| Artemias | 0 #2741 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
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mieux vaut en rire!
Contribution le : 08/06/2006 18:38
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0 #2742 |
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Fantôme
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Citation :
Excellent... je la connaissais pas! Une femme dit à une autre: - Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes. et l'autre ajoute: - C'est dommage, c'était le meilleur gerontologue du coin.
Contribution le : 08/06/2006 18:38
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| Artemias | 0 #2743 |
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Je masterise !
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
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Citation :
merci d'avoir au moins UN fan! (dsl si la prochaine est deja sortie) Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: - "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - "Tiens, j'ai amené du ravitaillement " - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse. - "Ben ouais..." - "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel. - "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé." - "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu: - "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: - "Je vous parie six bières que si..."
Contribution le : 08/06/2006 18:44
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0 #2744 |
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Fantôme
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allez la derniere pour ce soir:
Une femme nue, se regarde debout devant la glace : Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
Contribution le : 08/06/2006 18:57
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| etvoila | 0 #2745 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Même si mes blagues sont vraiment connes, je ne fais pas dans l'horreur, c'est perso, c'est tout et c'est mon point de vue. Je ne peux pas plaire à tout le monde, j'en suis conscient.
Contribution le : 08/06/2006 21:05
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0 #2746 |
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Fantôme
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Citation :
Et pourtant "Etvoila", tu as des fans qui te soutiennent!
Contribution le : 08/06/2006 21:57
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| Cheeky_Gee | 0 #2747 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 25/01/2006 16:23
Post(s): 111
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Citation :
Hé le petit jeu de citer les gens comme un journaliste de France Trois Atlantique peut finalement avoir de curieux résultats!
Contribution le : 09/06/2006 01:44
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0 #2748 |
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Fantôme
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Bon voila je voudrez savoir pourquoi tant de haine envers regis j'ai pas tout suivi certes mais bon...
Bon revenons a nos moutons: Humours noires au programme. Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale : ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ? De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort. Qu'est-ce qu'un homme gay ? Réponse : C'est un homme qui élargit le cercle de ses amis ! Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : - Pardonner moi mon père car j'ai péché. - Qu'as tu fait mon fils? demande le curé ! - J'ai essayé de me suicider ! Après quelques conseils le curé lui dit : - Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : Vas et repends toi.... Un couple fait les courses de la semaine. -Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique ! -Mais oui, que penses-tu d'une chaise ? Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents Deux copains se rencontrent : - Alors vieux, ça va ? - Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ? - Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux... Deux américaines prennent le thé. - Et votre mari ? - ne m'en parlez pas ! Il est mort. - Pas possible ! Mais comment ? - C'est le courant qui l'a emporté ! - C'est horrible ! Et il s'est noyé ? - Non, il est passé sur la chaise électrique... Et la attention Du noire de chez noire: .: : .: :.. :: :.. :. ::.. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: .: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : .:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: .:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: .: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .:: .. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: ..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: .. :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: :: LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.
Contribution le : 09/06/2006 03:00
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0 #2749 |
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Fantôme
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Que faut-il pour faire un bon flic ????
un jeu de cartes et un decapsuleur
Contribution le : 09/06/2006 09:41
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0 #2750 |
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Fantôme
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Citation :
J avais pas compris au debut :oops: Sinon une petite blague tout dans la finesse Pourquoi est ce que les petites belges ont la culottes mouillee? Parce qu'elle fuit du trou!
Contribution le : 09/06/2006 10:02
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| etvoila | 0 #2751 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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Citation :
Je ne savais pas qu'il fallait un décapsuleur pour ouvrir un nouveau jeu de cartes:-o Quelle est le point commun entre un prisonnier et Koreus ? Ils trainent tous les deux un boulet. Bonjour Koreus. Je sais me moquer de moi.
Contribution le : 09/06/2006 10:26
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0 #2752 |
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Fantôme
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Citation :
Effectivement, tout dans la finesse..... Enfin, tes blagues sont super droles, pas le contenu... l'orthographe
Contribution le : 09/06/2006 10:31
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| Kappa | 0 #2753 |
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Je m'installe
Inscrit: 15/01/2005 15:20
Post(s): 110
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Citation :
Pas compris ^^'''
Contribution le : 09/06/2006 10:37
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0 #2754 |
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Fantôme
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Je vais essayer de pas faire trop de fautes d'orthographe:
Qu'est ce qu'une bonne cuvée dutroux? 12 ans d'age, 6 ans de cave
Contribution le : 09/06/2006 10:42
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0 #2755 |
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Fantôme
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Finalement, les nains c'etait pas plus mal...
Contribution le : 09/06/2006 10:48
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| Lefty93 | 0 #2756 |
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Je masterise !
Inscrit: 01/12/2004 21:03
Post(s): 3862
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Citation :
C'est faux comme message ça, dans le braille presque toutes les lettres ont 3 points en ligne vers le haut( pas . ni : mais 3 points).
Contribution le : 09/06/2006 11:00
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| ouache13 | 0 #2757 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Ben en fait on retombe sur le "on peut rire de tout mais pas avec tout le monde".
Etvoilà ne supporte pas les blagues sur les nains, Pacha n'aime pas la blague sur les légumes ( que moi j'adore :-D) et ainsi de suite. C'est vrai que là les blagues sur Dutroux ça devient vraiment limite... ---------- Comment appelle-t-on une petite culotte de blonde? Un fond de tarte.
Contribution le : 09/06/2006 12:10
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| etvoila | 0 #2758 |
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Je suis accro
Inscrit: 12/05/2006 09:50
Post(s): 887
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C'est très dur à répondre pour les blagues sur les nains, les personnes avec handicap, mais le problème est que des fois, si l'on rie, c'est nerveux.
Moi, je fais aussi de l'autodérision, je me moque de Régis.
Contribution le : 09/06/2006 12:15
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| ouache13 | 0 #2759 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Désolé pour le flood, mais :
Pourquoi les plongeurs sautent-ils en arrière et pas en avant? Parce ce que sinon ils tombent sur le bateau!
Contribution le : 09/06/2006 12:18
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0 #2760 |
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Fantôme
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Pourquoi est ce que dieu a invente la menopause?
Pour qu il reste un peu de sang pour les varices!
Contribution le : 09/06/2006 12:22
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