[Topic unique] Blagues

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier…

ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"

:-D:-D:-D:-D:-D

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!

Ah ! j'ai enfin trouvé le 1er "Régis est un con".

Astérix va trouver Jules César pour essayer de mettre fin au conflit. Quand il arrive, il est accueilli devant le garde Régis.
Ce dernier lui dit : bienvenue mon général. Je ne suis pas général répond Astérix. Ah bon ? Pourrtant on m'a dit que vous étiez De Gaulle. R

Régis va au concert de 50 cents. A la caisse il donne donc 50 cents naturellement. La caissière lui dit, mon brave, ce n'est pas avec ça que vous pourrez rentrer. Ah bon ? Ce n'est pas le concert à 50 cents. R

Mr er Mme Fer ont un fils : Ary, de plus, il a tendance à rougir devant une fille. Est-ce pour l'impressionner ou c'est du à son nom et prénom ? R

Pour info, sur un autre forum : discussion :

Régis, se faire passer pour un c... alors qu'on a 260 de QI c'est pas sérieux !

On peut jouer avec des choses mais pas avec ses propres capacités mentales.

Allez Régis montre nous un peu l'étendu de tes pouvoirs !

Finalement secrétaire de Mairie ça doit être drôle.

quelques petites citations de courrier reçus en mairie:

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

Elle ne sont pas assez con les blagues, alors une vraiment trop.........con, alors une petite dernière avant le week-end.

Qu'est-ce que c'est une nouille qui grogne ? Une Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnouille. R

J'avais avant un fan-club gradissant, maintenant, il y en a quelques uns. Je n'ai même plus le droit à un volume 2.

Citation :

c'est vrai ça...
mais le problème c'est que tu te disperses un peu et maintenant il faut alller chercjer tes blagues dans plein de topics differents...



Un cadre d'une entreprise sort avec une employée connue pour ses nombreuses liaisons.

Dans l'intimité elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible ? On te prête de nombreuses
aventures avec d'autres cadres de la maison !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que ça allait être super !
Le second s'occupait des SAV, il me disait qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait, qu'il jetterai un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant !
Le troisième était du service informatique : il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien !
Le quatrième était responsable qualité : il passait son temps à me regarder mais jamais plus !
Le cinquième était au marketing, bien qu'il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner !
Le sixième était à la production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire !
Le septième gérait les bases de données : il voulait bien mais me demandait 3 ans pour se mettre à niveau !

Le cadre lui dit alors :
- Pourquoi m'as tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser

Une prostituée dit à une autre, tu peux pas savoir, j'ai eu une couille hier soir. Eh bien, dit l'autre, j'en ai eu au moins 7. 7 ? Je ne sais pas comment tu fais pour avoir autant de problèmes en une seule soirée. R

Pour celui qui ne comprend pas mes blagues : couille est l'argo de problème.

Quel est le ministre qui connais le plus les problèmes de santé de Jacques CHIRAC, c'est le ministre de l'intérieur. R
J'espère que vous avez compris.

Régis, j'ai travaillé dans mon jardin, et tout d'un coup j'ai planté mon PC. Ben, qu'est-ce qui t'a pris, j'espère au moins qu'il est étanche. R

Allez, dernière énigme avant le week-end R

Quel est le point commun entre hammer, brice et lolhit ?

t R = t hammer = ta mère
:lolhit: ita R = lol ita = lolita

Rgéis est à table, il n'arrête pas de faire des bêtises, son père se lève tout d'un coup et il dit, je sens que la moutarde me monte au nez, et Régis (pour un rajouter une couche bien sur), lui répond, tu n'as qu'à la mettre sur ton steak la moutarde ! R

Citation :

et pour :brice: c'est quoi?

Citation :


:brice:
:lolhit:

Frappent avec leurs mains.

ok, pas mal

Citation :

Tu as devant toi trois émoticones qui te frappent et tu n'a pas mal ? ALors on va voir si tu as une bonne vue, va sur :

http://www.koreus.com/modules/newbb/topic7833-8.html

ok la vue ça va...
tu veux que je dise 33 maintenant?

Citation :

33, c'est très vieux, ça a du augmenter maintenant. il faut dire 44.

Merci de l'envoyer en format wav.

Je viens de trouver l'idée d'une blague de mauvais gout pour un collègue de bureau que vous ne supportez pas.

Vous allez créer deux pages web dont la 1ère, index, va renvoyer automatiquement à l'ouverture vers la deuxième, qui renverra à son ouverture la 1ère,. Ce sera donc une boucle.

N'oubliez pas de changer la page d'accueil de son vavigateur, par défaul, sur la page index que vous aurez créé. R

Citation :

ok docteur je fais ça ce we (au bureau j'ai pas de micro)

J'ai oublié, sur la blague de mauvais gout, faites, si possible un site, sinon, le navigateur se mettra en explorateur et pour revenir à internet explorer normalement, il suffit de taper une adresse web valide.

Approche ton genoux de l'écran ici pour voir tes réflexes.
approche ton...:pint: ici pour tes analyses d'urines
Ferme l'oeil gauche et dis ce que tu voie ici :7:
Maintenant le droit :9:

Le docteur Régis. R

Citation :

Le cauchemard... :oops: :oops: :oops:

Citation :

Pourquoi ? c'est de l'analyse virtuelle.

Tien, à propos, ça m'a donné une idée, une infirmière viens d'avoir deux fille, anna lise. R

Citation :

c'est un cauchemard virtuel alors

J'ai oublié, c'est une infirmère blonde qui s'apelle DURINE. R

Le célèbre philosophe Régis a dit un jour,
le cauchemar, c'est virtuel, sauf si vous me rencontrez un jour. R
(j'espère que Freud lira ces lignes).

Avec ses messages baclés, ces genres de messages écris en vitesse, Mad, avec quoi tu navigues sur Koreus, avec un micro ?

Mr et Mme CARD ont un fils, Eric. R

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh Ricard, hips.

Le Président CHIRAC déconseillé de voyager encore pendant 15 jours. Les médecins ont raison, avec les séries noirs des charters...R

De retour du week-end, quelques unes :
Maintenant que j'ai changé de comptable, tout est clair. AH bon ? Ta comptable s'apelle Claire R

Mr et Mme HUILDA ont un fils : Rachid. R

Regis a une entreprise, on doit mettre de nouveau ascenceurs, il réponde, il faut des KONE. R

Régis a entendu à l'école que Versingétorix a déposé les armes face à César, Mais où se trouvait la potion magique.

Au chateau, c'est dangereux, on risque d'attraper la leucémie. AH bon, pourquoi ? Parce que mon ami hante. R

Blague vocale :
La maitresse à Régis, le con de la classe; allez Régis, sert toi du mot firmaman en dictée. Je vais à la firmaman. Et voila, comment veux tu réussir en classe si tu n'arrive pas à faire des choses faciles. Si Maitresse, je travaille dans une entreprise familliale. Je suis chez moi, et je dois aller travailler. Que dis-je ? Je vais à la firme maman. Et voila Maitresse. R

Une spéciale pour Fraud : Mr et Mme SERTMOIABOIRE ont un fils : Allez, devine. R

Je tiens à préciser que, comme Mr et Mme DURINE ont deux filles, Anna, lise, j'en ai vu une comme ca ailleurs, je suis désolé, mais je met des copyrights, je n'ai pas le temps de vérifier avant, ce serait trop long.