[Topic unique] Blagues

Citation :

Tiens, tu te sens visé toi ?
Encore une victime de la victimisation :lolhit:

J'ai foutu une claque à un vendeur de fleurs.

Il est venu vers moi en me demandant si je voulais des roses. Il ne Faut pas exagérer, je ne le connaissais pas moi :-? , puis j'aime les femmes.

Ta mère est tellement grosse que quand elle mets des talons aiguilles elle trouve du pétrole.

Ta mere est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mere est tellement conne qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres.

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.

Ta mère est tellement radine que quand elle gerbe elle sert les dents pour garder les morceaux...

:oops: :oops: :oops:

------> []

Citation :
Celle-là m'a fait sourire...

Citation :
Merci pour ton indulgence et ta compassion

Citation :
Décidement tes plus betes que je ne le pensais,enfin bref t'en vaut pas la peine

ta mère est tellement vieille que quand on lui tête les seins c'est du lait en poudre qui sort...

ta mere est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mere est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les gros morceaux...

Oula mais qu'est ce qu'il m'arrive? :bizarre:

Flavmax et etvoila vous commencez sérieusement à rentrer dans la catégorie "boulet incurable" !!!

Fumez un spliff et décompressez, peace!

t' est un émoticone.

Tu ne lache tellement pas ta mère qu'on t'apelle un boulet.

En réponse à ouache : qu'est-ce qu'un boulet incurable, c'est un boulet qui est tellement lourd que l'on ne peut pas le nettoyer.

dernières réponses d'un boulet.

Dorénavant les posts qui ne sont pas des blagues seront supprimés.

en esperant quel soit pas passé : qu'est qu'un canif?



réponse : un petit fien ( désole je sors ---->>> [] )

T'aurais pu te taper les 2830 posts précédents déjà passée

bon pour pas être supprimé par un(e) sérial killer

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon Les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la Maison et ma parole est loi !

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :

- "Les pompes funèbres , *connard !!!":-o

Citation :

Lunéale est très gentille et intelligente.

Merci de ne pas me supprimer, c'est une blague :-?

[Compte supprimé]

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.

Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Balthus accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.

Celui-ci convoqua Balthus...

Héhé pov' Balthus


Une blonde rentre dans un magasin d'éléctroménager et demande si elle peut acheter la télé qui se situe devant elle.

Le vendeur la regarde et lui dit qu'il ne servent pas les blondes dans son magasin. Celle-ci rentre donc chez elle et teint ses cheveux en noir.

Elle retourne au magasin le lendemain, demande la même télé mais c'est la même réponse qui l'attend: Nous ne servons pas les blondes ici!

Elle décide alors de se teindre les cheveux en rouge et sûr d'elle se rend dans le commerce.

A son grand désarroi un vendeur explique à nouveau qu'ils ne servent pas les blondes.

-Mais, bon sang, comment pouvez vous savoir que je suis blonde!!??
-ce n'est pas une télé, c'est un micro-onde...

Elle est ronde, se pelotte, se mange et vit avec moi, qui est-ce ?
Ma femme, c'est une boulette, la femme d'un boulet.

Je ne comprends pas la reaction de certains face aux blagues "racistes". Il suffit de dire le mot juif pour que tout de suite on soit taxe de raciste!!! C est vraiment incroyablement stupide. A force de continuer comme ca vous jouez le jeux des fachos, qui vont vous retorquez qu'ils ne peuvent pas s exprimer dans notre "democratie"! Je trouve ca completement absurde! C est comme etvoila qui s'enerve contre un smiley "faciste" alors qu il n'y connais rien! Arretez de crier au loup tout le temps, ca va pas faire avancer le chmilblik! On est dans le topic blague

Alors pour mettre tout le monde d accord:

Pourquoi ne faut il pas donner un coul de pied au cul a un arabe quand on porte des santiag?
Parce qu il serre les fesses et se tire avec!

C'est un senegalais qui rentre dans une banque et qui demande au comptoir : "Je voud'ais des g'os billets"

Quel bruit fait un chinois qui tombe d un arbre?
chhhhiiiiiiinnnn.......... toc!

Comment fait on rentrer 100 juifs dans une 2CV?
2 dedvant, 2 derriere, le reste dans le cendrier

Pourquoi les francais ont choisi le coq comme symbol?
C est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!


a bon entedeur

Citation :

Ca, c'etait pas tres drole ! :lol:

Voici une tite serie ^^



C'est 2 belges qui discutent, puis tout d'un coup, un pigeon passe et chie sur la tete d'un des belges, la victime dit a l'autre :

"Ouahhh degueu...Amene moi du papier cul"

Et l'autre repond :

"Mais pourquoi ?? Le pigeon est parti!"

------------------------------------------------------

C'est un begue et un mec avec une jambe de bois, malheureusement un peu courte qui marchent dans la rue, le begue dit :

T..Tu...tu sé....Tu sais...s....si....t...tu mamamama...mamamarche...avec un...p..p..pied sur l'trotoir...l'autre dans le...le...lele caca...caniveau, ca serait a l...la...la....meme hauteur...

Et l'autre mec lui repond :

Tu sais, si tu veu plus beguayer, ferme ta gueule...

(Coluche)


-----------------------------------------------------------

Dans un café en belgique, un client demande au serveur un sucre pour son café

"Mais monsieur, je vous en ai déjà donné six !"
"Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! "

----------------------------------------------------------

Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre repond :
- Pour m'emprunter de l'argent?
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.

---------------------------------------------------------

Deux copains belges se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces

Un clochard demande à un autre:
-Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sale?
-Bah, je me gratte...


C'est 2 femmes dans la rue qui sont en noir avec une voilette. Une s'approche de l'autre et lui dit:
-Vous aussi, vous êtes veuve?
-Non, moi, je suis moche.


C'est un Belge qui patiente à la maternité. A un moment, une infirmière arrive et dit à un autre monsieur qui est la aussi:
-C'est un garçon!
Et le Belge dit:
-Je m'excuse, mais j'étais là avant...