ahah j'avais vu passer des petite pince comme ca mais pas mécanique du coup ca m'y a fait penser. J'ai rien pour relancer si quelqu'un veut relancer a ma place pas de probleme.

@aganna c'est bien cette invention ô combien indispensable dans notre quotidien

ou d'un âne.

1. J'allais dire : "ça c'est le bruit d'une portière de vélo !"

@Maitre_Cube il n’y a bien sûr aucune certitude et ton explication est aussi plausible que les nôtres.

Je suppose que si je peux commencer à parler de mes déclenchements à répétition, c'est que c'est bon signe, le signe que je vis mieux mes traumas, que je suis plus en capacité d'en parler, de m'exprimer sur le sujet.

Malgré tout, je reste désemparé, car je me vois déclenché pour un rien, extrêmement fragile. J'ai l'impression que mes traumas sont comme un gouffre sans fond. Je dois sans cesse marcher sur des œufs, avancer avec la plus grande prudence pour ne pas me ré-activer trop fort (je sais que je vais être activé, c'est inévitable, mais je peux essayer que ce ne soit pas trop fort).
Alors, malgré ma prudence, je suis activé, parfois un peu trop fort, et je dois reculer un peu, me mettre en protection, le temps que ça passe. C'est devenu ça ma vie.

J'ai lu, ce matin, un truc dans le livre "Réinventer sa vie" (un truc dans le genre) qui dit que l'on a pu passer une bonne partie de son enfance dans un état de dissociation. Ca m'a fait tilt, ça m'a fait drôle d'en prendre conscience. À quel point on m'a détruit !
Je ne sais même pas si je suis encore en colère. Je suis dévasté. Immensément triste. Mais en colère ? Je ne sais plus. C'est comme ça. J'ai vécu ça. C'est difficile à accepter, c'est vrai, mais c'est une réalité, ma réalité, et je ne peux pas l'effacer.
Mais dès que je m'ouvre au monde, cette réalité apparait, de plus en plus claire, de plus en plus nette, avec des morceaux nouveaux, toujours d'autres morceaux, encore et encore, c'est sans fin.

Je ne crois plus vraiment que je pourrais m'en sortir. Car je ne connais pas l'ampleur de mes traumatismes. Je constate les dégâts, je constate ma vie misérable, le champ de ruine qui a été laissé. Une vie à l'abandon où tout semble être à refaire, à reconstruire.

Alors je revis traumatismes sur traumatismes, moments de détresse sur moments de détresse. Et quand j'en sors, le regard halluciné par ce qui vient se passer, les seuls mots qui me viennent à l'esprit c'est "Je suis vivant ?" et quand je me rends compte que oui, je suis encore vivant, et que c'est un peu redescendu, j'adresse une prière de reconnaissance à Dieu : Merci !

Je suis reconnaissant d'avoir survécu et de pouvoir continuer. Mais continuer quoi ? Continuer à me battre, continuer à donner de plus en plus de vie à ce qui a été moi et ce que j'aurais pu être : cet enfant plein d'innocence, qui ne demandait rien sinon de l'amour, et qui a en son cœur un océan de joie à vivre, à offrir et à partager.

C'est pour lui que je me bats. Rien que pour lui.

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Qui écrit sur les traumatismes ? Ce sont les vivants, les morts ne peuvent pas écrire sur les traumatismes qu'ils ont vécu. Alors, quand je parle de "morts", je veux dire, ceux qui se sont suicidés, mais aussi ceux qui sont coincés dedans, qui ne sont plus parmi nous, qui sont en errances dans ce brouillard traumatique envahissant, qui sont en apparence parmi nous, mais qui en réalité ne le sont pas. Leur esprit est ailleurs, dans un autre monde.

Ces gens-là n'écrivent pas sur les traumatismes, car leur monde est fait de terreur ou/et d'oublie. Ils ne savent plus qui ils sont, où ils sont. Ils tentent de survivre, de se protéger, souvent sans même s'en rendre compte. Ce sont des zombies qui n'ont pas conscience d'en être. Ils fonctionnent en mode automatique. Ils nous apparaissent comme vide, inintéressant, morne et triste.

Ceux que les traumatismes sont remontés à la surface se battent et se débattent avec leurs fantômes, les monstres de leur passé. On ne les voit pas, car ils se cachent à nous, on ne les entend pas, car la souffrance, passé un certain seuil, est silencieuse. Quand on est dans la vallée silencieuse, c'est que la souffrance est telle qu'elle n'a plus de langage, plus de mots pour se dire, plus de voix pour s'entendre : elle est tous les bruits sans ceux qui pourraient l'exprimer.

C'est pour ces raisons que les personnes en état de très grandes souffrances ne parlent pas et n'écrivant pas ; cette souffrance, personne ne peut l'imaginer, sauf ceux qui ont traversé cette vallée silencieuse. Tant que nous n'y sommes pas allés, nous ne savons pas vraiment ce que c'est que la peur, nous n'en avons même aucune idée. Nous croyons le savoir, mais une fois que l'on sait, on se rend compte que nous ne savions pas et nous aimerions ne plus jamais savoir, mais il est trop tard : on ne peut plus oublier ce que l'on a vu.

Plus jeune, j'avais eu des traumatismes qui étaient remontés à la surface, je ne connaissais pas les traumatismes et je disais que j'avais ouvert une porte dans mon cerveau, une porte vers l'enfer. J'étais terrifié, compétemment paniqué. La seule chose que je voulais, c'était refermer cette porte quand j'ai seulement entrevu ce qu'il y avait dedans. J'ai pris un neuroleptique et ça m'a pris 2 ans pour la refermer.

Je me vois en train de prier encore et encore pour revenir comme avant, que cette porte se referme. Je n'étais pas croyant a priori, mais je peux vous dire que quand vous traversé des épreuves comme celles-ci, vous devenez soudainement croyant si jamais vous ne l'étiez pas.

Aujourd'hui, j'ai non seulement ouvert cette porte, mais j'ai été jeté dans ce monde froid, sombre parcouru par un épais brouillard.

Que dire sur ce monde ? Tellement à dire, mais en même temps que dire dessus ? Qu'est-ce qui serait signifiant pour ceux qui ne l'ont pas connu ? Ceux qui l'on vu savent et n'ont pas besoin de se voir rappeler ce que c'est, et si vous ne savez pas ce que c'est, alors ne cherchez pas à en connaitre plus, ça n'en vaut pas la peine à mon sens.

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P.-S. : Je ne vais pas polluer continuellement ici avec mes textes rassurrez-vous. Je voulais surtout montrer ici la gueule que pourrait avoir un récit basé sur mon expérience des traumas...

Pour manger des chips sans se salir les doigts?

C'est dans le cadre d'un jeu de société ? d'un jeu (de manière générale) ?

Bonjour,

Je me permets de poster ce message dans cette section car, malgré les diverses conversations sur d'autres topics, il semble qu'elle ait davantage sa place dans la section "À propos du site".

Nous pourrions ainsi nous concentrer sur ce topic afin de créer un dialogue avec @Koreus s'il le veut bien. J'aimerais que ce topic ne vire pas en truc à charge contre Koreus comme j'ai pu le lire ici ou là, le but est de comprendre.

Je déplore le manque de communication entre le chef webhamster et nous, je crois que nous sommes nombreux à faire ce constat : on a l'impression que tu (@Koreus) ignores un peu la globalité des discussions à ce sujet. Et d'ailleurs, je ne sais pas quel est le sens du mot "ignorer" dans cette phrase.

Nous constatons simplement une baisse de contenu sur ce cher site que nous aimons, je poste ceci aujourd'hui car nous arrivons à bientôt une semaine sans articles. Je peux comprendre que le chef ait d'autres occupations ou moins de motivation mais il me semblerait important d'être transparent envers ces membres qui sont là depuis plusieurs années (plusieurs décennies parfois). Il me semble qu'avant nous pouvions discuter avec toi dans la bonne entente et dans la convivialité. Je crois remarquer que ce n'est plus le cas (je me trompe ?) et il est légitime de poser la question et de demander de maigres éclaircissements, par respect ne serait-ce que pour des gens comme @Wiliwilliam qui se décarcasse littéralement en étant présent quotidiennement et en faisant ce qui nous semble être "tout le boulot" (j'ai bien dit "semble").

Je ne demande pas obligatoirement que tu te justifies sur le pourquoi de la baisse (même si de nombreux membres aimeraient en savoir plus, j'estime que ça ne nous regarde pas forcément), par contre je pense qu'il est naturel de te demander où on va, et comment.

Pas facile de se motiver à faire naviguer un bateau si le capitaine donne l'impression de lâcher la barre et de vivre dans sa cabine. Le manque de vie sur le forum vient en partie de cela (d'un manque de communication claire).

Si tu souhaites répondre @Koreus, sache que je suis dans la compréhension et dans la non-agression, je demande à tous les autres membres d'en faire autant. Je cherche juste à comprendre, voire anticiper l'évolution de ce site / forum.

Si nous savions dans quelle direction ça va, nous pourrions réagir en conséquence pour faire vivre cette communauté de manière communautaire.

Merci de m'avoir lu et désolé pour le pavé.

ben ouai c'est évident! m'enfin

Le gars s'en sort bien n'empêche!

Noway:
Adjectif qui signifie: impossible, il n’y a pas moyen.
Exemple:

Un homme a peur du bruit qu'il entend dans la forêt près de chez lui.
(NB: le contenu est classé sensible car le monsieur dit des gros mots, genre Mercredi et tout.)

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Il s'agit d'une simulation installée au Musée Perot de la Nature et de la Science.

La personne peut choisir entre plusieurs simulations: sportif, T-Rex, baleine et ... un sportif en chaise roulante.

Derrière chaque maisons, se cache un voleur.

Y a un mécano qui va se prendre une soufflante, j'aimerai pas y être.

La maîtrise totale.