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dark-nenes
 0  #1781
Je suis accro
Inscrit: 14/12/2007 22:08
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Citation :

Astrogirl a écrit:
> Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

> Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

> Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

> Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

> Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

> Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.


Encore un vieux perdu dans la société moderne et qui la critique en essayant de se persuader qu'avant c'était mieux...

Contribution le : 19/10/2009 05:33
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eider
 0  #1782
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Inscrit: 27/04/2005 15:31
Post(s): 7077
Malheureusement c'est tout ce qu'il y a de plus vrai.
Avant c'était mieux. Parce que j'étais jeune. 😢

Contribution le : 19/10/2009 10:54
_________________
_ Drum Machine
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EvilBreath
 0  #1783
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Inscrit: 26/08/2009 22:47
Post(s): 197
Citation :

Torino a écrit:

Tu vas te calmer toi hein!

de 1) Il a RAISON, la blague c'est pas de bras pas de chocolat

de 2) Sa chute est bien meilleur vu que c'est l'original

et finalement il ne fesait que préciser il n'a en aucun cas détruit la blague de l'autre la!

Non mais...



PPF:

Une Audi roule sur une route de montagne avec à son bord 4 arabes, la voiture finit dans le ravin.

Quelle est le problème?





On peut mettre 5 personnes dans une Audi...


1/ comme tout le monde ici j'ai droit de donner mon avis.
2/ le fait que tu la trouves mieux ne veut pas dire quelle soit meilleur. Personnellement, je la trouve pourrie. (et perso dire que c'est l'originale, genre c'est la seule qui existe... tu ne dois pas bien savoir ce qu'est une blague toi....)
3/ et finalement , je ne fais que préciser ce que je pense.

Non mais...

Donc si y'en a un qui doit se calmer, regarde de ton côté avant de parler des autres, car là c'est l'hôpital qui se fout de la charité (tu vois encore une citation ^^).

Contribution le : 19/10/2009 14:05
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Invité
 0  #1784
FantômeInvité
Citation :

Torino a écrit:
Tu vas te calmer toi hein!

de 1) Il a RAISON, la blague c'est pas de bras pas de chocolat

de 2) Sa chute est bien meilleur vu que c'est l'original

et finalement il ne fesait que préciser il n'a en aucun cas détruit la blague de l'autre la!

Non mais...

PPF:

Une Audi roule sur une route de montagne avec à son bord 4 arabes, la voiture finit dans le ravin.

Quelle est le problème?


On peut mettre 5 personnes dans une Audi...


"L'autre là" a un nom et c'est KingAsia ! Et puis "pas bras, pas de bonbons" et "pas bras, pas de chocolat", je vois pas la différence. Non mais 😃

ppf :

Qui a inventé la tomate farçie?
Un lepreux qui a éternué.

Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
Un efferalgan !

Comment fait-on du filet americain? donne une guitare à un lépreux et tu verras...

Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
Tu lui sers la main après tu lui rends...

Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

Contribution le : 19/10/2009 16:22
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Invité
 0  #1785
FantômeInvité
Citation :

EvilBreath a écrit:

1/ comme tout le monde ici j'ai droit de donner mon avis.
2/ le fait que tu la trouves mieux ne veut pas dire quelle soit meilleur. Personnellement, je la trouve pourrie. (et perso dire que c'est l'originale, genre c'est la seule qui existe... tu ne dois pas bien savoir ce qu'est une blague toi....)
3/ et finalement , je ne fais que préciser ce que je pense.

Non mais...

Donc si y'en a un qui doit se calmer, regarde de ton côté avant de parler des autres, car là c'est l'hôpital qui se fout de la charité (tu vois encore une citation ^^).


Il faut faire la différence entre donner son avis et agresser le mec qui rajoute une anecdote à une blague mal raconté, relis un peu les anciennes blagues

tout le monde corrige les autres et souvent plus agressivement, alors quand je vois que lui à dit ça normalement et qu'on vient lui faire chier...

Et rassure toi je sais ce que c'est une blague, va dire à quelqu'un pas de bras pas de bonbon truc muche, tu passeras bien pour un con





PPF:

Quelle est la différence entre un juif et une pizza?















Un juif est un adhérent au judaïsme qui pratique sa religion, tandis qu'une pizza est un plat italien très connu au niveau internationale.

Edit: Oui c'est KingAsia, mais je savais plus qui c'était alors...

Contribution le : 19/10/2009 19:05
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julien7211
 0  #1786
Je suis accro
Inscrit: 30/12/2008 21:01
Post(s): 675
comment le capitaine crochet est-il mort ??












en ce grattent les coui**** .....

Contribution le : 20/10/2009 18:41
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papives
 0  #1787
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Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5736
Karma: 1888
Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. (Je suis sûr que neo-polak me pardonnera)
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit :
- « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :
- « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!

Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »

Contribution le : 20/10/2009 21:44
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Klaus-Mann
 0  #1788
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Inscrit: 20/03/2008 00:02
Post(s): 4516
Citation :

papives a écrit:

(blague)



:lol: Bien marrante celle-là!

Contribution le : 20/10/2009 22:16
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Invité
 0  #1789
FantômeInvité
Monsieur de madame Tutor ont une fille, comment s'appelle-t-elle?


Janine

Contribution le : 22/10/2009 15:57
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papives
 0  #1790
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Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 5736
Karma: 1888
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

' N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... '


Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

'Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !'


'Et ensuite '? demande le père .

'Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! '

------------------------------------------------------

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent
sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas.


L'Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir
le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou
des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Contribution le : 22/10/2009 20:52
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Barney
 0  #1791
Je viens d'arriver
Inscrit: 18/04/2009 15:51
Post(s): 29
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...

Contribution le : 23/10/2009 10:33
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Darknoob
 0  #1792
Je suis accro
Inscrit: 09/02/2008 10:27
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je sais pas si djp

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Contribution le : 24/10/2009 13:35
_________________
Excusez-moi pour d'éventuelles fautes d'orthographe 😃
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Kadaztrof
 0  #1793
Je masterise !
Inscrit: 21/02/2009 13:35
Post(s): 3194
Tu t'attaches à la couille gauche une masse de 1Kg relié par une corde de 10 cm et à la couille droite une masse de 1,5Kg relié à une corde de 20 cm. Quel est la corde qui lache en premier?

Réponse : La corde vocale!

Contribution le : 26/10/2009 15:32
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Invité
 0  #1794
FantômeInvité
Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?




Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.

__________________
------------------
2 classées humour noir :

Qu'est ce qu'un somalien dans une prison?




un barreau de plus
---------------------

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?





Il se met en statut "Parti manger".

Contribution le : 29/10/2009 23:11
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Invité
 0  #1795
FantômeInvité
[Compte supprimé]

Contribution le : 30/10/2009 00:18
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dark-nenes
 0  #1796
Je suis accro
Inscrit: 14/12/2007 22:08
Post(s): 707
Karma: 1810
C'est l'histoire de Silver le raton-laveur. Il vit tranquillement avec sa famille sur un fleuve. Il construit son petit barrage avec sa gentille femme et ses mignons petits enfants, quand soudain passe un bateau.
Et quick silver.

*S'enfuit*

Contribution le : 30/10/2009 00:43
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GrosBOB
 0  #1797
Je masterise !
Inscrit: 16/12/2004 20:05
Post(s): 4059
Citation :

dark-nenes a écrit:
C'est l'histoire de Silver le raton-laveur. Il vit tranquillement avec sa famille sur un fleuve. Il construit son petit barrage avec sa gentille femme et ses mignons petits enfants, quand soudain passe un bateau.
Et quick silver.

*S'enfuit*


parce que le raton laveur ne construit pas de barrage ?

Contribution le : 30/10/2009 10:31
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Yeals
 0  #1798
Je viens d'arriver
Inscrit: 05/10/2008 21:24
Post(s): 68
Une petite fille rentre chez sa grand-mère :
-Ho mémé! Ça pue le mort ici! Mémé? MEME ??

Contribution le : 30/10/2009 11:21
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Invité
 0  #1799
FantômeInvité
J'ai changé de métier, j'étais agriculteur, me voilà vitrier:

Ma femme ne voulait plus que je laboure, alors je mastique...

Contribution le : 30/10/2009 17:43
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dark-nenes
 0  #1800
Je suis accro
Inscrit: 14/12/2007 22:08
Post(s): 707
Karma: 1810
Deux mecs sont dans la savane pour faire un reportage. Un des deux part pour pisser derrière un arbre, mais manque de peau, il se fait mordre par un serpent là où il faut pas. Il va voir son pote, lui explique. Ni une ni deux, son pote appelle les urgence pour savoir ce qu'il faut faire. Réponse :

-"Il faut aspirer le venin. Ensuite vous vous rincez la bouche et vous recrachez le tout.

-Alors, qu'est-ce qu'il faut faire ?

-Tu vas mourir."

Contribution le : 02/11/2009 07:25
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Merci de me contacter par mail. Déclaré à la CNIL N°1031721.