J'ai entendu...

d'une copine : "mais c'est quoi, l'apartheid" ?
j'en suis encore sciée...

Citation :
J'ai entendu une musique sur bide-et-musique :
Gilles Langoureau - Apartheid, tout le monde est là.

Dans un bar une fois 3 gars qui discutent et l'un se fout de la tete du 2 eme,, le 3 eme rigole et le second qui réponds : " ouais mais comme ça il dit pas du mal de son du voisin" Mais c'était lui le voisin une vraie breve de comptoir. (en meme temps le 2eme n'était vraiment pas fin)


Une autre un jour au taf, un client(d'origine polonaise) qui vient et me demande du " barbiboule ".
Moi: "Quoi barbiboule, alors je vois pas, ça sert a quoi??"
Lui : Mais si le fil que tu m'es au dessus pour protéger ou pour pas rentrer"
C'était en fait du barbelé.... :lolhit:

"Les sportifs c'est tous des faignants, et sa se blesse tout le temps, on les recupere de l'hopital quand c'est pas la morgue"
oui c'etait dnas un bar
"Une femme qui dirige ? faut etre a la tete de quelque chose, je les prefere au pied de mon lit"... no coment.

En cours de dessin:
-Je vois rien, écris plus fort"

un ami telephoniste pour les medecins de nuit a eu droit à une dame qui lui expliquait qu'elle avait "comme de la feta ecrasée" au fond de la culotte....



voila..que dire de plus...amis de la poesie bonsoir..

Citation :


:lolhit:
Je vais la sortir au reveillon demain celle-là, comme ça y'aura de l'ambiance....

-Il est mort d'un infractus!
- Infarctus!
- Non infractus
- C'est pas infactus?
- Si mais avec le "r"
- Infractus alors?
- Non pas là le "r"
- Infactus!
- T'arrives pas à le dire en prononcant le "r"
-Infarctus
et là le ptit cousin:
-un facteur?

Et un peu avant un tonton qui me sort que les escargots sont des reptiles...

devant des cracheurs de feu,un petit garçon à son papa:"comment il fait pour cracher du feu? c'est le fils d'un dragon?"...
trop trop mignon

Lors d'une soirée chez des amis durant l'apéro, un pote routier un peu simplet balance entre 2 conneries :

-"Moi avec ce que je transporte, je m'arrange avec les mecs des usines et je récupère de la fonte que je revends 400€ la tonne aux ferrailleurs..."
Je réponds :
-"Essaie de dealer du cuivre c'est beaucoup plus rentable."
et la réponse :
-"Mais t'es fou ! le cuivre ca vaut que 6€ le kilo !"

Silence de mort...

-"Et John, 6€ le kilo ca fait 6000€ la tonne"

Tout le monde matte notre bon Johnny Be Good
-"Maiiiiis nooooon, tu te trompes ! ca fait moins que çà, la fonte c'est plus rentable."

----

Et la dernière durant le marché de Noël à Strasbourg ; un SDF (déguisé en père Noël) complètement cuit, était adossé à un mur et faisait le groom pour les gens qui allaient retirer de l'argent au distribanque. Le pauvre type avait sa combi de père Noël qui partait en lambeau, n'avait plus de barbe, et la figure bien rougit.
Devant moi un p'tit gamin dit à son père :
-"Et p'pa, le père Noël a plus de barbe..."
Le père un peu géné répond :
-"Beeeen... Euuuuh ouiiii... En effeeeeet... il a pas de barbe"
Et le gosse de répondre :
-"Haaaa, c'est un vrai faux père Noël !.."
Le père avec un sourire soulagé :
-"Voila ! t'as trouvé tout seul !"

l'année dernière, ou bien celle d'avant, des potes devaient préparer un dossier sur les consoles de jeux vidéo. Et le prof leur sort :

- Et n'oubliez pas de parler des toutes premières consoles ; et oui car avant, il n'y avait pas d'électricité"

[edit]sinon mon ancienne prof d'anglais en fait constament :

- De mon temps, on mettait des filets dans les cheveux
- Bon d'accord, je ne te met pas de mot dans ton carnet de liaison, mais passe moi ton carnet de liaison, je vais te mettre un mot
- "understand"...euh ça veut dire savoir
- C'est un écrivain qui a écrit un film
- Dans la vie, normalement, on écoute une seule fois
- A l'inverse, on peut faire le contraire
- Prenez un souligneur
- Ah bah euh j'av... Beuh euh ba
- Quand on lit, on entend le son
- Le saut à l'élastique, c'est bien pour les gens qui aime bien faire du saut à l'élastique
- Je ne suis pas un dinosaure
- Théophile, si j'entend un bruit dans la classe, je te met une punition

et mon ancienne prof de dessin aussi

- Ton dessin, si je l'ai, je l'ai, et si je l'ai pas,ba... je l'ai pas
- C'est pas évident du tout que ce soit possible

et des élèves qui était dans ma classe en primaire :

- Les habitants de Marseille sont les Marsiens
- Le chef des gaulois s'appellait Abraracourcix (dans un contrôle)

un intérimaire a mon boulot a dit que " le boeuf et l'animal le plus proche du poisson"
??

meme apres 15 jour je suis encore perplexe...

ma soeur pour engueuler son mome:
arrete de regarder conar le barbant c'est trop violent
ma mere à un (énieme) repas de famille:
c'est bon! t'as mis du bouillon de couille?

Quelqu'un a dit qu'il avait 40 minutes de rut avant le début des cours ...

Une prof de math :
- Ca peut ne pas vous faire de mal !

Un pion (toujours agressif) :
- Tu travailles ?
- Oui
- Tu répond pas !

Toujours le même pion :
- T'as le cahier de texte ?
- Non, je vais le chercher ?
- Va le chercher !
Un temps
- Où tu vas ? !
- ben vais chercher le cahier
- T'avais qu'a arriver à l'heure, ton carnet !

Au restaurant à propos du "vieux fusil", une mère à son fils (plus de 18 ans) :
- Oh mon chou, ne le regarde pas, tu vas pleurer toute la soirée

Cet après midi, je faisais un ptit dépannage sur une ptite boutique du RER Nation, quand la très chère vendeuse a répondu à la question d'une amie:

- Pourquoi y'a des eaux qui sont meilleures que d'autres, de l'eau c'est de l'eau?
- Ben c'est normal y'en a qui ont plus de calcium et de phosphates donc c'est meilleur!

Lu sur un site y'a cinq minutes (oui, j'l'ai pas "entendu" j'espère pas être hors-sujet ^^) :

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…

!

par chris1029 sur 3/1/2007 17:02:01
Toujours le même pion :
- T'as le cahier de texte ?
- Non, je vais le chercher ?
- Va le chercher !
Un temps
- Où tu vas ? !
- ben vais chercher le cahier
- T'avais qu'a arriver à l'heure, ton carnet !


:lolhit: il me fait penser à un pion, quand il ne nous voyait po travailler, il nous demandait ce qu'on faisait, nous, croyant qu'il nous accusait d'un truc on disait "rien" et là il répliquait avec sont air bête"ben c'est ça que je te reproche!"

jemmene mon oncle au bord de la mer ( le genre d'oncle qui n'en na jamais foutu lourd et qui se croit plus malin ke tout le monde)
"regarde les nuage noir sa vient de l'ouest sa"
connaisant bien le coin je retorque "a nan c'est du plein nord"
"ouai donc c'est du ouest sud ouest"
(jai laissez tomber)

il avait essayer aussi de mexpliquer de la complexité du web qu'il avait la chance de maitriser "si ta internet un jour, tu peut pas te passer de sms et gogole" (le tout face a ma freebox (jai mit un peut de temp pour sms et jai laisser tomber))

quand tu dis qu'il parlait sms et gogole, il parlait bien d'msn et de google(pour google je suis sur mais pour sms un doute subsiste) moi j'ai une connaissance, elle(la connaissance, parsque sinon c'est un mec) veut po qu'on la traite de boulet car elle prèfère le terme bouffon:-D