[Topic unique] Blagues

Citation :

Non, en fait il s'appelle Sakré initil Corto

Freud, excellente ta blague...

celle de corto est pas mal non plus :lol: et si vrai

Par contre la tienne est navrante, le pire c'est que tu en ris :-?

à moins que tu me donnes une autorisation écrite et signée, de rire de TON topic :oops: ou bien de l'espèce, un chèque...CB :oops:

Par contre celle-là, elle est tordante :10:
Tu t'es surpassée...chapeau bas

Je préviens que la blague qui va suivre ne va pas plair à tous le monde!!

C'est une femme qui est en train d'accoucher début Avril. Le sage-femme voit l'enfant et le fait naître, mais coupe le cordon très très haut! Fait tournoyer le bébé avec le cordon qui reste. Le jete par terre, tir et passe dans la porte ouverte et il crit :
"BUUUUUUUUUUUUUTTTTTT!!! But de Zidane pleine lucarne!!!"

La mère voyant ca, dit apeuré :
"MAIS...MAIS arrètez!!!!! Vous etes fous???"

et le sage femme répond :

"poison d'avril!!!! Il était déjà mort!"



Je sors?? ok -->[]

Citation :


effectivement... :gratte: :0:

Minable......

En effet JaY35, tu prends tes jambes à ton coup... :0:

Bof, juste un petit rictus :3:

Même un rictus et un 3/10 c'est trop...Suisse_man, allons....

Mais j'aime bien son avatar ça compte 2

N'appartenant pas à la classe des gens sains d'esprit mais plutôt à celle des amateurs dérangés d'humour noir, je mets un :8:...(Desolé.)

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.

Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"

Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."

À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.

"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"

a vendre: lot de 200 t-shirt "Zidane" tout neuf, presque gratuit

(je sais, elle est facile..)

Elle aurait été hilarante, si tu avais mis offerts

***La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets.Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 10 euros c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun 10 euros et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis, à un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 30 euros je suis prête a vous montrermes cuisses...
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis 30 euros c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun trente euros et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses
cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis à un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est là...





***Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" . Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!

*IL VAUT MIEUX ETRE ONZE ET TRISTES QUE TREZEGUET*

désolé ...

Une fois j'étais dans ma voiture, je revenais de chez mes grands parents, mon frère se trouvait juste à coté de moi.
Sur la route je croise un auto stoppeur, il allait dans ma direction et avait un visage amical. Je m'arrête et je le prends avec nous.
Il n'était pas très bavard, et je fus interloqué lorsqu'au premier virage il y eut un énorme bruit dans son sac à dos qui était plus que plein.
Je le regarde dans le rétroviseur et je lui dis :
-" Monsieur, je veux pas paraitre indiscret mais...juste par curiosité qu'avez vous dans votre sac pour qu'il y ait un bruit pareil ?"
Le mec me répond : Ca vous r'garde pas !

J'étais assez surpris par sa réponse, je regarde mon frère qui me fait une moue du style " Cherche pas à comprendre ! " !
Bref on continue notre route, et au prochain virage, rebelotte !
Je me retourne sur le mec et je lui pose la même question :
-" Vraiment Monsieur, qu'avez vous dans votre sac ? "
Le gars vraiment agacé me répond :
-" Mais ça ne vous regarde pas !!!! "

Ni une ni deux, je m'arrête sur le bas côté et lui demande de descendre.
Et vous savez quoi, ce con a oublié son sac ^^

Citation :
Allez, pour pas casser le truc : Et y'avait quoi dans le sac ?