[Topic Unique] Blagues (N°2)

l enfer est t il geler la reponse ici ^^
une amie ma fait lire ca et j ai decider de le poster
alors voila:

"Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuulaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Un homme ramène sa nouvelle conquête chez lui. Une fois arrivé il se déshabille mais garde son slip.
Là le type touche ses biceps et dit :

-Mes biceps c'est de la dynamite !!!

Là il touche ses pectoraux et dit :

-Mes pec' c'est de la dynamite !!!

Et il continue avec tout les muscles de son corps :

-Mes abdos de la dynamite !!! Mes cuisses de la dynamite !!! Mes molets de la dynamite !!!

Une fois fini la fille lui enlève son slip et lui dit étonné :

-Mais dis moi, c'est pas super dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?!

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L'histoire se passe au temps des romains. Un dimanche qu'ils n'ont rien à faire le directeur du comité des fêtes déclare qu'il vont faire une grande célébration au cours de laquelle Spartacus va se taper 100 vierges chrétiennes.
Alors on colle des affiches dans toutes les rues, tout les passant murmurent "ouai spartacus y va se les faire" et tout et tout.

Viens alors le moment fatidique. Tout les romains sont dans le Colisé 50 000 personnes qui crient :

-SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !

Là il y a Spartacus qui entre dans l'arène et tout le public est fou. On aligne les 100 vierges. Spartacus se dirige vers la première, la déshabille et il se la fait violemment. Tout le public crie :

-SPARTACUS !!! SPARTACUS !!! SPARTACUS !!!

Là Spartacus il se les fait toutes, à la 15ème le public commence à se taper la tête contre les murs, à la 30ème ils se déshabillent. Et ça continue :

-SPARTACUS SPARTACUS SPARTACUS !!!!!!

La 90ème il se la fait, la 95ème pareille. Et la devant la 99ème il s'avance et s'écroule de fatigue. Silence dans l'arène, puis tout le monde crie :

-SPARTACUS PD !!! SPARTACUS PD !!!

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples

et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation

de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour

régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes

et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une

commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les

différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres

mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et

demande au premier :

- Qui est la?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

en video ca donne ca :


je sais c'est deja passé...

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. "

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV - de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

Un gars croise l'incroyable Hulk :
- Hulk ! Tu as déchiré ton T-Shirt.
- Ah ! J'suis vert !
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

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- Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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- Si on croise un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
- Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.

Pourquoi les girafes on-t elles un long cou?









Parcequ'elles ont la tete vachement loin...
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Quel est le point commun entre un prof a la retraite et un tampax usagé?







Ils sortent tous les deux du corps enseignant/en saignant...

Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants
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Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens
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Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide

histoire véridique vu sur Eurosport

une blague que j'ai entendu sur le plateau pendant le match Egypte contre Angola, un des animateurs raconte la blague :

c'est un enfant noir qui demande qui demande à son père

- papa ! je peux jouer avec ton pénis ?

son père lui répond

- d'accord mon fils mais ne va pas trop loin...

tagada tsointsoin !!! wouahwouawouaaaaa !!!

je sais pas pourquoi, mais parmis tous les animateurs présents sur le plateau, ceux étant d'origine africaine étaient pliés de rire, les larmes aux yeux...

quelqu'un peut m'expliquer ? :bizarre:

Citation :

La légende du sexe surdimensionné des noirs n'est pas un mythe alors

pour ne pas flooder:

Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d'obtenir un remboursement pour
un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de
remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!

Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER.

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C'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud!

Citation :

C'est une blague des nuls qui date d'au moins 10 ans

Sinon pour ne pas flooder:

Deux fous marchent dans la rue, tout d'un coup l'un des deux s'arrete, ramasse une merde de chien et la montre a son pote en lui disant : "t'as vu dans quoi j'ai failli marcher???'

dans quel boit fabrique ton les meilleur pipe ????


au bois de Boulogne^^

vous en savez pas a quel point c est dur d etre une bite:


-ton voisin est un trou du cul.

-ta meilleure amie est une chatte

-tu ne grandis que quand tu vois une fille.

-des que tu prend un peu de plaisir tu vomi.

Blague de Blonde par Michael Gregorio :

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :

'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :

' NON '

Et l'employé répond :

' OUF !!! '

.......et il raccroche.

kronenbourg a la poste chronoposte a la bourre ^^
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c'est un punk il va chez le coiffeur se refaire une ce refaire une iroquoie et il voit une bonne soeur:

le punk :"oh madane vous etes belle couchez avec moi !!!"

la bonne soeur :"surement pas je suis une bonne soeur je n'aime que dieu"

le punk est tout deçu et le coiffeur ( pédé normal c'est un coiffeur ^^(2°)) :

le coiffeur :"si vous voulez vous faire la bonne soeur vous aller au cimetiere a minuit deguisé en dieu et vous lui faite l'amour"

le punk :"oh ouai ouai ouai merci monsieur merci!!!"

a minuit le punk arivve en dieu il voit la bonne soeur :

le punk :"salut je suis dieu faite moi l'amour ma soeur"

la bonne soeur "mais je suis une bonne soeur je ..."

le punk :"tatatata je suis dieu pas de chichis entre nous !"

ils font leurs affaires ensuite le punk enleve son masque :

le punk :"et nan c'était moi le punk"

la bonne soeur :"et nan c'était le coiffeur"

special blonde :


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.Holalalalalala, j'ai encore ratée le permis...Qu'est ce qui s'est passé ?Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Une blonde se promène et se croise avec un miroir..Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.Un oiseau chie sur le pare-brise.L'une dit : Va falloir l'essuyer.L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxème paire comme ca.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.Bien,Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :C'est NICOLE !!!

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri desregards indiscrets.Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde Tu ne veux pas aller sur la banquette arrièe ? La blonde fait la moue,et refuse l'invitation.Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passebien et il ne comprend pas les motifs de son refus.Il lui demande :Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blondelui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:- C'est la Seine !- Faux, c'est la Marne !- la SEINE !!!- La MARNE !!!- Ok, je vais voir.Et elle saute par-dessus la rambarde.Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,le corps tuméfié.- Alors ?...- C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar.Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :- Ou sont vos toilettes ?Le Barman lui répond :- De l'autre coté.La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :- Ou sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?- Je n'ai pas osée, Monsieur !- Pourquoi ?- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

c'est quoi le point commun entre une pédale et un sauteur à l'élastique ?

si le caoutchouc craque, les deux sont dans la merde...

Je dormais dans mon lit
Il faisait très chaud ce jour là
Puis tu es arrivée
Tu es passé sous la couette
Et tu m'as sucé toute la nuit
Puis au petit matin tu es repartie
Sans doute pour de nouvelle conquête












ENC... DE MOUSTIQUE !!!