[Topic unique] Blagues

Chu, Lu, Su et Fu sont 4 Chinois qui émigrent aux USA.
Arrivés sur le sol américain, ils décident de changer de nom pour pleinement s'intégrer.
Chu devient Chuck.
Lu devient Luck.
Su et Fu sont retournés en Chine...

M & Mme Froid ont 7 enfants...
Eva
Aude
Anne
Marc
Sanson
Gilles
Elora

(Elle va au Danemark sans son gilet, elle aura froid)

J'aime bien la blague de Brieman postée 3,4 posts avant par Marcant. Bien joué

Blagounette pour ne pas flooder:

Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.
Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.
Enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond: - moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence : "Alors toi aussi t'es au front national ..."

Ha ouais effectivement j'l'ai zappé!
Mais c'est parce que je l'ai sortie ce midi, et donc j'me suis dit "tiens j'vais la posté ce soir sur Koreus"

Mais tu remarqueras une petite variante quand même...

Bon bah... désolé...Pis en plus je flood par ce que j'ai même pas de blagues...

c'est une mec y cherche du travail alors y va a l'anpe et la ont lui propose un emploi d'éboueur alors le mec y repond :
"Ha non c trop sale jveu pas me salir"
alors énervé la standardiste cherche autres choses et trouve balayeur et il lui repond :
"Ha non c'est pas assez bien payer!"
alors elle le regarde et lui dit:
"vous aimez les voyages?
-a oui oui j'adore mm!
-vous aimez le sexe?
-a oui alors !!!
-Alors rentrez chez vous et allez vous faire enculer!!!!!
-----------------------------------------------------------
pourquoi les portugais n'irons jamais sur la lune?
ya rien a balayer

comment on reconnait un portugais lors de son mariage?
c'est celui qu'a le plus beau survet

comment on reconnait une portugaise chez le coiffeur?
elle porte des bigoudis au jambe

comment on reconnait un avion portugais?
il a du poil ss les ailes

dsl a tt les portugais de koreus !!!!




-----------------------------------------------------------

mode bourrin on
c'est quoi les trois miracle de la femme?
-elle mouille sans toucher
-elle saigne sans se couper
-et elle te casse les couille sans les toucher
mode bourrin off


c'est par ou la sorti deja? :banane:

La maîtresse demande un jour aux enfants :
avec quels fruits peut-on faire de la compote?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,...des poires,....avec des pêches,etc... et un petit garçon qui dit:
- avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
-es tu sûr de toi? les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on puisse faire de la compote avec, sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- ben....je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
-j'ai la moule en compote !

Tornado, tu as fait fort

héhé mdr tornado
alé une bonne blague de bon matin :
c'est quoi la diférence entre une moule et un pull over?
une pull over sa moule et une moule sa pull over
(dsl elle est surement dja passé 40 fois mais j'ai pas le courage de faire tt les pages)

un homme visite un musée en compagnie d' un guide .Il regarde un tableau et s' exclame"il est moche"!.le guide lui repond:
- c est tout de meme un picasso!
Un peu plus tard,le visiteur s' arrete brusquement dans une des salles du musee et affirme:
-ca aussi c'est moche
le guide dit:
-ca monsieur? Ca c' est un miroir.

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde puis retire sa main. Sa femme offusquée de cela lui dit:

- Pourquoi tu arretes cheri?

Et il lui repond :

- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

*********************

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?

- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

*********************

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

*********************

Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des preservatif.
La vendeuse lui demande quelle taille , la femme ouvre la bouche le plus qrand possible et dit :
- comme ca .

*********************

Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?

- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

*********************

Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

*********************

Pardon

petite serie special toto
-toto arrete de tourner en rondtout le temps, ca me donne mal au coeur.Toto!je te dis d arreter tout de suite, ou sinon je te cloue l autre pied.

toto est en train de trainer une petite fille dans le ruisseau en la tirant par les cheveux.Horrifiés,des passants s' approchent et protestent:
- qu' il est mechant ce petit!tu n' as pas honte de faire mal à cette petite fille?
Et toto de repondre avec insolence:
-melez vous de vos affaires! d abord c' est pas une petite fille, c est ma soeur!Et puis je lui fait pas mal, parce quelle est morte.

La maman à toto demande a son fils d aller acheter le pain, ne le voyant pas rentrer au bout d une heure elle ouvre la porte et voit toto dehors et lui dit:
pourquoi n est tu pas aller cherchetr le pain.
toto repond alors:
la maitresse nous a appris que la terre tournait alors j attends que la boulangerie soit devant la maison.

special belge:
Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d 'un supermarche?
pour trouver les prix les plus bas
-----------------------------------------------------------
Que faire quand un soldat belge vous envoie une grenade?
la degoupiller et la renvoyer
-----------------------------------------------------------
pourquoi en belgique il n y pas de parapluie?
parce que les belges les utilisent sur le toit de leurs maison comme antenne satellite
-----------------------------------------------------------
pourquoi les footballeurs belges vont-il souvent chez le coiffeur?
pour avoir une coupe
-----------------------------------------------------------
chez un belge qui veut aller a calais mais il voit une pancarte ou c' est ecrit pas de calais alors il rentre chez lui.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin à l'école avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur de bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de laisser l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi,..insiste.....et la petite fille dit :
-" Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte"

Citation :

Plus que douteuse...:0:

Tornado, il va falloir penser à mettre "interdit au moins de 10 ans" pour tes blagues

Pourquoi la petite fille est tombée de la balançoire???

----->parce qu'elle avait pas de bras.

entendu hier sur Ardicon

-quelle est la difference entre un cunnilungus et un chalet en suisse?







-la vue...



:-o

** Quelle différence y'a t'il entre un terroriste et une femme qu'à ses règles ?

Avec le terroriste, tu peux négocier...



** Quelle est la première chose que fait une femme avec son trou du cul le matin ?

Elle lui fait son p'tit déj' et l'envoie travailler...


** Quelle est la différence entre une grosse salope et une petite salope ?

La petite salope, elle te suce avant que tu l'enc***, la grosse salope, c'est l'inverse


** Comment faire crier une femme deux fois pendant l'amour ?

Pour la première fois tu la sodomise, pour la deuxième, tu t'essuies aux rideaux


** Se cache en attendant les coups d'batte !

Bon puisque c'est parti dans le gore!

**Comment mesure-t-on la concentration du sperme ?
Ca dépend si c'est dur a macher ...

**C'est un homme qui fait l'amour a une prostitué. A la fin de leurs ébats la pute explique :
Je t'ai bien baisé, j'ai le sida.
L'homme répond :
Non c'est moi qui t'ai niqué jsuis lépreux et elle est restée dedans ...



Désolé si elles sont déja passées.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église…
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.

Citation :

c'est deja dommage qu'elles soit passées..