Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
" Euh... c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement, déçue mais un voeu est un voeu ...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...

Abracadabra !

Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

C'est l'histoire d'un commandant de police qui désire engager une femme pour devenir policière. Parmi les premières candidates recues il y avait trois blondes ayant formulé le désir d'occuper ce poste. Alors le commandant décide de passer des tests dont l'un consistait a montrer une photo afin de déterminer si les candidates avaient le sens de l'observation.

La premiere blonde regarde la photo... réfléchit un moment et dit
- Cet homme n'a qu'une oreille
le commandant découragé lui dit
- Mais c'est normal il est de profil.

Il passe la deuxième entrevue , la deuxieme blonde lui répond
- Mais cet homme n'a qu'une oreille !
Le commandant déprimé décide d'aller dans la salle d'attente et dit
- Je vous avertis ne me dites pas qu'il n'a qu'une oreille !!!

Il passe donc la 3e entrevue avec une autre blonde et celle-ci prend bien le temps de réfléchir et après un moment elle dit
- Cet homme porte des verres de contact
Le commandant tout énervé d'avoir enfin quelque chose d'intéressant prend aussitôt des notes et après un moment regarde la blonde et lui demande
- Mais dites-moi mademoiselle , à quoi avez vous remarqué que cet homme portait des verres de contact??
- Ben c'est pas dur à deviner, il n'a qu'une oreille !!

:roll:

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille! :oops:

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles pour en acheter un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais je vais apprendre !

Note : Pour les blondes qui liraient, je précise que l'histoire ne marche ni avec Orange ni avec Bouygues

Note à l’ensemble du personnel

Modifications du règlement de travail


La Direction de notre société a le plaisir de vous faire part de quelques modifications. Celles-ci sont applicables sans délai et dans la bonne humeur

Les nouvelles règles sont claires et simples :

MALADIE
- Un certificat médical n'est pas valable. Si vous savez aller chez le médecin, vous savez venir travailler.
- Les opérations chirurgicales sont prohibées. Aussi longtemps que vous êtes employés ici, vous êtes tenus de posséder tous vos organes.
- VOTRE PROPRE DÉCÈS :
Excuse valable. Nous attirons cependant votre attention sur la nécessité de nous avertir 3 semaines à l'avance, puisque vous devrez former votre remplaçant.

CONGÉS et JOURS FÉRIÉS
- Chaque employé reçoit 104 jours de congé/an.
Ils sont appelés "samedi" et "dimanche".
- Il est à noter que par magnanimité le personnel est exceptionnellement autorisé à s’absenter aux dates suivantes :
1er janv., 1er mai, ascension , pentecôte, 15 août, 1er et 11 nov. ainsi que le 25 déc.
PS : si ces dates tombent un samedi ou un dimanche, ceux-ci sont à considérer
comme faisant parties du premier paragraphes

TOILETTES
Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. L'accès à celles-ci sera donc désormais organisé sur une base alphabétique. Les employés dont le nom commence par "A" auront donc accès aux toilettes de 8h à 8h20 et ainsi de suite. S'il vous est impossible d'aller aux toilettes à l'heure prescrite, vous pouvez échanger votre tour avec un(e) collègue, moyennant approbation écrite de votre chef de service. D'autre part, le temps maximal d'occupation des toilettes est limité à 3 min. Passé ce délai, une alarme retentira, le rouleau de papier sera escamoté et la porte s'ouvrira automatiquement.

REPAS
Les employés maigres bénéficient d'1 heure pour manger, car ils doivent s'étoffer pour avoir l'air en bonne santé. Les employés de corpulence normale auront 1/2 heure pour absorber un repas leur permettant de rester comme ils sont. Les employés obèses ont 5 minutes pour avaler un slim-fast.

HABILLEMENT
Vous êtes tenu de vous présenter dans une tenue correspondante à votre salaire. Si vous venez travailler en Levi's, Guess, chaussures Prada et costume Gucci, nous saurons ainsi qu'il n'y a nulle raison de vous augmenter.

Merci de votre loyauté. Nous sommes là pour faire de notre entreprise un lieu d'épanouissement et de bonheur pour tous. C'est pourquoi les plaintes, réclamations, revendications, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplations, complications, consternations et autres choses de nature à ternir l'ambiance de travail seront désormais proscrites.


La Direction

Quelques citations:

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragoût!!!
- C'est pas grave chérie... On en achètera un autre chien...

À la sortie de l'église un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et...ennuyeux.
Le Curé: - Dites, ma Soeur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il est sorti au milieu du sermon ?
- Non excusez-le, Monsieur le Curé, il est simplement somnambule !