[Topic unique] Blagues

Citation :

impressionnant même !
yehadude connais pas moi

bonjour koréusiens !!
j'en ai une bien dégueulasse !!
Alors c'est une femme qui vient d'accoucher et elle attend son enfant dans sa chambre. Puis la sage-femme arrive avec l'enfant dans les draps. Tout a coup la sage-femme se met a frapper le gosse, a le taper contre les murs, a le couper avec le scalpel, et elle le jète par la fenetre....
La mère crie et dit : " Mais c'est mon enfant !!!!!"
et la sage-femme répond : "Mais non ne vous inquiétez pas il était déja mort !!!"
:-o :lol: je sens venir le :0:

ah mais si il était déjà mort alors....
bon ok je m'autoboulétise boulet

bon la blague naze du mois

Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh !
Horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main ! "

Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "

La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! "

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père .

Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !

La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! "

Le père "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !

qu'est-ce qui est en forme de flêche, qui monte, qui descend, qui va à gauche, à droite, en diagonale et que l'on voie pendant les heures de bureau ?

Réponse de moi demain à ma blague d'aujourd'hui.

A moins que quelqu'un d'entre vous trouve d'ici là.......

Si on créé un compte de messagerie le 31 Décembre, j'apelle cela BAL de fin d'année. AH, AH, AH

Régis

la pendule regis...

Citation :

Je dirais même plus, les aiguilles de l'horloge.

Ou le pointeur de souris

L'employé de bureau que son patron envoie partout, et il faut qu'il se presse.

C'est vrai qu'au début c'était un curseur, mais la réponse, c'est la moins logique, donc moi.

Régis

Ah.. ..désolé...


Un agent de police remontait tranquillement l'avenue,
lorsqu'un mec d'un mètre 92, hyper barraqué,
pas tibulaire, mais presque l'aborde
en ces termes :
" Monchieur l'achent chil vous pchlait, vous pouvez
me dchire comment che pcheux me rendre
Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?"
Le flic ne moufte pas. L'homme lui repose la question.
Même mutisme...même silence ! Sans explication.
Le gars ouvre de grand yeux, puis finit par s'en aller....

Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l'avenue
et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l'agent :

"Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre !
- Ché cha, pour qu'y penche que che me fiche de cha gueule !"

Comment Doit on appeler Etanne quand il a des gaz ?

Metanne.

Bon, je sors, pardon Etanne.

:oops:

Pourquoi il a fallu faire star treck avant star wars.

Réponse cet aprems

Citation :

Et pourquoi pas une réponse la semaine prochaine seulement ou le mois prochain. Personellement il me faut beaucoup plus de temps pour trouver une réponse à tes blagues...

Parcequ'il a tout simplement aller dans les étoiles avant d'un faire la guerre.

Traductions :

Star Treck : voyages vers les étoiles
Star Wars : guerre des étoiles

Une de tout de suite :

Pourquoi les jours de rubby ne jouent pas au foot.

A cause des fautes, il y aurait "main".

Il y a un certain temps que j’avais fait un recueil que j’ai intitulé « constate la vie ». Au lieu de flooder à tout bout de chant, je regroupe les meilleures de temps en temps.

Les pêcheurs espagnols sont bêtes, ils se plaignent de la marée noire. Il ne pêchent plus de poissons mais ils son bénévoles pour ramasser le pétrole. Le pétrole ça coûte quand même plus cher que le poisson.

Vous connaissez le proverbe : quand le patron dit « prenez vos affaires vous êtes licenciés », la femme dit « fais tes valises, tu es viré ».

Mon patron est désepéré, il se plaint que j’ai beaucoup trop de mémoire. Il ne c…celui-là, c’est un avantage énorme, il se plaint que je n’enregistre jamais mon travail.

Je n’arrête pas de m’accrocher au travail, c’est normal, je suis cadre.

J’ai été tellement malade ces derniers temps que je suis resté cloué au lit pendant une semaine. Tu as vu un médecin ? Oui, un chirurgien, ca été grave alors, tu as été dans quel hôpital ? Le médecin m’a opéré sur place. Ah bon, ca été tellement grave que tu as été introsportable ? Non, il m’a juste enlevé les clouds.

Au présent il marche, au passé, il a marché, et au futur, il va marcher réponds l’élève, et la maitresse, une blonde réponds, pas forcément, si il change d’avis, il va rester sur place.

En France, on dit, on a pas de pétrole mais des idées. Mais on a du pétrole sur les plages et on a pas d’idées pour les ramasser.

Les belges ont trouvés un moyen efficace pour lutter contre la vache folle, il envoient des psychatres aux agriculteur.

Le tirage au sort viens de la préhistoire, c'est le tiranosore qui choppais au hasard.

Vous n'avez pas vu le panneau "il est interdis de fumer" ? Désolé, avec toute cette fumée je ne voie rien" :evil:

Dans la série: Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".

oh ! regis, tu saurais un peu mieux inventer et raconter les blagues tu aurais presque réussi à me faire rire avec le tyrannosaure... dommage

Citation :

PTDR !!!!!
:banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :lolhit: :lolhit: :lolhit:

Si, le verbe CROIVER, ca existe, un jour, une ami de Mr et Mme CROIVER a dit à son épouse, c'est l'aniversaire de Mr CROIVER, il faut donc offrir une chemise a CROIVER.

UNE CHEMISE A CROIVER

Bon week-end.

Régis est un con.

J'espère que tu vas passer un week-end hors du net.. ..on a besoin de repos !

oui en effet c'est dur la...
c'est un mec qui amène sa blonde au resto, a coté d'eux se trouve un homme agé barbu.
D'un seul coup la blonde tape son mec avec son pied :
"-eh, t'as vu a coté ? c'est victor hugo
-mais non c'est pas lui, victor hugo est mort"
Lui repond il alors. 2 minutes après elle recommence :
"Mais non il est pas mort, il a bougé."

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
- Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
- Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.
- Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse.