[Topic Unique] Blagues (N°2)

Que c'est-il passé en 1111?
- L'invasions des Huns

Qu'est ce qui mesure 15.3 cm et qui excite les femmes?
- Un billet de cent euros...lol (ou de 200... jen ai pas sur moi pour controler...lolol...)

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme répond :

Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !!.

Deux mecs dans un bar:
-Tu sais quoi ? Je connais 49 manières de faire l'amour !
-Bin moi je n'en connais qu'une seule : c'est quand l'homme et la femme...
-OUEEEEE !!! Maintenant j'en connais 50 !

Bon allez, c'est parti pour des blagues sur les français que "certains d'en face" aiment à raconter:

"France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country.
France has usually been governed by prostitutes."
---Mark Twain

"I just love the French. They taste like chicken!"
---- Hannibal Lecter

While speaking to the Hoover Institution today, Secretary Donald Rumsfeld was asked this question: "Could you tell us why to date at least the Administration doesn't favor direct talks with the North Korean government? After all, we're talking with the French."
The Secretary smiled and replied:
"I'm not going there!"

"I would rather have a German division in front of me than a French one behind me."
--- General George S. Patton

"Going to war without France is like going deer hunting without your accordion."
--Norman Schwartzkopf

"We can stand here like the French, or we can do something about it."
---- Marge Simpson

"As far as I'm concerned, war always means failure"
---Jacques Chirac, President of France "As far as France is concerned, you're right."
---Rush Limbaugh,

"The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee."
--- Regis Philbin

There was a Frenchman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Provence. Suddenly the train went through a tunnel and as it was an old style train, there were no lights in the carriages and it went completely dark. Then there was a kissing noise and the sound of a really loud slap. When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Englishman were sitting as if nothing had happened and the Frenchman had his hand against his face as if he had been slapped there.
The Frenchman was thinking: 'The English fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead.' Claudia Schiffer was thinking:
'The French fella must have tried to kiss me and actually kissed the Englishman and got slapped for it.' And the Englishman was thinking:
'This is great. The next time the train goes through a tunnel I'll make another kissing noise and slap that French bastard again.'

"The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know."
--- P.J O'Rourke (1989)

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.


An old saying:
Raise your right hand if you like the French....
Raise both hands if you are French.


"You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it."
---John McCain, U.S. Senator from Arizona


"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people."
--Conan O'Brien


"I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!"
---Jay Leno


"The last time the French asked for 'more proof' it came marching into Paris under a German flag."
--David Letterman


REPLACEMENTS FOR THE FRENCH NATIONAL ANTHEM:
"Runaway" by Del Shannon,
"Walk Right In" by the Rooftop Singers,
"Everybody's Somebody's" Fool by Connie Francis,
"Running Scared" by Roy Orbison,
"I Really Don't Want to Know" by Tommy Edwards,
"Surrender" by Elvis Presley,
"Save It For Me" by The Four Seasons,
"Live and Let Die" by Wings,
"I'm Leaving It All Up To You" by Donny and Marie Osmond,
"What a Fool Believes" by the Doobie Brothers,
"Don't Worry, Be Happy" by Bobby McFerrin
"Raise Your Hands" by Jon Bon Jovi


How many Frenchmen does it take to change a light bulb?
One. He holds the bulb and all of Europe revolves around him.



Pour la traduction: http://www.google.fr/language_tools?hl=fr

pour Pseudo X: dans dr house (je sais plus lequel) Chase propose une solution et Foreman répond:
T'a fait tes études de médecine en France ou quoi??

comment reconnaît-on une vieille voiture dans Paris

-sur la virtre arrière ,il y a ecrit :PSG champion de France!!!!

^^

En 2013, que fait un supporter du PSG?




rien y'en aura plus ^^

Deux mecs rentrent dans un bar complètement bourrés, s'avancent vers le comptoir et commandent :
-deux bières!!
le serveur demande :
-des pressions?

-non, alcolisme!!!

connaissez-vous la phrase qui commence par bijor et qui finit par di bord qui fait peur à tout le monde?
etbah c'est simple
bijor jy suis le niveau capitaine di bord!

qu'est-ce qui est plus beau qu'un bébé dans son berceau ?

un arabe dans son cercueil







ouai bon ok je suis plus que honteux mais j'adore l'humour noir et celui-ci est quand même bien poussé:p

Citation :

c'est pas de l'humour noir c'est de l'humour raciste...
Et j'aime pas ça:-?

tant qu'il y aura des trotoirs tu aura du boulot


-l'aigle fend l'air vers la buse appeurée
-sympas comme metaphore
-c'est une periphrase pas une metaphore
-ah!fais pas chier!
-ça c'est une metaphore!

Ce n'est pas non plu sune périphrase:p
(Fallait dire L'animal innocent appeuré etc... au pire)

Connue mais marrante :
Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée.
Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte. Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.
Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.


Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme
Il a été pris en train de boire pendant le travail

La chaîne du bonheur^^ :

"Important !!!


Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 381 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la
grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de
brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des
déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De
plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe
par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit
suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place
pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique
britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour,
les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans
quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : Il y a un peu plus
de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu
qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié
avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à
la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin
du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur
la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à
New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57
sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils
négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent
renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux
victimes du World Trade Center...
Ça fait tout de même réfléchir. Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce
message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
o Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
o Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, y aura 20
eurocents de réduction immédiate à la caisse.
o Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
o Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
o Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres
la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par
satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Tushiba et Yshi
Daibull.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
cette chaîne. Merci…"

si tu veux volto j en ai des blague comme t aime mais d ebors faut ke tout le monde soit d accord

va y fait péter les blagues racistes c'est trop lol

Citation :

lol comment sais tu quel genre de blague j'aime ? blague rasciste ? ^^

non j'aime pas forcement les blagues rasciste j'aime bien les blagues d'humour noir ! après moi aussi j'en est beaucoup et je ne dis pas les plus trash sinon... je vais me faire insulter

et puis je ne voudrais pas donner plein d'idée aux plus jeunes que nous qui visite ce site. Et qui les retiendrons pour les resortir à leurs entourages. Parce-que chacun ne va pas comprendre l'humour et certains peuvent se mettre à penser par les blagues (je pense aux plus jeunes..), ce qui fait que j'ai pas envie d'en dire d'avantage .. mais il existe les mp si tu veus..

Vous savez ce que dit un rasta quand il a plus rien à fûmer ?
...
"c'est quoi cette musique de merde ?"

Citation :

:lolhit:
excellent premier post