[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un homme s'installe au bar et essaye de lancer la conversation avec le barman :
- Que pensez-vous de la politique en France...
- Stop ! Je ne vous permets pas de parler de politique dans mon bar ! dit le barman.
Quelques minutes plus tard, le client essaya à nouveau :
- Les gens disent à propos du Pape...
- On ne parle pas de religion ici ! Cria le barman...
Le client reprit après quelques minutes :
- Je pense que le PSG devrait...
- Pas de sport ici, c'est comme ça que commencent toutes les bagarres dans les bars... dit le barman.
- Hé, et si nous parlions de sexe ? Est-ce que je peux parler de sexe avec vous ?
- Naturellement !!
- Bon, ben va te faire enculer...

une ch'tite blague horrible mais trop drole :

pourquoi la petite laura est tombée de la balançoire ?
-parcequ'elle n'a pas de bras....


allé pour remettre de l'ambiance :


c'est deux bonhommes de neige dans une baignoire l'un dit à l'autre :
-tu peut me passer le sel
-Mais t'es fou ?? tu m'a pris pour une machine à ecrire ou quoi ??!!??

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).

Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités.

Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.

Il les remercia d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel.

En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau un peu spécial.

Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe.

Il ajouta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage.

Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».

Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!


On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire:

Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR
Photographe professionnel pour immortaliser l'évènement, 3'000 EUR
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR

La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

une petite différence

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

une blonde, une brune et une rousse sont devant un miroir.
si on dit un mensonge devant ce miroir on disparait:
la brune : je pense que je suis la plus belle...et pouf elle disparait
la rousse: je pense que je suis la plus intelligente et pouf elle disparait
la blonde: je pense... et pouf elle disparait

celle la on me l'a raconté...

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un robot est installé dans un bar et il es censé distraire les clients.
un homme entre et décide de s'amuser avec le robot:
le robots: combien de q.i ?
l'homme: 150!
et le robots commence a parler de politique philosophie de science...
le lendemain , l'homme revient :
le robot: combien de q.i ?
l'homme: 100!
alors le robots commence a parler de femmes, sexe, voitures , jeux...
le lendemain l'homme revient:
le robot: combien de q.i ?
l'homme: 50!
et là, le robot dit : alors comme sa, on va voter Ségolene ?

Blague au téléphone
- Allo ?

- Oui allo, c'est Tom !

- Tom qui ?

- Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi....

C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.

Alor comme je te les dit, il ne faut pas floodé sinon tu sera sanctioner, et posté 3 message a la suite ca s'apelle du flood

Soit tu as le bouton éditer soit tu post tout dans un message vue la l'heure de tes post

et pour pas floodé :

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

jen ai plein des kommme sa...

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- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, fait le professeur...

Citation :


Et bien, on est pas dans la merde...



Je vais écrire en gros, pour que tu vois bien cette fois ci:

Flooder, c'est mal! la fonction "editer" est ta meilleure amie!



Deux blagues pour finir:

-Qu'est ce que c'est un spermatozoide avec un attaché case?
-Un représentant des mes couilles.



-Qu'est ce que la graisse autour du vagin?
-
-
-
-
-La femme...

une petite blague tirée d'un film :

pourquoi le divorce coute-t-il si cher?



parce que ça vaut le coup!

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école
d'infirmières.

Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est
"Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un boute en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:

"Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un
fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que
fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?"

"Bien sûr!" répond la jeune femme en grimaçant,

"Il est à la maison à s'occuper des enfants."

ce sont trois "apprentis pretre" qui sont devant le curé, qui est examinateur pour l'occasion, pour devenir un pretre.
le curé leur dit:" mettez vous nue, attachez cette clochette autour de votre penis et allez dans cette salle quand je vous le dirait. toi, va-y", il parle au 1er

alors le 1er y va et se retrouve dans une salle où une pute l'attends, elle s'approche de lui et...guiling-guiling la clochette sonne, il bande...
le curé dit:"tu n'es pas accepter tu n'as pas les caracteristiques d'un bon pretre, va prendre ta douche en attendant"
le 1er est donc viré.
le curé:"toi va-y"
le 2eme y va donc, il voit la pute s'approcher de lui, enleve son soutien-gorge...et quiling-guiling, la clochette sonne.
le curé:"tu n'es pas non plus accepter, va prendre ta douche avec l'autre,
bon toi va-y"

le 3eme y va donc, il voit la pute, elle se met completement a poil se colle a lui, etc...
il ne se passe rien, alors le pretre viens lui dire:
"bravo tu as passé le test, va te doucher avec les autres et reviens."
alors il va dans les douches communes et...guiling-guiling, devant les autres, il bande...

comment apelle t'on une collectionneuse de pin's?






debut reponse
une salope's
fin reponse

« Je suis totalement pour le mariage entre catholiques. Je crois que c’est à la fois une erreur et une injustice que de leur refuser ce droit.

Le catholicisme n’est pas une maladie. Même si beaucoup de gens les rejettent ou les trouvent bizarres, les catholiques sont des personnes normales et doivent pouvoir jouir des mêmes droits que les autres, par exemple les informaticiens ou les homosexuels.

Je suis conscient que beaucoup de comportements de personnes catholiques, telle que leur attitude presque maladive face au sexe, peuvent nous sembler étranges. Je sais aussi que l’on pourrait employer des arguments de santé publique, comme leur dangereux et délibéré rejet du préservatif… Enfin, je n’oublie pas que beaucoup de leurs coutumes, comme l’exhibition publique d’images de corps torturés, peuvent heurter les âmes sensibles.

Mais tout cela, qui du reste relève davantage de l’image médiatique que de la réalité, n’est pas une raison pour leur interdire l’accès au mariage.

Certains affirment qu’un mariage entre catholiques n’est pas vraiment un mariage, parce que, pour ces derniers, il s’agit d’un rituel et d’un précepte religieux devant leur dieu, au lieu d’être une union entre deux personnes. De plus, étant donné que la procréation en dehors du mariage est fermement condamnée par l’Église, certains considèrent qu’en autorisant le mariage entre catholiques, le nombre de mariages dus aux « qu’en-dira-t-on » augmenterait, ou que beaucoup ne se marieraient que par soif de sexe (que leur religion interdit hors du mariage), augmentant du même coup la violence domestique et la déstructuration des familles.

Mais il faut rappeler que tout cela ne se passe pas uniquement chez les familles catholiques, et que comme nous ne pouvons pas nous glisser dans leur esprit, nous n’avons pas à leur faire de procès d’intentions.

D’autre part, ceux qui disent que le mariage entre personnes catholiques n’est pas un mariage, qu’il faudrait trouver un autre nom, ceux-là ne font que dévier le débat vers des questions sémantiques qui ne sont pas l’enjeu essentiel : même s’il a lieu entre des catholiques, un mariage reste un mariage, et une famille reste une famille.


Et par cette allusion à la famille, je passe au deuxième sujet, peut-être encore plus polémique ; j’espère que mon opinion n’apparaîtra pas trop radicale : je défends également la possibilité pour les catholiques d’adopter des enfants.

Je sais que beaucoup vont être scandalisés par cette position. Il est probable que certains s’exclament sur le mode "Comment ? Des enfants adoptés par des catholiques ? Mais ces enfants pourraient finir catholiques à leur tour !" .

Voici ce que je réponds à ce type de critiques : s’il faut bien reconnaître que les enfants de catholiques ont une probabilité largement supérieure à celle des autres enfants de se convertir au catholicisme (à la différence de ce qui se passe avec l’informatique ou l’homosexualité par exemple), je viens de le dire et je le répète : les catholiques sont des personnes comme les autres.

Malgré les opinions de certains, il n’y a pas de preuves concluantes qui démontrent que les parents catholiques seraient moins capables que les autres de bien éduquer leurs enfants ; rien ne prouve non plus que l’ambiance religieuse d’un foyer catholique ait une influence négative sur l’enfant. Et de toute façon, les services d’adoption décident au cas par cas, et leur travail consiste précisément à évaluer les qualités des parents potentiels.



Pour conclure, et contre l’opinion de certains milieux, je crois que nous devons permettre aux catholiques d’accéder à ces deux droits fondamentaux que sont le mariage et l’adoption. Exactement comme on le permet aux informaticiens et aux homosexuels..

à propos du film "Bosna!" de Bernard Henri-Levy et du film "Underground" d'Emir Kusturica:




Journaliste : "Vous aviez déclaré vouloir arrêter le cinema après les critiques assassines de Bernard Henri-Levy... Qu'est-ce qui vous a fait changer d'avis?"

Emir Kusturica : "J'ai vu le film de Bernard Henri-Levy."







véridique...:-D paf dans ta gueule

Elle devrait faire plaisir à Andréa celle là…

C’est un avion qui se crashe en plein pacifique.
Bilan : 3 survivants. Le pilote, le co-pilote, et une hôtesse…
Ils trouvent tous les 3 refuges sur une île déserte. Ils décident donc de s’organiser pour survivre. Ainsi ils fabriquent une cabane, chassent, pèchent, cueillent, etc… La vie, malgré cet aléa, continue.

Au bout de plusieurs semaines durant un repas, le pilote prend la parole :
« Bon, vous savez aussi bien que moi, qu’aujourd’hui : tout est fichu. Il faut bien se rendre à l’évidence, personne ne nous retrouvera. Nous sommes condamnés à vivre sur cette île pour le restant de nos jours. Aussi il serait dommage de ne pas profiter de la vie. Nous sommes jeunes, beaux, et je trouve dommage que nous ne profitions pas de nos sens.
Le co-pilote répond :
- J’osais pas trop en parler mais ça fait quelques jours que l’idée trotte dans ma tête.
Et l’hôtesse de reprendre :
- Pour moi c’est pareil, en plus vous êtes 2 super beaux mecs donc… aucun problème ».

Ils arrivent donc à un accord, les jours pairs c’est le pilote, les jours impairs c’est le co-pilote.

Ainsi les semaines, puis les mois s’enchaînent, et tout le monde est ravi.

Jusqu’au jour ou l’hôtesse tombe malade et meurt…
Les 2 types se retrouvent alors comme des cons, complètement désemparés. Les jours passent, puis les semaines et un beau matin le pilote dit au co-pilote :
« Bon, j’en ai marre, elle est morte, MAIS on est jeune, on est beau, et il serait dommage que l’on n’en profite pas.
- J’osais pas trop en parler mais ce me saoule aussi qu’elle soit morte, je suis en manque, donc aucun problème, ça me tente d’essayer. Comment on fait ?
- Comme avant : jours pairs, c’est moi qui m’y colle, jours impairs c’est toi !
- Ok, on commence demain.

Et le lendemain ils commencent leurs affaires. Jours pairs, jours impairs, chacun leur tour, et ainsi les jours, puis les semaines s’enchaînent.

Jusqu’au jour ou le co-pilote dit au pilote :
« STOP, moi j’arrête, j’en peux plus…
- Oui, tu as raison ! En plus c’est contre nature ce que l’on fait.
- Alors que fait on ?
- Et bien enterrons la !