:
- Vos motivations sont bonnes et vos résultats physiques sont excellent. Néanmoins, comme on ne peut pas accepter n'importe quel idiot dans nos rangs, je vais vous poser 3 questions d'ordre pratique.
- Très bien mon colonel.
- Première question: A quoi sert un fusil?
- A fusiller, mon colonel!
- Bien. Deuxième question: A quoi sert un canon?
- A canonner, mon colonel!
- Bien. Dernière question: A quoi sert un tank?
- A tankuler, mon colonel!

Contribution le : 05/07/2009 18:04
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Vidalitis
 0  #1543
Je suis accro
Inscrit: 27/09/2008 16:11
Post(s): 708

Contribution le : 05/07/2009 19:01
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Invité
 0  #1544
FantômeInvité
elles sont toutes passées 34 fois chacune, elles sont toutes sorties de l'école primaire. Faut pas en demander trop garçon.

Contribution le : 06/07/2009 01:23
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lucaa
 0  #1545
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Inscrit: 07/11/2007 17:43
Post(s): 233
Citation :

laidonni a écrit:

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde!


J'adore 😃 Trop trop bon et vrai ^^

PPF :

Obama et Sarkozy trouvent qu'il est temps que la crise économique s'arrete. Pour ce faire, les deux hommes s'enferment dans un bureau et n'en sortiront que quand ils auront trouvés une solution.
Au bout de deux semaines, les deux présidents sortent enfin du bureau. Les journalistes, impatients, accourent dans leur direction et demandent :

- Alors, avez-vous trouver une solution contre la crise ?

Sarkozy répond :

- Oui ! Nous allons tuer tous les arabes et un dentiste.

Les journalistes, surpris, s'exclament :

- Mais... Pourquoi un dentiste ?

Sarkozy sourit, se retourne vers Obama et lui dit :

- Tu vois ? Ils ont rien dit pour les arabes...


Je ==============> vite ^^ A prendre au second degrés 🙂

Contribution le : 06/07/2009 08:00
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julien0123
 0  #1546
Je viens d'arriver
Inscrit: 03/07/2009 11:59
Post(s): 74
cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

----

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

----

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

----

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

----

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

----

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

[Edit Stargate] Merci de ne pas poster quinze messages à la suite mais d'éditer.
Les prochains messages comme ça seront supprimées.

Contribution le : 06/07/2009 11:36
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doumden
 0  #1547
Je suis accro
Inscrit: 03/03/2005 19:34
Post(s): 670
Histoire Incroyable!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

... Il est con ce Cooper.

Contribution le : 07/07/2009 21:11
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CerealGuy
 0  #1548
Je masterise !
Inscrit: 04/02/2008 10:56
Post(s): 2308
Citation :

doumden a écrit:
Histoire Incroyable!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

... Il est con ce Cooper.


Excellent 😃

Contribution le : 08/07/2009 03:31
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dimention
 0  #1549
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
Qu'est-ce que trois poules sur un mur?? Ôõ
>>Un chiffre impair!!XD <<

Qu'est-ce qui est petit...et marron???
>> Un marron! <<

Contribution le : 08/07/2009 23:43

Edité par dimention sur 11/7/2009 1:17:39
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Alota
 0  #1550
Je masterise !
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Contribution le : 11/07/2009 09:38
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duncan88
 0  #1551
Je m'installe
Inscrit: 23/11/2008 20:00
Post(s): 141
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme
vache qui pisse !"
Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... »

Contribution le : 11/07/2009 13:41
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Invité
 0  #1552
FantômeInvité
Citation :

duncan88 a écrit:
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme
vache qui pisse !"
Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... »


'xellent 😃 😃 😃

Contribution le : 11/07/2009 13:43
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dimention
 0  #1553
Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
Six oiseaux sont sur un arbre, dans un bruit monstrueux, un chasseur en abat deux, combien en reste-t-il?
>> Aucuns ils se sont tiré !!! <<

Contribution le : 11/07/2009 14:43
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tchoupi
 0  #1554
Je masterise !
Inscrit: 08/07/2009 13:40
Post(s): 3715
(Je prends un nom de personne politique au hasard...)

Un homme s'en va au paradis.
Saint Pierre l'acceuille et lui fait visiter les pièces du Grand Château, là d'où le paradis est gouverné. Ils arrivent dans une grande salle avec pleins d'horloges. Saint Pierre explique:
"Sous chaque horloge, il y a le nom d'un personnage politique. Dés que la grande aiguille bouge, c'est que le personnage qu'elle représente a fait une bêtise."
Ils continuent, l'homme regardant chaque horloge. Puis il demande:
"Mais, je ne vois pas celle de François Mittérand?
-Ah, celle-là, le patron s'en sert comme ventilateur dans son bureau..." 😃 !!!

Contribution le : 11/07/2009 15:59
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galouu
 0  #1555
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Inscrit: 15/02/2008 09:33
Post(s): 219
Citation :

Blueshark a écrit:
Pourquoi les éléphant ont des problème de vue ?

Parce qu'ils ont des DÉFENSE D'Y VOIR (ivoir) !



je lai vue dans les carambar!!!! 😃 😃 😃

Contribution le : 11/07/2009 20:32
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papives
 0  #1556
J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 6473
Karma: 3774
Citation :

galouu a écrit:
Citation :

Blueshark a écrit:
.......
!



je lai vue dans les carambar!!!! 😃 😃 :-D


Enfin un qui ne snif pas des salopperies 😃

Contribution le : 11/07/2009 21:00
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dimention
 0  #1557
Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
Un type minuscule ntre dans un bar et guele:
"Qui a peint ma moto en rose bonbon???"
un géant se lève
"Moi, pourquoi?
-Euh...je voulais savoir si vous comptiez passé ne secondes couche..."

Contribution le : 12/07/2009 01:10
_________________
Tous des malades, et moi le premier ! 😎
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phil_denfe
 0  #1558
Je masterise !
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2444
dimention c'est très gentil de nous faire part de ta blagotèque mais entre les djps deux pages plus tôt et les adaptations foireuses, ça finit par polluer.
tu devrais réduire le rythme, pour qu'on puisse voir les bonnes blagues qui sont rares mais qu'on aime comme celle de doumden

Contribution le : 12/07/2009 02:21
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chatdoox
 0  #1559
Je suis accro
Inscrit: 14/12/2008 16:26
Post(s): 1410
Celle de doumden était déja passée elle aussi, désolé phil_denfe 😉

Contribution le : 12/07/2009 02:27
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Alota
 0  #1560
Je masterise !
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
Le courage et le culot.

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai à la main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai à la main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour!"

Contribution le : 12/07/2009 08:55
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