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Txiii
 0  #1801
Je poste trop
Inscrit: 02/08/2004 14:58
Post(s): 12643
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

____________________


Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Contribution le : 04/11/2009 19:24
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Zanpakuto
 0  #1802
Je masterise !
Inscrit: 15/01/2008 09:16
Post(s): 2057
Citation :

Torino a écrit:
Citation :

EvilBreath a écrit:

1/ comme tout le monde ici j'ai droit de donner mon avis.
2/ le fait que tu la trouves mieux ne veut pas dire quelle soit meilleur. Personnellement, je la trouve pourrie. (et perso dire que c'est l'originale, genre c'est la seule qui existe... tu ne dois pas bien savoir ce qu'est une blague toi....)
3/ et finalement , je ne fais que préciser ce que je pense.

Non mais...

Donc si y'en a un qui doit se calmer, regarde de ton côté avant de parler des autres, car là c'est l'hôpital qui se fout de la charité (tu vois encore une citation ^^).


Il faut faire la différence entre donner son avis et agresser le mec qui rajoute une anecdote à une blague mal raconté, relis un peu les anciennes blagues

tout le monde corrige les autres et souvent plus agressivement, alors quand je vois que lui à dit ça normalement et qu'on vient lui faire chier...

Et rassure toi je sais ce que c'est une blague, va dire à quelqu'un pas de bras pas de bonbon truc muche, tu passeras bien pour un con





PPF:

Quelle est la différence entre un juif et une pizza?















Un juif est un adhérent au judaïsme qui pratique sa religion, tandis qu'une pizza est un plat italien très connu au niveau internationale.

Edit: Oui c'est KingAsia, mais je savais plus qui c'était alors...



mais nan

quelle est la différence entre un juif et une pizza ???












































le temps de cuisson

Contribution le : 04/11/2009 19:40
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nicosocho
 0  #1803
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Inscrit: 07/09/2008 18:15
Post(s): 232
Citation :

txitxarro a écrit:
Un jour, [...] ma grenouille !



😃 😃 😃


PPF :
Mr et Mme voisinjuif ont un fils, comment s'apelle-t-il ?






...







Gaston ..
:oops:

Contribution le : 04/11/2009 19:43
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DoubleZ
 0  #1804
Je masterise !
Inscrit: 22/04/2006 00:08
Post(s): 4039
Karma: 1331
(2 canards se baladent)
- Coin !
- Putain j'allais le dire !

Contribution le : 06/11/2009 17:37
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Shelly-Hearse
 0  #1805
Je m'installe
Inscrit: 10/09/2009 17:32
Post(s): 410
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
_________________
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!
_____________________
Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
_________________
Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf...wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
"Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"
"Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux."
"Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..."
__________________
Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
__________________________
Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.
__________
Minuit, l'heure du crime!... Un homme ..un couteau à la main...Tranche le coeur.....D'un.....Artichaut
_____________

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.
______________
connaissez-vous l'histoire de Sprouche l'abeille ?
C'est une voiture qui roule à 100km/h et...Sprouche l'abeille !!!
_____________
Un bébé hérisson se perd dans le désert, il est aveugle, tout à coup, il se cogne contre un cactus et s'écrit : "maman"
_______________
Quels sont les plus effrayants films d'horreurs pour les cafards ?
Réponse: Les pubs pour les insecticides
_______________________
Mon père est fakir
Ma mère est une fée
Qui suis-je ?
Réponse : une menteuse

Contribution le : 09/11/2009 19:16
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Invité
 0  #1806
FantômeInvité
c'est une femme qui ce fait tripoté par son mec et elle lui dit:
-chérie tu peut enlevé ta bague ça me fait mal !



et l'autre lui dit:
-c'est pas ma bague c'est ma montre

Contribution le : 11/11/2009 20:04
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Shelly-Hearse
 0  #1807
Je m'installe
Inscrit: 10/09/2009 17:32
Post(s): 410
A ton avis, Ques'qui (<= orthographe ^^'?) est bleu, blanc rouge?





























Un shoumpf qui saigne du nez 😃

Contribution le : 12/11/2009 14:02
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eider
 0  #1808
J'aime glander ici
Inscrit: 27/04/2005 15:31
Post(s): 7077
Citation :
MelodyMidnight a écrit:
Minuit, l'heure du crime!... Un homme ..un couteau à la main...Tranche le coeur.....D'un.....Artichaut

Houla !
Celle-là, la dernière fois que je l'ai entendue, c'était il y a au moins 20 ans.

Contribution le : 12/11/2009 23:34
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Obama
 0  #1809
Je masterise !
Inscrit: 13/09/2008 12:15
Post(s): 4114
Citation :

supra a écrit:
comment on fait pour avoir un navatar






:-D:-D:-D:-D je la connaissais pas celle là






..vas dans "voir mon compte" en haut a gauche, puis dans avatar.

Contribution le : 13/11/2009 22:34
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pik4chu
 0  #1810
Je suis accro
Inscrit: 14/01/2008 13:19
Post(s): 1689
Vous vous échappez là !!

- T'aimes les Japonais toi ?
- Oui ça peut aller, pourquoi ?
- Non parce que moi, je peux pas les "saké"

Contribution le : 13/11/2009 23:47
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Billy-Bob
 0  #1811
Je masterise !
Inscrit: 11/11/2009 21:49
Post(s): 2183
Melon et Melèche mangent du poulet, Melon prend les ailes et Melèche le fion
____________________________________________________________

Melon et Melèche décorent un sapin pour noël, Melon pose les guirlandes et Melèche les boules
____________________________________________________________

Melon et Melèche construisent une maison, Melon la fabrique et Melèche l'habite

😃 !

Contribution le : 16/11/2009 11:12
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Invité
 0  #1812
FantômeInvité
Melon et Melèche vont au supermarché. Ils n'en ont pas pour longtemps alors ils se séparent. Melon fait les courses et Melèche la queue.

Contribution le : 17/11/2009 08:15
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papives
 0  #1813
J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 6473
Karma: 3773
Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception. Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions.
Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit.
Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
Pas question!
J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis!
Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

Contribution le : 22/11/2009 21:13
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Artemias
 0  #1814
Je masterise !
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
(Pardon d'avance aux homosexuels, tout ça...)
La différence entre une fourchette et un pédé?








La fourchette pousse le plat du jour; le pédé pousse le plat de la veille...

=> [] (hu hu! ^^)

Contribution le : 22/11/2009 21:27
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-Mafiou-
 0  #1815
Je viens d'arriver
Inscrit: 14/10/2009 22:13
Post(s): 38
désolé si DJP, mais ...

Les hommes, c'est comme les élastiques ... ça s'étire, ça s'étire, ça s'étire ... et puis ça pète.

Contribution le : 23/11/2009 21:07
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Txiii
 0  #1816
Je poste trop
Inscrit: 02/08/2004 14:58
Post(s): 12643
* Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ?

Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.

_________________________________________________



* Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

Contribution le : 27/11/2009 17:58
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Loki_le_fourbe
 0  #1817
Je viens d'arriver
Inscrit: 22/11/2009 13:53
Post(s): 29
Une *____*

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard.


Il fait froid, on allume le radiateur, il fait trop chaud on l'éteint, et il fait froid.


Merci public 🙂
Je m'aime

Contribution le : 29/11/2009 08:34
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Invité
 0  #1818
FantômeInvité
c'est un pingouin il est sur la banquise et slup ?

Contribution le : 29/11/2009 11:14
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Invité
 0  #1819
FantômeInvité
C'est deux hippopotames qui sont dans une mare boueuse africaine.
Le premier regarde le deuxième et lui dis:
"J'arrive pas à croire qu'on est jeudi!"

Edit:Humour abstrait

Contribution le : 29/11/2009 11:43
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Pouip
 0  #1820
Je masterise !
Inscrit: 18/04/2009 15:48
Post(s): 4243
Karma: 668
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus.
Un jours il a voulu s'assoir, il a pas survecu

Contribution le : 02/12/2009 15:08
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Merci de me contacter par mail. Déclaré à la CNIL N°1031721.