Deux copines discutent ensemble.

-Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un mec, ce sera facile pour toi.
-Oh! tu sais, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
-Mais se n'est pas comme un homme!
-Si,le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat est toujours barré.

Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

A la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD, la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non.
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière... mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sur qu'il a tout: parce que quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ca!!!

Selon un article paru dans Cosmo, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.

Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le coté ont l'esprit pratique.

Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles.

Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.

Un jeune gars a réussi à sortir avec lui. Ils vont en boîte un samedi soir, puis il l'emmène dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite:
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
Le gars, sans se démonter:
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite gaterie?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche!
Un peu refroidi, le gars persévère:
- Une petite branlette alors?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer un mouvement de va-et-vient à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "AHAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander:
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ca va pas ?
- ENLÈVE TON POUCE !

Un petit garçon va pour la premiére fois à la piscine.
Le moniteur lui demande: "Alors tu a envie d'apprendre à nager ?"
- "Peuh, pas la peine je sais déjà"
- "Mais, comment t'as apris ?"
- "A coté de chez moi il y a un grand lac, mon pere y m'emenait tous les jours au milieu en barque et y me jetait dans l'eau"
- "C'etait pas trop dur ?"
- "Non non, nager c'est facile; le plus dur c'était de sortir du sac !!"

Un étudiant en agriculture dit à un fermier:

"Vos méthodes sont vraiment trop arriérées: ça m'étonnerait que cet arbre vous donne plus de 10 kilos de pommes par an."

"Moi aussi", répondit le paysan, "C'est un poirier !".

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement
12 Calories

Sans son consentement
187 Calories


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Dans un autobus bondé, un gars hèle tout le monde à haute voix :
- Qui a perdu une liasse de billets de 50 €uros, qui a perdu une liasse de billets de 50 €uros ?
Silence, suivi d'un bruit de fond, puis dans le brouhaha qui s'en suit, un homme crie, le visage rayonnant :
- C'est moi, Monsieur, c'est moi !!!
- Eh bien ! on peut dire que vous avez du pot, je viens juste de retrouver l'élastique...

Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...