- Consonne
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- Voyelle
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- Voyelle
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- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

Le jour parfait pour les femmes:

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA. Je ne peux pas mourir." Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur, les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux?"
Et l'homme lui répond :

...

"Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Le seul et unique régime à suivre!


PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
" Jean-François, mais que fais-tu ? "
" Ben, je fume! "
" Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? "
" Euh, oui, je baise ! "
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
" Jean-François, tu as des choses à me dir ? "
" Je fume! "
" Rien d'autre? "
" Je baise! "
" Tu baises, à 6 ans, mais avec qui? "
" Je me rapelle plus, j'étais bourré... "

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne: