[Topic unique] Blagues

voici un ptit stock sur les belles-meres, je crois qu'une ou deux ont deja ete postees mais bon...



Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle mère !
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

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Deux hommes discutent :
- Ca va ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- C'est terrible ! Qu'est-ce qu elle avait ?
- Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

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Comment dit-on en anglais : +Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? +
Réponse: Yeeeeesssssssssss !

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Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

J'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Si vous n'êtes pas assis je vous conseille vous assoir avant de lire la suite.


Régis nous a quitté. Il a demandé à Koreus de supprimer son compte.

Le topic des blagues ne sera désormais plus jamais le même qu'avant. Il est maintenant endeuillé car orphelin.

Pour rendre un dernier hommage à notre maître à tous, je citerai Joseph O'Connor, qui un jour a écrit:

"Parfois, c'est ça aussi, l'amour : laisser partir ceux qu'on aime."

Effectivement son compte a disparut.

Et dire que c'est a cause d'un MP de ma part.
Enfin tant pis, s'il ne supporte pas les remarques...

[Edit]

Enfin on va pas en faire des pages de HS sur son départ.
Merci de rester dans l'optique du sujet

quoi?
c'est dommage ça!
mais qui va le remplacer, qui va egayer nos mornes journees de labeur avec ses blagues????????????????

J'ai hésité avant d'écrire cette blague.

- Quelle est la différence entre un éléphant, un papillon et la famille ?
Un papillon peut se poser sur un éléphant, mais un éléphant ne peut pas se poser sur un papillon.

** Et la famille ? **

- La famille, ça va, merci.


...



Désolé.
Maintenant je... je vais sortir.

allez dans le meme style:

Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles tellement revigorantes ?
reponse: c'est parce qu'un peu d'Eire çà fait toujours Dublin...

Oula, oula! Le départ de Regis vous a tellement perturbé ?

Edit: ou peut-être que ces deux "vannes" sont un hommage... :bizarre:

c'est un hommage, une espece de requiem en son honneur si on veut

Dans un quartier chaud, les deux nains Atchoum et Simplet entrent dans un bar mal fréquenté et finissent par se laisser séduire par deux femmes de petite vertu.

Un peu plus tard, dans une chambre à l'hôtel, Atchoum est tellement éméché qu'il ne parvient même pas à démontrer sa virilité à sa partenaire.
Atchoum est d'autant plus déprimé qu'il entend, dans la chambre voisine, que son camarade Simplet a l'air de
beaucoup s'amuser. Pendant de longues heures, il entend, à travers la cloison, celui-ci crier. "Un, deux, trois...Et hop là !"

Le matin, Atchoum raconte son absence de prouesses à Simplet. "J'avais l'air tellement idiot. Je n'ai même pas réussi à être un homme..."

"T'as quand même de la chance, répond Simplet, moi je n'ai même pas réussi à monter sur le lit...

Je vais me faire pour ennemies toutes les blondes et tous les belges de koreus...

Que se passe-t-il lorsqu'une blonde française emménage en Belgique ?

>> Le QI moyen des deux pays augmente.

Désolé.

Citation :

merci big bill

Citation :

je ne connaissais pas regis, je viens donc de parcourir ce topic pour voir son oeuvre... et bien je ne regrette pas le départ d'un homme qui confond Bourvil et Fernand Reynaud !
Non san blague, il m'a bien fait rire, mais je pense qu'il aurait préféré qu'on rigole AVEC lui, plutôt que DE lui, c'est certainement pour cela qu'il est parti...

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.

L'allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.

Le hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.

Le belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Le belge :
- Une balance.

Pour Régis:
Citation :
+1

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune):
"Hé! la vielle peau...apporte-moi un scotch et vite! "
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça "Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça!"
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit: "ce qu'un bête perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi".
" hé vieille pute, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre...va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet dit à l'homme:
"je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, ......... s' évanouit...

Sa se passe dans la foret,l ours et le lapin se livre une guerre sans merci depuis des années,un jour maitre hiboux convoque les deux fouteurs de troubles...
-j en aie marre du bruit que vous faites!, j en aie marre de vos insultes!,je veux la paix!! et pour sa faites 3 voeux chacun et apres sa, promettez moi de ne plus vous disputez...
-on le promet ,s ecrie l ours et le lapin en coeur.
-vas y commence l ours!
-je voudrait que ma grotte soit remplie de femelle ours.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin"
-je voudrait une moto rouge.
le hibou execute la demande .
-a toi ours!
-je voudrait que quand je rentre mes femelles soit enduient de miel.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin"
-je voudrait un casque rouge.
le hibou execute la demande
-a toi ours!
-je voudrait que toute mes femelles soient folle d amour pour moi.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin".

Le lapin grimpe sur sa moto rouge,démare saa moto,met son casque rouge et dit
-je voudrait que l'ours devienne homosexuel.

lemarseill elle a été posté 2 fois celle-là. je le sais car c'est moi qui l'est posté. mais sinon elle est XXL cette blague !

Citation :

100% d'accord blague mortelle... mais déjà postée, une petite recherche avec google sera la bienvenue la prochaine fois

oups désolé je merite bein sa---->http://www.boulets.net/