Nous
Avions
Sept
Astronautes.

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

Un ptit clou ?Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :

-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
...

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

Le casque est devenu obligatoire pour les fêtes russes !

• Vidéo (760 Ko | MPEG) : Lien Direct

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
.....
Environ 5 litres...