"... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"


"le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils
pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnotes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une
housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher
la neige et la glace de s'y déposer :
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud
lorsqu'il est chauffé.

Sur la notice d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche.
- Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS : Utilisez avec précaution.
- Le masque et le plastron n'offrent aucune protection.
- La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.

Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. C'est petit constat sur les facultés de notre cerveau

Important : SUIVRE LES ETAPES pas de triche

Comptez le nombre de F dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !

On ne dit pas... je suis hallucine
mais... je suis alle au cinematographe

On ne dit pas... un enfoire
mais... une annee de perdue

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas... un egocentrique
mais... un homme de couleur emascule

On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... la maitresse d'ecole
mais... l'instit' prend son pied

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile

On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long a la detente

On ne dit pas... l'idole des jeunes
mais... Johnny trempe sa tartine