[Topic unique] Blagues

Mais j'aime bien son avatar ça compte 2

N'appartenant pas à la classe des gens sains d'esprit mais plutôt à celle des amateurs dérangés d'humour noir, je mets un :8:...(Desolé.)

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.

Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"

Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."

À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.

"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"

a vendre: lot de 200 t-shirt "Zidane" tout neuf, presque gratuit

(je sais, elle est facile..)

Elle aurait été hilarante, si tu avais mis offerts

***La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets.Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 10 euros c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun 10 euros et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis, à un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 30 euros je suis prête a vous montrermes cuisses...
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis 30 euros c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun trente euros et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses
cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis à un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est là...





***Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" . Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!

*IL VAUT MIEUX ETRE ONZE ET TRISTES QUE TREZEGUET*

désolé ...

Une fois j'étais dans ma voiture, je revenais de chez mes grands parents, mon frère se trouvait juste à coté de moi.
Sur la route je croise un auto stoppeur, il allait dans ma direction et avait un visage amical. Je m'arrête et je le prends avec nous.
Il n'était pas très bavard, et je fus interloqué lorsqu'au premier virage il y eut un énorme bruit dans son sac à dos qui était plus que plein.
Je le regarde dans le rétroviseur et je lui dis :
-" Monsieur, je veux pas paraitre indiscret mais...juste par curiosité qu'avez vous dans votre sac pour qu'il y ait un bruit pareil ?"
Le mec me répond : Ca vous r'garde pas !

J'étais assez surpris par sa réponse, je regarde mon frère qui me fait une moue du style " Cherche pas à comprendre ! " !
Bref on continue notre route, et au prochain virage, rebelotte !
Je me retourne sur le mec et je lui pose la même question :
-" Vraiment Monsieur, qu'avez vous dans votre sac ? "
Le gars vraiment agacé me répond :
-" Mais ça ne vous regarde pas !!!! "

Ni une ni deux, je m'arrête sur le bas côté et lui demande de descendre.
Et vous savez quoi, ce con a oublié son sac ^^

Citation :
Allez, pour pas casser le truc : Et y'avait quoi dans le sac ?

ça te regarde pas



Thanks ^^

Citation :

+1

Une ptite vite fait...

J'etais avec mon pote dans la rue, et tout à coup, on voit un type sur le trottoir en train de se tripatouiller les joues...
On arrive pres de lui et mon pote ne peut s'empecher de lui dire: "Bon t'arretes de te branler tete de bite! "

Sur ce, on est partis en courant! (tout comme ce que je vais faire tout de suite...^^)

PS:histoire vraie!

lol !!!!


Moi c'est recemment, j'ouvre le botin et je cherche qqn qui s'appelle Lecoq.
J'en trouve deux. Je pianote le numéro du premier et dit :

-" Bonjour, pourrai je parler à Monsieur Maurice Lecoq s'il vous plait ?"
Le mec me répond :"Il n'y a pas de Maurice Lecoq ici"
-" Ah désolé, j'ai dû me tromper de poulailler "

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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Histoire vraie :

pour un formulaire, on m'a demandé mon salaire. J'ai demandé si c'était indispensable, on m'a dit, que je pouvais dire une fouchette, alors, j'ai dit fourchette.

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

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La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"


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Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Je croyais que Régis est un con depuis 4 ou 5 ans. Eh bien non. Figurez-vous que dans les années 70, quand on m'a dit que pour joindre un numéro de téléphone il fallait faire d'abord le 12.

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

Excellente Christeuff :lol:


Vous ne vous êtes jamais trompé d'adresse E-mail.
Mais parfois cela arrive.
Ecoutez plutôt cette histoire :
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse email...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : Il fait une chaleur d'enfer ici !

C’est une femme qui rentre dans un bar qui se trouve au 10eme étage d’un centre commerciale..
Après une dure journée de boulot, de stress et d’avance refusé elle a besoin de boire un verre de penser a sa vie sentimentale chaotique et ses problème avec son ex-marie.
Quand dans un coin du bar elle aperçois un homme qui dans le même état qu’elle.
Elle se dis que serait bien de se confier mutuellement.
Elle fait le premier pas et se dirige vers l’homme qui n’est pas a son premier verre.
Elle :Bonjour, ça va ?
Lui : Ouai, ouaiii, je bois du whisky magique et tout va mieux !
Elle : ???… Whisky magique ??
Lui : Ouai, tu en bois et tu peux voler …
Regarde je vais le faire..
Le mec saisie la bouteille en bois une grande gorgée et se jette par la fenêtre.
La femme toute paniqué est sous le choc, mais a son grande étonnement il vole et revient au bar.
Elle : Mais, mais,c’est incroyable ça marche !!
Lui : bien sure que ça marche aller tenait essayez.
La femme se saisie de la bouteille en boit une grande gorgée et se jette par la fenêtre et boum elle s’écrase au sol.
Et là on entend le barman qui dis : Putain arrête tes conneries superman !!

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"