[Topic unique] Blagues

Le français n'est décidément pas une langue facile à traduire et cela peut parfois porter à confusion voire même détourner complètement la phrase originale.
Voici quelques traductions glanées à travers le monde:


Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous
n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît
ne pas lire la notis.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous
regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h
A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la
cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre
d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre
national.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de
chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou,
en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes
et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence,
nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs
de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières
années.

Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que
des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes,
vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans
ce but.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon
temps.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plaît ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture
appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé
d'hôtel :
Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur
dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du
vaisseau.

Deux types bourrés sortent de boîte et l'un d'eux dit :
- Et si on s'enfilait un clodo ?
- Nan, t'es naze, ou quoi ?
- Allez viens...
Ils vont sous un pont et en choisissent un ivre mort.
Leur affaire faite, ils lui glissent dans la poche un billet de cent euros.
Le clodo se réveille le lendemain et trouvant le billet décide d'aller tout claquer au bar du coin :
- Allez, heineken pour tout le monde, c'est ma tournée !
Le manège dure plusieurs semaines et un jour le patron du bar lui demande :
- Dis-donc Nénesse, ça me regarde pas mais t'es en fonds en ce moment.
- Ouais, c'est ma période, tout me sourit.
- Et la santé, ça va ?
- Ouais mais je vais peut-être arrêter la heineken.
- Ah, pourquoi ?
- Ça me fait trop mal au cul...

A la réception d'un grand hôtel, le téléphone sonne, le réceptionniste répond et entend la voix d'un homme qui à un peu trop bu :
-allo ?
-esss'kusez moi monsieur... à quelle heure ouvre le bar ?
-demain matin à 9H monsieur
-'accord... me'ci...

Une demi-heure plus tard, le téléphonne sonne à nouveau et l'homme est encore plus ivre :
-allo ?
-éssuzez moi eusieu... à quelleure nouvre ne bar ?...
-demain matin à 9H monsieur
-'erci...

Deux heures plus tard, le téléphone sonne une troisième fois, et là, l'homme est complètement saoul :
-allo ?
-uzé 'oi sieu... gna elheure... 'vre gne bar ?...
-demain matin à 9H monsieur, mais vu votre état, ils ne vous laisseront pas entrer.
-Gne suis DANS le bar, GNE VEUX SORTIR !!!

C'est deux prostituées qui se disputent.

Citation :

:lolhit: :lolhit: :lolhit:

ouah trop drole...quoi elle est pas finie a zut
c'est pas grave

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Citation :

pas mal pas mal
j'aime bien la mienne quand même. Elle est courte et efficace

Salut tout le monde, je m'éclate à lire les blagues de ce topic alors j'vais en poster une petite mais j'en connais pas beaucoup.

Vous savez comment on fait pour casser le nez d'une blonde?
..........................................
On met une bite sous une table en verre!

Citation :
:lolhit::lolhit::lolhit:

Citation :
si si elle est finie, c'est un jeu de mots :
c'est deux prostituées qui se disent putes.....

je suis pas totalement sur mais je pense que c'est ça.

si c'est un jeu de mots pas mal j'avais absolument pas capté (ben oué j'ai le cerveau lent )

Citation :
même moi qui ai l'esprit très mal placé je l'ai pas vu tout de suite, je l'ai eu qu'a la seconde lecture au début moi aussi j'ai cru qu'elle n'était pas finie mais c'est la seule explication que je peu donner...

héhé !
Ca c'est du jeu de mot !

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
"Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: "Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!" La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
"Quelqu'un vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage de grand immeuble. En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme entrain de boire une boisson bleu qui fait des bulles bleues. Elle demande a l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dis: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique» la femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, teste la devant moi» l'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après. La femme surprise lui dis alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer? L'homme accepte et lui sert un petit verre. La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol. Alors dans le bar, le barman dis a l'homme:« t'est vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»

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C'est un Américain et deux Chinois qui monte dans un avion. L'agent de bord dit au trois passagers qu'il jette tous quelque chose car l'avion commence a être trop lourd. Alors l'Américain jette son argent et dit ce n'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays le Chinois lui lance son bol de riz et dit c'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays et l'autre Chinois prend le Chinois qui avait jeté son bol de riz et le jette puis il dit c'est pas grave j'en d'autre dans mon pays.

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La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

Le temps de la maintenance du site, la réflexion, et me revoilou :

Régis utilise du dentifrice au fluor quand il utilise son logiciel
de messagerie, il parait que ca protège l'email.

Vous connaissez l'histoire de pilate qui se lave les mains pour dire
qu'il s'en lave les mains de Jésus. Mais qu'est-ce qu'il est con
s'pilate.

Ma fille a eu son bac, ah bon, c'est laquelle ? Sophie.
Ah bon, mais quelle matière ? Ben elle a eu philo sophie.

Mr et Mme quandonpêtele ont un fils : gaspar

Régis est gentil, on le sais, mais con, à table, sa mère voulait
une poire. il lui a dit "tu veux que je te l'apelle", oui, poire,se mit à
dire Régis

Mr et Mme honda ont un fils :tim (pour les coureurs automobiles)

J'ai oublié, dans la blague sur les steaks hachés dans la forêt, il y en a un qui reviens tout rouge, les autres : t'a saigné, ben oui, j'me suis viandé.

AMSTRONG avais des proposotions chez AMD, mais il est resté chez AMD, il estplus rapide.

On a retrouvé une blonde morte de désidratations à côté de sa 2CV dans le désert. Après fouille minutieuse, on a retrouvé un prospectus du ministère de la sécurité routière : boire ou conduire, il faut choisir.

ah bien le retour de regis, sam manquait, a d'autres aussi perhaps, bon meme si j'ai pas pigé grand chose aux blagues bon retour quand meme

Citation :

C'est pour ça que je t'aime Régis, tout simplement.

aaahhhh régis est de retour ca fait plaisir...bon y a certaines blagues que j'ai pas comprises mais les autres sont excellente (celle de l'email et de la blonde surtout ) vive régis!!!!

Regis le roi des jeu de mots Ramucho.....
Jean Roucas, sort de ce corps....

Endive

L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au gichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité. Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que cela sert à quelque chose.

Reférence, à l'incontournable Pierre Desproges.