[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

je sais pas si elle est deja posté mais bon...

alors un gars rentre dans un restaurant bras dessus bras dessous avec une blonde.
ils vont s'asseoir, ils commandent et soudain, la blonde regarde derriere son amant et chuchote:" cheri, regarde, derriere toi il y a Victor Hugo"
et sur ce, le gars reponds: "mais tu sais bien qu'il est mort depuis longtemps Victor Hugo!"
la blonde acquiesse, mais 3 minutes plus tard elle dit:
"mais non regarde, il a bougé"...

L'histoire se passe dans un bar:
un perroquet est perché à coté du bar et il ne cesse de crier
" RRRRoooo un coca un coca un coca!!"
Le barman, enervé le menace:
"si tu continue sale perroquet je te cloue au mur!!"
mais l'oiseau continue:
" RRRRoooo un coca un coca un coca!!"
Alors le barmen cloue le perroquet au mur par les ailes.
L'oiseau tourne la tete et voit jesus sur la croix et dit:
"RRRoooo toi aussi tu voulai du coca??"



2 aventuriers sont dans la forêt tropicale, ils toumbent sur une tribu de cannibales-sado-maso. Le chef dit:
"La mort ou la Tounda?"
le 1er aventurier:
"je suis jeune! je préfere la Tounda à la place de la mort meme si j'ignore ce que c'est"
Il se fait donc emener, déshabiller et tous les habitants vont lui mettre des fruits dans le c**.
Quand il revient voir son ami, le jeune aventurier et à bout de forces: il ne peut plus s'assoir et peut à peine bouger.
Le 2e aventurier, plus vieux, dit:
"Moi je suis vieux, je n'ai pas peur de mourir et je préfere etre tué plutot que de subir ce qu'a subit mon ami"
Le chef dit alors:
"D'accord alors la mort... par la Tounda!!"

Citation :

Je le connaissait comme ca moi :

2 voyageur sont perdu dans la forêt tropicale, ils tombe sur une tribu d'indigenes et ce font capturer.
Le lendemain matin le chef va voir les deux voyageurs et dit au premier
"La mort ou Tchitchi ?!"
Alor le premier demande : "Maiis c'est quoi Tchitchi ?"
Et la toute la tribu ce met a crier "Tchitchi Tchitchi !"
Le premier voyageur dit : "Bon ben... vas-y pour Tchitchi"
Il couche donc le premier voyageur a terre et il l'encule tous un par un puis le tue.

Le chef demande au deuxieme voyageur : "La mort ou Tchitchi ?!"
Le deuxieme voyageur : De toute facon je vais mourrir... La mort !
Le chef : La mort ?? D'accord, mais d'abord TCHITCHI !

Citation :

From: $user who for whatever reason came in on Monday when no one else was in the building.
To: IT Dept.
Re: A/C constantly running.

Hi Guys,

I came in today (Monday) to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here. Since it's a three day weekend, no one is around, why do we need to have the A/C running 24/7? With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. And all computers have cooling fans anyway, so why put the A/C for the building in that room? I got a keycard from $facilitiesmanager's desk and shut off the A/C units. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Thanks.


RESULT:

Fatalities: Exchange Server, Domain Controllers, a few Sun boxes that I'm not sure of the usage.
Near-Fatalities: Phone Switch, Apps Servers.

Temperature of server room 7AM Tuesday Morning: 90 Degrees Fahrenheit.

Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated.

"donne un meuble IKEA à un homme, il travaillera un jour. Donne-lui le plan, il travaillera toute sa vie."

bruno coppens



:lol:

2 hommes sont pris dans une tribu de cannibales ; Un francais et un belge.

Le chef cannibale : Pour survivre , vous devrez réussir les 2 étapes que je vais vous dicter. La première : revenir ce soir avant 12h00 avec 100 fruits.

Les 2 hommes : C'est promis

Comme ils tenaient a la vie , ils firent ce que le chef lui dit .Le francais revint avec des raisins tandis que le Belge revint avec des noix de coco.

Dès que les 2 hommes arrivèrent , ils les séparèrent.

Le chef : Très bien . Maintenant que le francais vienne ici.

Le francais avanca d'un pas anxieux mais droit.

Le chef : Maintenant prends tes 100 raisins et fout toi les dans le cul sans rire sinon on te tranche la tête.

La francais arriva péniblement jusqu'a 97,98,99 et puis soudain il se mit a rire comme il ne l'avait jamais fait auparavant.

Comme dit , le chef cannibale lui coupa la tête.

Rendu au paradis , Dieu rencontra l'homme et lui demanda : Pourquoi as tu rit ?

Au francais de rétorquer : Tout allait bien jusqu'a ce que je m'imagine ce que faisait le Belge !

C'est un type qui arrive dans un bar et qui dit :

-"He salut! C'est moi"

Et en fait c'était pas lui.........

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Sérieusement maintenant :

comment faisait les parents de Ray Charles pour le punir ?

Il changeaient les meubles de place.....

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible !
Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

haha, a moi :


Un petit rentre au Mc donald avec sa mere,

le petit dit a la serveuse : Suce ma quequette, j'ai une grande bite !

La caissiere génée regarde la mere bizzarrement

Le petit repete : Suce ma quequette, j'ai une grande bite

Cette foix ci, la mere intervient : Enleve ta sucette gerard !

Le petit reprend : Six mc nugget, et une grande frite !

une blonde entre dans une bibliotheque et dit:
"bonjour! je voudrais une grande frite, un coca et un hamburgeur svp!"
la bibliothéquaire, surprise dit:
"mademoiselle, ici c'est une bibliotheque!"
alors la blonde chuchote:
"je voudrais une grande frite, un coca et un hamburgeur svp"

Un mec arrive dans un parc et vois son pote embrasser une femme

Le mec : Tien tu t'es fais une nouvelle copine ?

Le pote : Non non, c'est elle qui se fais un nouveau petit copin

Le mec : Bin, c'est pareil !

Le pote : Non ! Vu que c'est la tienne...

"depuis la mort de Gandhi, je n'ai plus personne à qui parler"


Vladimir Poutine




gonflé le connard

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

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Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

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-Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer (dicton de marin breton)

-Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )

-Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)

-Horizon pas net, reste à la buvette. (vieux dicton de marin breton)

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Vive les G33K !

qu' est ce qu' il ne faut jamais dire a un juif quand on lui dit bonjour ?

alors ça gaze?

Dans un cinéma un type est assit à côté d'un homme et de son chien. Le film est une comédie et comble de la curisosité le chien se marre à chaque vanne. Le type est interloqué mais continu de visioner la projection.

A la fin du film le type demande à son voisin :

-"Escusez-moi mais je trouve votre chien très bizarre car il a rigolé à chaque blague...
-Ha oui mais le plus bizarre c'est qu'il avait détesté le livre original...."

Charade :

mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison
qui suis-je?
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réponse:
le printemps, car "le retour des six rondelles"

c'est l'histoire d'un pinguin qui respirait avec son anus, un jour, il s'assied, et il meurt.


(désolé, je sors ==>[])