[Topic unique] Blagues

j'adore ta blague sur les oeufs dans le frigo. :9:


Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le

chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc,

tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à

tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas bon au point

de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit

beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au

lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit

fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen-Orient ...

Est-ce que l'un d'entre vous connais la blonde qui commande du lait dans un bar à 15 H ?

Citation :
C'est un topic blagues ici pas devinettes

Non, justement, c'est une blague et non pas une devinette.

Si on m'avais répondu "non, je ne la connais pas" en pensant que c'est une blague, j'aurais répondu "Dommage, j'aurais aimé faire sa connaissance, une blonde qui boit du lait dans un bar à 15 H doit être très belle", et voila la blague !

Régis... Comment te dire ça...

*Réflechit*

Il y a du Michel Denisot en toi!

Un pirate entre dans une taverne.Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet

Deux religieuses rentrent au couvent, le soir après une journée de vente de gâteaux.

Sœur Marie, plus connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, plus connue comme Sœur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 mn 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ca ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.

Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne,il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Quelle horreur ..... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un "Je vous salue Marie".

Proverbes

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées

Libère ton esprit et ton cul suivra

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quéquette en Décembre, layette en Septembre

Pet sournois, pet de putois

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Sois poli si tu n'es pas rugueux

Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, dessere les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

A Noël roule une pelle, à la St Valentin roule un patin

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Mieux vaut un plant de coca qu'un cocu planté

Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria

Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine

Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne

fellation du matin repose le vagin, pénétration du soir, repose les mâchoirs

C'est l'histoire d'un gars qui habite la russie et qui est un gros blagueur.

Il va en Belgique et dans un bar il en raconte des blagues, il en raconte !

Y en a un, qui rigole et qui lui dit, mais d'où tu viens, d'où viennent tes blagues, il lui réponds : de Russie, alors elle vont très loin tes blagues !

Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapette à mouches...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Une capote qui parle à une autre:
-Comment c'est déroulé ta journée ?
-Couçi couça !

C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Trois garson vont faire du camping dans la meme tente , le lendemain , celui de droite raconte :
-C'est bizarre j'ai révé que quelqu'un me carresai le sexe ,
- c'est drole moi aussi ajouta celui de gauche
-Et moi j'ai révé que je faisai du sky de fond !

Pourquoi on utilise que des blondes dans les crash-tests ?
_Les brunes freineraient ^^

2 blondes se trouvent face à face chacune au bord d'une rivière, elles se font des signes quand l'une dit à l'autre, comment on fait pour aller de l'autre côté, celle en face répond "tu y est de l'autre côté"

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Vengeance belge :

Pourquoi les Français ont le dos qui pue?
-A force de péter plus haut que leur cul.

Tiens, encore une de moi d'il y a quelques années, avant de poursuivre, je vous préviens qu'elle est vraiment nulle cella là :

Un Belge, un Hollandais, un Allemand et un Suisse se trouve dans un avion en partance pour l'Ile Maurice.

Qu'est-ce qu'il se passe ?

Rien, l'avion ne décolle pas, il n'y a pas assez de passagers.