| regiscon | 0 #2141 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Citation :
Et l'inverse serait, je vais nettoyer mon chat, une femelle, que j'espère présenter à mon fiancé. Méfiez-vous des spams, ma femme a lu un message pour moi dont le sujet était : votre secrétaire disponible 24 H sur 24. Moteur de recherche d'un bagarreur dont la devise est : si tu me cherche, avec....tu va me trouver.
Contribution le : 07/02/2006 22:48
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| Ottos | 0 #2142 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Contribution le : 08/02/2006 11:20
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| regiscon | 0 #2143 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Citation :
Lol, et la suite ? Un des occupants dit, pour que le policier arrête : Vous voulez voir 5 danseuses du Crasy Horse ? Oui, où sont elles ? Dans une 4 chevaux. Vous vous moquez de moi ? Non. je veux voir le chanteur Renaud. On va l'appeler, merci. Au fait, qu'est-ce qu'il a comme voiture ? Une Peugeot. S T O P. Sinon, nous connaisons Harisson Ford. Et je suppose qu'il a une Mercedes ? J'espère que je ne t'ai pas cassé. Après le match de football d'hier où Nice a battu Monaco 1 à 0, Brice de nice à dit à l'entraineur du club de Monaco: Je t'ai cassé.
Contribution le : 08/02/2006 11:36
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| shadowchao | 0 #2144 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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C'est un clochard qui rentre dans un bar et il demande au barman:
-Vous n'auriez pas un cure dent? -Oui yen a dans le bol, prenez en un. Le clochard prend le cure dent et s'en va, le barman est étonné mais ne dit rien. Un autre clochard rentre et demande un cure dent puis un autre clochard fait ainsi de suite... Lorsque le cinquième arrive le barman dit: -je sais un cure dent. ET il lui tent le cure dent. -Nan,répond le clochard, je voudrai une paille! -Pourquoi faire? répond le barman. -Bah ya un gars qui a vomi dehors, et les autres ont boufé tous les morceaux et moi il me reste plus que le jus!!! LOL :lolhit:
Contribution le : 08/02/2006 17:09
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| Berousky | 0 #2145 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 26/03/2005 16:39
Post(s): 13820
Karma: 767 |
bof bof... tu fait pas honneur aux Toulousains..
Contribution le : 08/02/2006 17:16
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| PseudoX | 0 #2146 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
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Bon je vais me faire lyncher par la gente féminine mais jme lance!
Quel est le meilleur ami de l'homme? la femme! **se casser à fond dans la pampa sur le dos de Jolly Jumper! Yeah!
Contribution le : 08/02/2006 17:18
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| kabylus | 0 #2147 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Citation :
Ben quoi c'est vrai non ?  ** rejoint PseudoX avec sa peugeot 309 (allez plus vite) **
Contribution le : 08/02/2006 17:55
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| quenotte | 0 #2148 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 20/09/2005 18:43
Post(s): 5648
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Petit pong pour le ping de pseudoX:
Un couple se promène en voiture à la campagne et suite à une dispute acerbe ne se parle plus Tout à coup dans un champ, des cochons et des ânes. Rompant le silence le mari demande:"De la famille à toi?", sa femme répond:"oui, par alliance." 
Contribution le : 08/02/2006 18:10
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0 #2149 |
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Fantôme
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Citation :
ah zut je me suis trompé , je croyais que c'etait la chienne * saute sur la peugeot 309 de pseudo x et s'accroche sur le pare-choc arriere comme "l'homme qui tombe à pic"*
Contribution le : 08/02/2006 18:52
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| kabylus | 0 #2150 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Pas drôle
Contribution le : 08/02/2006 18:53
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0 #2151 |
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Fantôme
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raaaa kabylus tu me deçois !!! :'-(
entre kabyles quand meme , t'as pas honte ! allez pour le rattraper le coup une bonne petit blague : Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et la profession de votre papa" Le premier élève se présente :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, le deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Le troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
Contribution le : 08/02/2006 19:06
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| kabylus | 0 #2152 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Désolé crezky, je parlais de quenotte bien sur !!
Il va sans dire que les blagues des kabyles sont raffinées, tu en es la preuve vivante... Et pour info, c'est MA peugeot 309, pas celle de PseudoX 
Contribution le : 08/02/2006 19:18
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| shadowchao | 0 #2153 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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tu dis que je fais pas honneur aux toulousains,marseillais mais toi tu sors des blagues qui sont de l'antechrist! :banane:
Contribution le : 08/02/2006 19:18
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| shadowchao | 0 #2154 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle ! Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine… Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO" Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.. Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
Contribution le : 08/02/2006 19:20
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| shadowchao | 0 #2155 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jèteraient tous les W !
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique. comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine! C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....! Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute. Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre! Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine! Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!
Contribution le : 08/02/2006 19:20
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| shadowchao | 0 #2156 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/01/2006 12:03
Post(s): 12
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Denis Rauch, banquier :
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. 6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert. Votre conseiller en investissements
Contribution le : 08/02/2006 19:21
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| quenotte | 0 #2157 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 20/09/2005 18:43
Post(s): 5648
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Citation :
Allez Kabylus, écris-en nous une drôle pour voir! Moi, je vais boire une petite bière comme tu ne les aimes pas à ta non-santé...Snifff
Contribution le : 08/02/2006 19:22
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| kabylus | 0 #2158 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/03/2005 15:22
Post(s): 4864
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Citation :
Ah nooon, je connaît pas de blagues drôles. J'aime pas me prendre des rateaux, mais bon je vais essayer. Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle : Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .. Y a pas de quoi se réjouir ? " Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ? Le mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... Sans devoir se soucier du Cancer . On est déjà morts ! Le mec : " Ouais, pas mal . " Satan : " Tu bois ? " Le mec : " Bien sur ... " Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... Puis on vomit et on Continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà morts ! Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... " Satan : " Tu bouffes ? " Le mec : " Comme un porc " Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... Sans se Soucier du cholestérol . On est déjà morts ! " Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ." Satan : " Tu te drogues ? " Le mec : " Régulièrement " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà Morts ! " Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... " Satan : " T'es pédé ? " Le mec : " Non... " Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
Contribution le : 08/02/2006 19:37
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0 #2159 |
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Fantôme
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mdr kabylus
tiens quenotte , de la part d'un deuxieme kabyle : Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ? R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?" R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. Q : Que s'est-il passé en 1111 ? R : L'invasion des Huns. Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. Q : C'est quoi une nife ? R : c'est la maison du p'tit fien. Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : ****, c'est écrit serré. Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? R : C'est de faire sortir la guitare. Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R : L'OVNI tender et l'OVNI true. Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un choux marin. Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bêle. Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R : L'hebdromadaire. Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ? R : Gris pâle. Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il l'accoste. Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe. Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? R: Un pilote-décès. et hop zidane marque un deuxiement but c'est extraordinaire !!!!
Contribution le : 08/02/2006 19:50
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| mr_merco | 0 #2160 |
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Je m'installe
Inscrit: 28/09/2005 17:06
Post(s): 437
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes :
Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; Une moto ne peut pas tomber enceinte; Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto; Une moto n'a pas de parents; Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond; Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; Une moto se partage avec ses amis; Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
Contribution le : 08/02/2006 20:06
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