[Topic unique] Blagues

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari.
Achète moi une surprise pour Noël, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes » et si possible de couleur bleu clair !!!!

Toute excitée elle attendait la fête de Noël.

Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir...

Allez et zou, un peu de fraîcheur ...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise….Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait:

- Humm ! Roquefort ???

- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif.


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C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves

- Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?

Un premier répond :

- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes

Un deuxième :
- Des bananes
- Oui très bien

Un troisième :
- Des poires
- Oui

Un quatrième :
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sûr?
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules!

- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit :

Putain, j'ai la moule en compote.
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Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:

- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.

Alors l'autre lui demande admirative :

- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales.

OUI OUI OUI pour la 1ere. Oui oui pour la 2e et oui pour la 3e.

C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!


Oubliez pas les capotes mesdames et messieurs Koreusiens c'est important

allé une petite serie...

Le petit Raoul 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.>- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine
dans le ventre de
la maman, et après....
.....il la pousse bien au fond avec …………………… sa bite.
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Raoul".
Raoul réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et
pourtant elles ne rouillent pas!!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne
raconte pas de grossièreté en classe pour demain et
tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Raoul remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Raoul : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions
de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Raoul se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Raoul, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à
ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Raoul !
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Raoul revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
-Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !




Merci Joe!

c'est une damme qui vas pour la premiere fois chez le gynecologue.
elle rentre dans le cabinet, le gyneco la recoit et lui demande de se désabillé, elle se met a poil et s'instal sur la table pour etre osculté.
le medecin se prepare a l'osculté mais reste sans voi en regardant le vagin de sa cliente. d'un coup il hurle HA MAIS REGARDE MOI LA TAILLE DE CE TROU!
il appel sa secrétaire pour lui demander de venir voir la taille de son trou.
la femme choqué se rhabille et part.
en retrant chez elle elle décide de vérifié son vagin
elle decroche un miroir, le pose par terre et regarde.
d'un coup son mari rentre et en la regardant lui crit ATTENTION CHERIE TOMBE PAS DANS LE TROU!!

toto doit se retourner dans sa tombe !

Toto est mort ??

C'est une blague, hein ?

que dit une fesse droite a une fesse gauche ? -t'in ça pue dans le couloir !!

"Allo?"
"A l'huile!"


voila voila...

c'est pas drole ! lol

Citation :

PseudoX enleve ton masque ont sais tous que c'est toi.
Coluche on ta retrouvé

Citation :

Allez, solidarité oblige, je vais pas te laisser tout seul dans ce grand moment de solitude, regarde:


Que ferait l'homme sans la femme?

-> Il dresserait un autre animal.

j'adore celle ci
mega mdrr!

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie
"Faites du brie" (bruit)...

_________________

Qu'est ce qu'un combat entre une carotte et un petit pois ?
- Un bon duel

:-|

:-|

:-|

Citation :
"-Allo
-Tu connais Sarah?
-Sarah Qui?
-Sa raccroche"
Tut...Tut...

Ou :
"Allo
-Ween"

D'accord ----> []

:-|

toto reviensssssssssssssssssssss