Voici des notices d'utilisations, assez loufoques, pour divers produits de consommation.
Attention c'est en anglais !

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos: ..You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that would be how???....)

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

On voit souvent des mecs tout nu courir sur un stade de foot (ou de rugby).
Vous aimeriez essayer ? alors je vous conseille avant de vous entrainer sur ce jeu en flash.

[ Jouer à Nude Runner]

MBABANE (Reuters) - L'achat d'un jet privé de 55 millions de dollars pour le roi Mswati III du Swaziland provoque une levée de boucliers dans ce petit royaume enclavé d'Afrique australe où un habitant sur quatre a besoin d'une aide alimentaire d'urgence pour survivre.

Cette semaine, le Premier ministre swazi, Sibusiso Dlamini, a révélé devant le Parlement qu'un acompte de près de deux millions de dollars avait été prélevé sur des fonds destinés à des projets de développement pour l'acquisition du futur avion privé du souverain, un Global Express fabriqué par l'avionneur canadien Bombardier.

VICTORIA, Canada (AP) -- Un canif contre un puma. Un Canadien de 61 ans a remporté son combat contre un «cougar» dans le nord de l'île de Vancouver, tuant avec son couteau de poche l'animal qui l'avait attaqué et gravement blessé.

Le félidé a attaqué dans le dos Dave Parker, qui se promenait jeudi soir sur une route industrielle à 1,6km au sud de Port Alice, un village de 1.300 habitants situé à 370km au nord de Victoria.

Le puma ("cougar", sur le continent américain), un mâle de 45kg, «était maigre mais pas affamé», a précisé vendredi l'officier Ken Fujino, membre de la force de protection de la nature.

Dave Parker, ouvrier retraité d'une usine à papier, a été gravement blessé mais a réussi à attraper son couteau de 7,6cm, s'est retourné contre le puma et lui a tranché la gorge, a expliqué Larry Pepper, le maire de Port Alice, un ami de Dave Parker.

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[ Conte Moderne ]

[ Série d'images ]

[ Message Planétaire ]

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit : " Écoute.. maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

Bien comprendre la hierarchie en entreprise...


(cliquez pour agrandir)

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.