[Topic unique] Blagues

Excellente,je la connais et me fait toujours autant marrer

Régis s'est fait construire une maison, mais sans toit.
Comme cela, on ne pourra jamais lui dire qu'il a une araignée au plafond.

Histoire vrai.

J'ai été en pharmacie Vendredi pour m'acheter une pommade contre les hémoroïdes.

La pharmacienne a précisée : évitez le café et de manger piquant. J'ai aussitôt répliqué que si je mettais de l'harissa sur les hémoroïdes, cela me guérirait sans doute.

Cela devrait faire mal, non ?

Qu'écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 2005 !

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Citation :

Excellentes celles-là! :lol:

Bon.


Quelle est le point commun entre une femme et une tempête tropicale?

Les deux arrivent chaudes et humides et repartent avec la maison!

Citation :

Une autre possibilité :

Tu as beau être habitué, avec les deux, tu t'en prends toujours plein la gueule.

hum hum, [] sortie immédiate

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

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C'est l'exponentielle et une constante sur un bateau. Tout d'un coup la constante s'écrit "Oh putain on dérive!"

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Au lendemain de Noel, un petit garcon a son pere :
- "Papa, c'est quoi un jouet "incassable" ?"
- "C'est un jouet qui n'est pas encore demoli au jour de l 'An..."

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du
conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période
de questions.
"Alors, qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy?"
"J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il
poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush
demande : Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il
quelqu'un qui a une question? "

Un petit garçon lève sa main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Steve, monsieur le président."
"Quelle est ta question Steve ?"
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonnée 30 minutes plus tôt que d' habitude ?
5. Qu'est devenu Billy ?"

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Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !
- Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."

Et le métal tout simplement, le chevalier attache la princesse au lit avec des menottes avant de la b...

Citation :


Je suis ptdr même si cette blague date unptit peu bah je rigole encore ...

C'est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons copains, appelons-le Gérard, qui n'a vraiment pas eu de bol, il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé paraplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux. "
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça ! "
" Vous voulez une preuve ? "
" Un peu, oui . "
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ? "
" Bien sûr, voyons, toutes les deux ! "

Régis, sur le site, c'est déséperate Koreuswhrite (cette blague va plaire à certains (n'est-ce pas bondodo ?)

Citation :


Alors là Régis tu m'épates


Blague courte:

C'est un petit nuage et sa maman qui se balade dans le ciel.
Le petit nuage dit:

"Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie".

Régis va à l'Opéra avec sa maman voir Médée.

Formidable.

Après le spectacle, il veut aller en coulisses.

Un des chanteurs est dans les couloir avec son manteau de fourrure. Sa mère lui dit que le chanteur est un mythe, alors Régis répond, eh bien, pour le marie d'une mythe, le manteau est dans un bel état.

Il s'approche alors du chanteur et lui dit : sur scène, on vous a entendu dire "le monsieur a peur de médée", et lui répond, eh bien, qu'il ne vous aide pas !

D'avance elle est nulle...

Pourquoi Jésus n'a pas jouer le match de foot France/Nazareth?.....

......parce qu'il était suspendu.....
:-?

Citation :



Du même acabit mais moi très nulle

Heureusement que jésus est pas mort noyé. Beh oui tu te vois avec un aquarium au dessus de la porte à la place crucifix


Et ses dernières paroles, vite, vite un clou, je glisse


<--[] désolé

Alors, on essaye de décrypter le da vinci code façon membres Koreus ?

Vous voulez y arriver ? des clouds oui

Pardon si je vexe les catloliques : c'est depuis que Jésus a été crusifié que les catholiques sont attachés à leurs croix.

Citation :
Ca c'est du Coluche

Un homme dit:
"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau.
-C'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit."

Citation :

ça c'est une sacrée quote de porc.


Je défie les maitres de ce topic de faire pire...

Alors là, Jumbo, :10::10::10: ! :lolhit:

J'ai mis le temps à comprendre, mais une fois compris, :lolhit: :10: !

Ah, Jumbo, je croyais que tu étais un éléphant et non pas un porc !

Tu m'a cassé dans mon genre de blague, merci