Microsoft et Oracle ont annoncé ensemble la création d'une coentreprise au nom évocateur : Miracle.

Cette société, à but non lucratif, détenue à part égale par les deux compagnies fondatrices sera implantée à égale distance des sièges de celles-ci, et plus précisément à Aprilfish, Oregon.

Son capital sera constitué de 100 000 000 actions d'un dollar (soit donc 100 millions de dollars) au
nom des 100 000 000 clients des deux sociétés.
Ce type d'actions est connu outre-Atlantique sous le nom de "stock retention".
Elle sera présidée alternativement par les deux Présidents-Fondateurs : Larry Gates les années
paires, Bill Ellison les années impaires.

Son objet social sera - selon Larry et Bill, unis dans un même combat - de produire chaque année, à titre définitivement expérimental, un progiciel totalement exempt de bogues et autres incongruités.
Les Présidents-Fondateurs s'engagent à rembourser, sur leur cassette personnelle, aux clients
détenteurs d'une action gratuite, la valeur nominale de leur action, si et seulement si, le
progiciel livré la première année, contient un nombre de bugs compris entre 1 et 2.
Il est précisé que, lors de la deuxième année, le nombre de bugs devrait tendre asymptotiquement
vers zéro.

Les Fondateurs ont tenu eux-mêmes - lors d'une conférence de presse organisée en présence du maire d'Aprilfish - à commenter leur nouvelle union :
"Historical Announcement, the bug hunting is our common priority, it's more fun to compete" (Larry
Gates).
"The first bug-proof software company in the world... Let's do it together ! Shoot again ! (Bill
Ellison).

AVIS

A transmettre sur tous les lieux de travail.... S'il vous plaît on vous demande de collaborer.

Il est bien connu que les musulmans intégristes s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.

Collaborez!!! S'il vous plaît renvoyez ce courrier à tous vos collègues de travail.

Central Park à New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
-L 'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre un chien américain.

Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men
and one woman. The rope was not strong enough to carry them all, so
they decided that one had to leave, because otherwise they were all
going to fall. They weren't able to name that person, until the woman
gave a very touching speech. She said that she would voluntarily let
go of the rope, because, as a woman, she was used to giving up
everything for her husband and kids, or for men in general, and was
used to always making sacrifices with little in return. As soon as
she finished her speech, all the men started clapping their hands ...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Le petit Paul se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Paul. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

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- Votre enfant,vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


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- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !