C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? non !? pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

Hot line : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
Quelle sorte de problème ?
Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez vous voir le prompt C:? à l’écran?
C'est quoi un prompte ?
Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

"C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Sur le même sujet :

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste serapour vous.

La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond :
Une pensée

Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue:
C'est la diarrhée !

Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui...

Un congres d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus,
mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche!"

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions
sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tiens...