C'est un couvent où il y a 100 soeurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour.

- Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...

- Et ce n'etait sans doute pas la 1re fois.
Les 99 soeurs: Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...

- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...

- J'ai retrouve un préservatif usagé.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...

- Et ce préservatif était troué !
1 soeur : Oooooh...
Les 99 soeurs : Eh, eh, eh...

Une blague à envoyer par email.

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
-Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10US$ en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

L'équipage d'un bateau de l'US Navy repère un navire sur leur radar et leur demande de changer de trajectoire.

• Vidéo (2 Mo | WMV) : Lien Direct

Et voici la blague en français :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.


MAJ: ajout de la vidéo.

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :" Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué " elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à coté d'un notaire, vous à coté d'un arabe."

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence à couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, là, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....

Apres quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au cure.

Le pretre, compatissant, lui dit :

"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."