Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et j'ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en
4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées
confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous
rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ?
"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois morales à cette histoire:
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde ferme ta gueule

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES !
Fini tout ça, ouvrez les yeux : beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985. Et alors ?
Et bien voilà:
Ils n'ont jamais chanté : "WE are the world, WE are the children..." ou "Sunday bloody Sunday". Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupe faim) !
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils ne savent pas qu'Apple était au départ une marque de disques (les Beatles).
Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande, et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000.
Ils croient que le téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille ... et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :

- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

Un Corse dit à son fils :

Mon fils te voila enfin marié, alors je vais te dire ce que font les Corses la nuit de leur noce.

Tu porteras ta femme, car un Corse c'est fier
Tu la jetteras sur son lit, car un Corse c'est fort
Tu te mettras nu, car un Corse c'est beau

Le lendemain...

Alors mon fils ?

Et bien père j'ai porté ma femme car un Corse c'est fier ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse c'est fort. Je me suis mis nu car un Corse c'est beau !

Et la nuit ?

Je me suis branlé car un Corse c'est autonome !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ", ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "