[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Beurk j'adore celle de eider est excellente aussi

Pourquoi les femmes sont et on toujours était au dessus des hommes?

Parce qu'elle nous tienne par les couilles comprendra qui y arrivera

le comble de la confiance en soi??




péter quand on a la chiasse.

Quel est le comble de la paresse ?

Chier dans son lit et pousser la merde avec les pieds !

quel est le comble d'un mathématicien ?

Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

En Allemagne peu avant la guerre, deux juifs face aux persécutions décident d'assassiner Hitler.
Ils savent que celui-ci doit inaugurer un batiment alors ils prennent un fusil et se placent dans le batiment en face et attendent l'arrivée du dictateur prévue à midi.
12h30 rien ils attendent encore.
13h rien ils attendent
14 rien, ça commence à etre long
15h toujours rien c'est vraiment tres long.
16h rien, l'un deux deux juifs dit aqlors à l'autre: "Pourvu qu'il lui soit rien arrivé!"

quel est le comble de la goumandise ?
Vomir en serrant les dents pour garder les morceaux...


:roll:

"Jesus Christ et la caravane passe."
Coluche


Savez vous pourquoi Jesus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...


C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !



C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril!

---> [ ]

Quelle est le sport préféré d'un femme tres tres tres moche???
Le Ski nautique......

c'est le seul moment où elle a les cuisses écartées, la culotte mouillée, et qu'elle se fait tirer par une vedette!!!

j'ai honte

qu'est qu'un kiwi ?
...
...
...
un fwomage pouw les gastwonome en culotte couwte

Un petit lapin en marre de sa petite lapine... Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trone la mère maquerelle dans son aquarium !
- Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique !
- Ok, chambre 14.
Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit :
- ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru !
- Ok, chambre 56.
Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et devient perplexe... Il retourne voir la mère maquerelle.
- Une girafe s'est un peut trop grand....
Ok, essayez la chambre 5 alors.
Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il sa fait aspiré tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte. Elle se dit "12h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement ébouriffé. Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tous sens dessus dessous et il dit :
- Putain quelle pipe ! Hurle-t-il de joie !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de vélo et commence à dégonfler les deux pneus.
- Qu'est-ce que tu fabrique ? lui demande sa copine
- Ma selle est trop haute, répond-elle
Aussitôt, l'autre blonde descend à son tour, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, que fais-tu ? demande la première.
- je rentre chez moi, t'es trop conne...

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

oui car les fonctionnaires ne sont pas des appareils et beaucoup comme moi font plus que 8h/jour d'ailleurs !!!!

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je courre avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Un mec arrive dans une cité et crie : " OH MOMO t'as pas du teuchi" une fois.Personne réponds il recommence et hurle encore plus fort : " OH MOMO T'AS PAS DU TEUCHI"
Tjrs pas de réponse il hurle encore une fois, et là à la fenètre sort Samuel qui lui réponds : " Chut c'est kipour"
Et l'autre en bas réponds : " c'est pour wam ".




(wam= moi en verlan pour ceux qui...)

Dans un bar du sud-est, Berousky est bien atteint et insiste pour que le patron lui serve un nième pastis :
- Allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré !
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Citation :

Pas compris
Pour pas flood :

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise
qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con.
Elle est partie skier, elle a même pas de skis!
L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne,
elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med,
elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

_______________________________________



Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ,
quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:

- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.

Alors l'autre lui demande admirative :

- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales.

Citation :

C'est parce que kippour en verlan c'est c'est pour qui (ou l'inverse, vous m'avez compris)

Pour ne pas flooder deux balgues pas de moi :
C'est un monsieur qui va chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
-Je vous fais un shampooing aux oeufs?
- Non, sur la tête
________________

Après le décollage d'un avio, comme d'habitude deux hotesses essayent de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
-vas voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles t^tes, moi, je vais faire le contraire

Je continue avec mes blagues vieilles de dix ans, que si ça se trouve j'ai déjà sorties dans le premier topic :

Un avion belge vient de décoller, quand au bout d'un quart d'heure le copilote s'exclame : "Merde, on a oublié de faire le plein !"
Le pilote appelle aaussitôt la tour de contrôle pour demander où il peut atterrir d'urgence. On lui répond :
"Vous êtes trop loin du moindre aéroport, tout ce que je vois à proximité est un petit aérodrome, mais la piste est très courte...
- Tant pis, on n'a pas le choix, on essaie quand même."
L'avion commence à descendre, et le pilote voit l'aérodrome en question. C'est vrai que la piste est un peu juste.
L'avion s'approche soigneusement, et commence à poser les roues au tout début de la piste. Les freins bloqués au maximum, l'avion freine progressivement, dépasse le bout de la piste et fait 10 m dans l'herbe avant de s'arrêter.
Soulagés, l'équipage et les passagers descendent de l'avion.
Le pilote se dit alors :
"Eh ben, en effet elle n'était pas longue, la piste. Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

----------------------

Deux chasseurs marchent dans les bois, quand tout à coup ils aperçoivent un superbe sanglier.
Le premier épaule son fusil, se prépare à tirer quand tout à coup il s'effondre par terre, comme foudroyé.
Le deuxième se précipite pour voir comment il va, mais il n'a plus aucun signe de vie.
Affolé, il décroche son téléphone et appelle les secours :
"Allô, mon pote est mort à côté de moi, qu'est-ce que je dois faire, à l'aide !!!
- Calmez-vous, monsieur. Tout d'abord, assurez-vous qu'il est réellement mort."
Le secouriste entend alors un coup de feu, puis le chasseur lui dire :
"Ok, c'est fait. Et maintenant ?"

Les 14 phrases que les femmes ne prononcent jamais.


01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais iL faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisse tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... La fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as joui? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... Cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...