Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez ! L'avion ne part que demain !"

Le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
La Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- on repêche d'abord les plus belles !
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les mets un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
-on repêche d'abord les plus riches !
Alors l'africaine se lève soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regarde et lui demande ce qu'elle fait et elle leur répond :
- on repêche d'abord la boîte noire !!!! "

Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces chiens, et, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : "tu veux caresser mes Saint Bernard?"
Le petit répond : "oui, mais moi, c'est Jérome, pas Bernard! "

C'est tourjours dans la mêm boite.
Logarithme Exponentielle retrouve un ami,Logarithme Neperien, ils prennent un verre, et c'est Logarithme et Exponentielle qui paye. pourquoi ?

Alors c'est Logarithme et Exponentielle qui vont en boite, Logarithme s'eclate comme une folle, elle se fend la gueule, elle se fait des amis, elle est mega sociable et tout. Exponentielle, elle, est toute triste assise dans son coin, alors logarithme va la voir et lui dit :
"bah kesta, t'es toute triste, vient t'amuser avec nous...
-bof, tu sais moi, que je m'integre ou que je m'integre pas, le resultat est le meme"

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
St-Pierre est là pour les accueillir:
" Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! "
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
" Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois,et les attache ensemble. Il dit:
" Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec un homme magnifique, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme: "Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité... "
L'homme répond: "Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard! "

C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euro et lui demande:

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, "
réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

" J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement
pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri.

" Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.

" Non, non !!" s'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme,

" Je ne vais pas vous donner l'argent.

Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait.
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air! "

Saviez-vous qu'en 2004:

- le 1er Mai 2004 est un samedi...
- le 15 août est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- 2004 est une année bissextile : Un jour de travail en plus
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??

Il faut voir le côté positif : on perd des jours de congés, mais on augmente notre productivité et donc, on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ???