Le débilitron

C'est trop fun,c'est trop con !!

Ca change le texte des pages web avec des mots aléatoires !!

Ben c mieux que vous regardez tout seul !

C'est ici !

<<Et pourquoi ne pas intégrer les pissenlits de Koreus directement sur votre blog, comme le cauchemar ambulant déjà YouTube et Dailymotion ?
Comment tester ?>>

j'ai essayé avec koreus.com

Lol c con hein ?

Dans la rubrique avertissements :

Article 1 - Premier article de cet avertissement, il n'est là que pour vous échauffer pour le deuxième auquel vous pouvez tout de suite vous rendre.

Article 2 - Vous êtes malin, vous avez deviné tout de suite que le Débilitron se connecte sur un site, en modifie les pages et les sauvegarde à l'insu du pauvre webmaster du site visité, avant de les afficher (quelquefois, quand l'envie lui prend, il formate aussi quelques disques durs).

Article en promotion - épuisé.

Article 3 - Vous êtes un pro du piratage de sites, et vous avez bien compris que le Débilitron est un outil de "hacking" (comment ça fait bien de dire "hacking"!!) dernier cri, qui sert uniquement à semer la terreur sur son passage.

Article 4 - Vous êtes perspicace, vous vous doutez fortement que les créateurs de ce site sont de dangereux criminels qui concoctent également, la nuit, lorsque les honnêtes gens dorment du sommeil du juste, de terribles virus qui vont venir bouffer vos mails et remplacer vos images cochonnes par des photos de Léonid Brejnev.

Article 5 - Il n'y a pas d'article 5.

Article 6 - Rusé comme vous l'êtes, vous n'êtes pas sans savoir que c'est l'envie de nuire et de faire trembler les gentils webmasters qui a motivé la création du Débilitron : savoir que chaque semaine, des milliers de webmasters brûlent leurs sites et se reconvertissent dans la culture du chanvre en Birmanie ravit au plus haut point les créateurs de ce site.

Article 8 - On ne vous la fait pas, à vous ! Vous savez bien que les auteurs du Débilitron sont en fuite à l'Etranger et qu'un mandat d'arrêt international court sur leurs têtes. De plus, à ce qu'on dit, ils ne seraient pas étrangers à l'affaire des parapluies de Cherbourg.

Article 7 - Merci de le replacer avant l'Article 8.

Article 9 - Donc forcément plus cher qu'un article d'occasion.

Article 10 - Toute lettre d'insulte devra être adressée à la décharge publique dont vous dépendez, accompagnée d'une enveloppe timbrée portant la mention "Je suis un Bourrin" suivie de votre adresse.

Article 11 - Avez-vous déjà lu l'article L.122-5 du Code de la Propriété Intellectuelle ? (c'est pas qu'il soit entièrement en rapport, mais bon, c'est mieux que rien, hein...)

Article 12 - On a dit : pas les compagnes, pas les noms de famille, et pas les parents (sinon, c'est la pagaille).

Articles de Pêche - Méfiez-vous des appâts rances.

Article Ultime - Si vous avez pris ne serait-ce qu'un seul des articles précédents au sérieux, merci d'éteindre tout de suite votre ordinateur, de vous vêtir d'une bure de toile grossière, de vous munir d'un fouet et de marcher jusqu'à la fin de vos jours, pieds nus, sur les routes du monde, en répétant sans cesse la phrase suivante : "je n'ai aucun sens de l'humour, je ne suis pas un joyeux plaisantin, pardonnez-moi, pardonnez-moi, je mettrai 50 Dollars sur FlashKid dans la 4ème, rien ne sert de courir, je suis crétin à point, combien ce petit chien dans la vitrine".
De temps à autre, flagellez-vous les épaules avec le fouet, sinon à quoi ça servirait de l'avoir emporté ?

Pas mal !!

<<Discours

Donner une ablation du cerveau à la France pour qu’elle puisse avancer

C’est dans cet homme-sandwich que j’ai voulu que soit créé le Ministère de trou de nez, de guignol, d'arbalétrier Nationale et du Gratin. L’immigration doit être choisie et non plus subie. Et si la France est prête à déboîter à tous les papayes la saucisse, si dans les dockers marseillais de la France il y a de la tronçonneuse, si la France veut rester ouverte et accueillante, elle veut aussi qu’on l’aime et qu’on la miette de pain. Voilà pourquoi ce multirécidiviste a été supprimé. Voilà ce que gourou signifie.>>

Sur le discours du President,c'est marrant


J’irai le plus loin possible dans la chaise roulante.
Je ferai tout ce que j’ai dit : la ratatouille de l'embuscade travail, l’école de tête de veau, la mousse au chocolat contre les guirlandes de noël, les sans-culottes pour les lèvres purpurines, la vieille harpie de pare-brise pour les pitbulls délinquants, le plein emploi, la méga teuf sociale professionnelle, l’augmentation de la taxe d’achat, la fosse à purin du ketchup financier, la jolie frimousse de la France du « oui » et de la France du « non »...

Le lien du Débilitron a déjà était donné.