[Topic unique] Blagues

Citation :

Dans mon genre.

Régis va au commissariat, car, il a assisté à un vol de carte bleues.

Quand on lui demande comment ca c'est passé, il répond : ben...Il y avait beaucoup de vent.

Plus con encore. Comment apelle t-on une pièce dans la maison où tout le monde s'étonne ?
Une salle de "ben".

Citation :

Ma-gni-fique

Désolé, j'avais oublié :

Un homme est amoureux d'une femme.
Il va chez ses parents pour la demander en mariage.
Il s'adresse à sa mère, une blonde :
Madame; je viens vous demander la main de votre fille. C'est tout ? Demande la mère, et le père, Régis, tu as une drôle de façon de demander les choses, écoutes bien et regarde. Jeune homme, de quel patrimoine vous disposez ?
Oh, dit le jeune homme, pas grand chose. Alors le père l'interrompt et dit, ma femme avait raison, pour pas grand chose, ne prenez que sa main.

Voila une bonne blague:

regis fait une blague marrante!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(A.R. paru dans le MB du 16- 01 -2006 ).
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION!

blague belge:

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
> > Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
> > interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,
> > pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation
> > de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque
> > vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je
> > vais être bon. Avant la punition,vous avez droit à un souhait !
> >
> > Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
> > sur le dos, avant de me fouetter."
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> > fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> >
> > Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
> > dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
> > sont déchirés hélas! très vite
> >
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon,
> > que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au
football
> > du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu
as
> > droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
> >
> > Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
> > 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
> >
> > Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le
> > Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> > t'est toutefois accordé !
> >
> > Et ton deuxième désir?"
> >
> > Le Wallon répond : « Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! »
> >
> >
> >

L'Homme - Analyse physico-chimique

ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour suite a une histoire de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps);
e) à manipuler avec précaution en phase d’ebullition suite a frottement a l’element F, risque d’explosion premature.
f) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
g) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
h) se déshydrate rapidement par temps sec.
i) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
j) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
k) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,même si la réaction estparfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
c) reproduction : s’arrete juste apres le stade de la conception.

TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si l'élément F est le catalyseur.

Rien a dire... nous sommes un élément hautement instable

Enorme !!! !!!

magnifique stripmax, par contre en 104 pages le plus chiant c'est benralouf, un nouveau venu qui se présente pas et critique direct sans preter attention à ce que disent les modos (moi non plus on me dira mais si un peu regardez le début du message).
Certes 4 messages de ce sujet sur 104 pages sa fait peu mais quand meme, personne avait eté aussi lourd avant, alors bravo man continue ainsi dans ton intolérance, j'aime montrer que des French ressemblent tant a l'americain moyen.

edit : ben je suis la depuis un moment alors le topic blagues j'ai eu le temps de le voir s'etoffer, donc oui 104 pages lu, mais je suis pas le seul. Puis si jepeux faire remarquer a quelqu'un qu'il devient franchement lourd et qu'il pige pas bien le French je fais

tu t'es tapé les 104 pages de blagues??

courageux!

Pour ce qui est du boulet, l'indifference est la meilleures des armes...

Nicou:

PC= Bus qui fait le tour du périph

MAC , parce-que MacDonald

Voilà, c'est tout je crois...

bon ok elle est connue mais petit rappel, un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Amis de la littérature, salutations

Un cascadeur étudie et calcule sur son ordinateur une cascade qu'il doit faire le lendemain. Au moment de son atterissage. Patatras. Il se tue, erreur fatale. Lors de l'enquète, la police scientifique découvre que, ce qu'il lui est arrivé est normal, il a utilisé WIndows.
Non:-o

J'ai acheté une meuf sur internet. Belle, intelligente, travailleuse etc... Ah bon ? Et sur quel site ?
Kelcoup

Spécial pour RAZALGOUL : Quelle est le style de revues préférées des cochons ? Les revues cochones. :lolhit:

Régis est responsable du lancement d'une fusée à l'Agence Spaciale Européenne pour le lancement d'une fusée à moteur révolutionnaire.
Pour le lancement, il a invité Monsieur le Conte, et le laisse exceptionellement faire le décompte.
Et pourquoi demandent les Techniciens ?
Parceque c'est le conte à REBOURG.
:-o

Pourquoi une blonde (même en été) porte un bonnet, des protèges oreilles et une écharpe ?
Parceque, comme elle se regarde tout le temps devant une glace et qu'elle ne voie rien, elle s'approche, et finit par avoir froid.

Le lien, je l'ai fait. , cela évite du clickingtext

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et
avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
" Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
-J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais
peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban
adhésif et je me suis scotché mon engin le long de la jambe, pour ne pas que
ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- .enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

Nélène ta lettre est excellente, divine J'adore

Une spéciale pour Freud (que j'avais oublié dans mon précédent post).

Une dame va voir son psy (Régis) car son fils a des problèmes. Mon fils est un allumé, et Régis : éteignez la lumière. :evil:

C'est l'histoire de deux sapins. Un va partir dans un appartement pour Nöel, et l'autre va rester. Que dit celui qui reste à l'autre ? Tu vas avoir les boules et il réponds, ben, quand cela va être ton tour, tu vas te faire enguirlander.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

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